なぜ、癌や交通事故で死ぬのは許されるのに鬱に苦しめられて死ぬのは許されないんだろう。自棄糞で死ぬのとは訳が違う自殺で死ん

…なぜ、癌や交通事故で死ぬのは許されるのに

鬱に苦しめられて死ぬのは許されないんだろう

自棄糞で死ぬのとは訳が違う
自殺で死んだら天国に行けないと言うが

癌で若くして死ぬのと
鬱で若くして死ぬのと
どう違うんだろう？

どちらも病気なのに。
病気と言う点では同じなのに。

名前のない小鈴

66242通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

そうですね。たしかに、疑問に思いますよね。
鬱の場合は許されないっておっしゃるけど、

許されないという問題ではないと思います。
特に自殺の場合ですね、メリットが無いんですよ。
なぜわかるかって？
自殺って、生きてる間もしてるからです。「プチ自殺」っていいます。
例えば、
辛いこと、苦しいことから逃げようとするでしょ？それでいて、逃げたからって何も改善されてない。

そうやって苦しいことから逃げること。それが「プチ自殺」です。

自殺ってのはもっと究極のことですから、そりゃあ楽になんてなれませんよ。

ですから、自殺では逃れられないんです。
一度、心霊写真をご覧になってください。
霊がさ迷うのは、どうしてだと思います？
結局、苦しいまんまだからです。
楽ならもとより、とどまる必要なんてありませんからね。

「いかなる場合においても、自殺だけはやめとけ」っていう事ですかね。

ななしさん

うつは病気ですよね。
つまり、うつの人は正常な思考回路じゃない。

その状態で命をどうするかという、大事な決断をしてはいけないよってことなんだと思います。

宛メにもうつで悩む小瓶がたくさんありますが、

「うつにならなければ学校や職場をやめなくてよかった」
「思いっきり趣味や恋愛を楽しみたかった」
「結婚や仕事を元気にやっている友人が、
眩しくてうらやましい。どうして私には出来ないんだ」

て言葉がたくさんあります。

つまり、「死にたい」という言葉はうつに言わされている言葉。
「うつにさえならなければ、こんな私でありたかった」と思い描く空想こそが、本人の本当の願いなのだと私は思います。
死ぬ自体が願いなのではなく、本当の願いが叶わない(と、うつによって思い込まされている)から死にたくなっているのです。

「死んだらいけないよ」というのは、うつの人を責める言葉ではないんです。
死なずに過ごした結果、回復して幸せを少しずつ取り戻している人がたくさんいるから、止めるんです。
「治る可能性、幸せになれる可能性はゼロじゃないよ。とても信じられない綺麗事に聞こえるかもしれないけど、回復して人生を謳歌している人は実在するんだよ。病気の声にそそのかされて、自分の命や価値を諦めないで欲しい」という、いわば祈りなのです。

癌や事故は、肉体が激しく損傷するから命の維持はどうにもままなりません。
でもうつは、肉体は生きていますから、自ら捨て去るのはもったいない、悲しいということなんだと思います。

ななしさん

許されてない、というより周りの方とかが自殺を止めれるものなら止めたいと思ったりは自然な事で止めれなかったら止めれなかったであの時ああ言えばよかったこうすればよかったとか後悔が残るものだと思います

名前のない小鈴さんの他の小瓶

心の傷が多すぎて…“普通”なら楽しめるような事も悲しみに繋げてしまういや、繋がってしまう、が正しいかな。なんか、何をしてても悲しい名前も知らないあの子へ。この前の某病院で鉢合わせた名前も知らない金髪の子とお母さん。あの子泣いてたなぁ…あたしもあの子位の時期にそろそろ死のうかな、、お金もないし。後遺症で辛いのに働かないと生活できない稼いでも、生活費でいっぱいで通院してる余裕ない

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

新学期しんどい。やることが多すぎて潰れてしまいそうこんなにいろいろある人ってけっこう珍しいんじゃね？って思ったから挙げてみた先生と桜を見に行きたいです。ねぇ、先生、また会えるよね。誰か助けて　追いつかれる。助けて、恐怖が迫ってる。どうしようもない。励ましとかじゃなくて助かる方法を教えて。早く！小学校の時にはつけていなかったのに中学生になってサポーターをつけていたらおかしいと思うか家にてんとう虫が毎日来てる…… 私の心のドキドキ。私は高校三年生の時に勘違いの恋心が自分にあることに気づきました。好きでもない相手男&女でも。にドキドキして相手にその気持ちに気付いてしまう。さっき母からLINEが来た。祖父が亡くなった。独り言。死にたいと言うか消えたいんだよね。死ぬことは怖い。けどすっと、この世界から消えたい。望まれるような人間でなくて、ごめんなさい。子供が言うこと聞かないのがストレスです。一番ストレスなのはご飯を食べないこと。毎日毎回何度も何度も何度も何度も食べるよう促してますが無視して食べません。診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。お気に入りの指輪を無くした。どこでなくしたのかまったくわからない。気づいたらなかった。クズすぎて切りたくなった。だから傷つけた。愛を食し悪を出す

なぜ、癌や交通事故で死ぬのは許されるのに鬱に苦しめられて死ぬのは許されないんだろう。自棄糞で死ぬのとは訳が違う自殺で死んだら天国