宛名のないメール

無理して笑って無理して普段の私を演じて無理して友達の話を聞いて。
そんな毎日を過ごしてたら本当の自分がわからなくなっちゃった。
誰に対しても八方美人で、愛想笑いを振りまいて、こんなこと辞めたいのに辞められない。
私はなぜこの世界に生まれたんだろう。人は自分の運命を決めて生まれてくると言うけれどそれならば何をしても結果は全て同じじゃない？生まれて来なければよかったって後悔するのも決まってたんでしょ？もう訳が分からない。なぜ生まれてきたのかの問いの答えにたどり着ける気もしない。頭の中がぐちゃぐちゃで苦しくて消えたい。

名前のない小瓶

65725通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

俺も職場で常に笑顔で愛想振りまいてたけどやっぱり嘘の自分を演じるのは、非常に疲れる。考え方を変えてみればいいんじゃないかな。人は自分の運命を決めて生まれてくるのならば。それは、なにもかも嘘の自分も切り捨てる自分を見つける為生まれてきたと思えばよくない❓俺は心がもう疲れて体調崩して治ったときに決心した。もうなにも気を遣わないと嫌いな奴には話しかけないようにしたし、自由に過ごそうと思った。でも不真面目になれというわけではないよ。学校なり仕事なり真面目にやるだけどもそれ以外の嘘をついてた自分に正直に生きるこれが生まれてきた目的なんだって思えば以外と楽に生きられるよ。、俺は今そう生きている

ななしさん

なぜ生まれてきたのか？
それは一生の問いだと思っています。
自分はなんなのか？そう思うこと多くありますよね。
で、考えて思ったんです。性格っていうのは生まれつき決まったものじゃない。きっとその人が何をするか、
どんな体験をするかで決まるものなんだと。
誰にでも八方美人？
じゃあきっとあなたは自分ではそう思わなかったとしても、
周りから見れば優しい方。
じゃあそれがあなたの性格。
生まれてきた理由は生きていればそのうち見つかるもの。
難しく考えることでもないかな、と思います。
まぁ私が言えることではないけど。
頭がぐちゃぐちゃするんだったら「別にどうでもいいか」
って開き直っちゃうのもひとつの手。
案外すっきりします。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ？って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。もずくさんへ。お題箱と合わせて返します。離婚の話しが出てから殆ど外食をしなくなった。でも子供の頃から外食恐怖症で30手前くらいに380%くらい克服したんだけど、また行けなくなっちゃうの嫌だから…と思いココス行ってきた無理。父さんに毎日1時間でも行きなさい。って一昨日言われたんだよね。いや、無理なんですけど ... 、リスカしたあとって石鹸で洗うべきですか？今日あった少し悲しいこと〜(TT) 私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。今年の４月から新しい部所へ異動になりました。私の係は６人が配置されています。今回はまず６人の内３人が転出しました。それに加えて１人が部所内の係異動をしました。精神的な姉離れしてほしい。2、3年前から気まずい雰囲気なのですが、弟は普段家族に対して無愛想だし自分の話しかしない興味なかったら見ないで良いよ。僕はしにたい大切な人が僕のことも大切に思ってるだなんて自意識過剰だった最初からなかったの？ただの独り言。アセクシャルだけど本当か分からないのが怖い。恋人が欲しいって訳じゃないけどたまに不安になる。毎日息苦しいし、眠たいし、頑張りたくてもどう頑張っていいかわかんないし、息継ぎできないクロールみたいに苦しいただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますね毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。

無理して笑って無理して普段の私を演じて無理して友達の話を聞いて。そんな毎日を過ごしてたら本当の自分がわからなくなっちゃった。誰に