宛名のないメール

大前提として、私が悪いんです。
SNSに、ふとしたことを書き込みました。親しい先輩と外で会ったという話です。文章には「先輩」としか書かず、誰であるかは伏せたつもりでした。
しばらくして、その先輩がSNSで「自分がいつどこにいたかなんて無断で言わないで欲しい」と発言していました。明らかに私のことだと思い、すぐにLINEで謝罪しました。深夜なので、まだ返事は来ていません。
でも、もうLINEを開くのが怖くて、通知を切りました。今もこうやってスマホを持つだけで震えます。
尊敬する先輩を傷つけてしまった自分が憎くて、殺したいです。でも死にたいなんて口先で死ねない自分も嫌いで、結局我が身がかわいい自分が憎くて嫌いで仕方がなくて。でもこんな所に書き込んで被害者ヅラする自分も嫌いで。
きっと自分はこれからも不用意に他人を傷つけて、嫌いな自分を責めながら、それでも生きてしまうんだろうと思います。
嫌です。自分が嫌いです。どこにもはけ口が無くて、LINEも見てないし該当SNSもログアウトしました。自分が嫌いで仕方ない。こんな所に、みんなの安らぎの場所に吐き出してしまってごめんなさい。本当にごめんなさい。私も私が嫌いです。推敲もなしに衝動だけで書いてしまったので、読みにくかったと思います。ごめんなさい。お目汚し失礼しました。

名前のない小瓶

66431通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

もちもちのこ

私も同じようになることがあります。
私は自分が嫌いなのでかわかりませんが夜布団で1日の反省会をしてしまいます。
そこでこんなこと言わなきゃよかった、こうすればよかった、と思うのですがまた繰り返してしまうことがあります。
些細なことだったりするのですがすごく落ち込みます。
主さんと似てますがSNSに遠回しにそのことを言われたこともあります。その日のうちに謝り、翌日直接謝りにいくと意外と気にしてなかったり自分宛じゃなかったりします。
気まずかったり、その時は辛いかもしれませんが同じことで相手も失敗します。
ちゃんと謝ったなら十分です。逆にそれ以上をすると引かれるので既読になり次第返せばいいと思います。
今のところそれでなんとかなってます笑

拙い文章で長々とすみませんでした。

ななしさん

文章を読みましたところ、あなた個人を特定出来るSNSアカウント内での発言だったこと、あとは内容は不明ですがおそらくその先輩を認識できる文章だったことに問題があったのでしょう。
でも、あなたがしっか謝罪したのなら、それでいいじゃないですか。
次から気を付ければいい。それだけ。
時間がどんどん前に進んでいくように、人の考えも価値観もどんどん進んでいきます。
その先輩も同じように。
今は辛くてもいつか和解できるときが来ます。
それを信じて、あなたは自分自身を責め続けることをとっととやめて、恐れずに他のことをしましょう。
失敗を次に活かすには前に進むしか手段はありませんので。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

その意見はつまりこうだったら、こういうことですかww　一方を肯定するってことは一方を否定してますよねww　みたいな思考が自分の考えに対しても他人の考えに対しても生まれて行ってしまえばこっちのもん。でも行くまでが本当に嫌になってしまった。高校に行きたくない。毎年だいたい決まった時期に、急に苦しくなる。それまで隠れていたはずの「シニタイさん」が顔を出し始める。頑張った分だけみんなと周りからは必死て言われる。気持ちがぐちゃぐちゃ過ぎてここで上手いことまとめられない。この世にいたら永久に苦しい。風邪ひいても心配ってしてもらえないものなのかな。体調不良なのに家族にうつったら迷惑って邪魔者扱いされるんだ。じゃあなんで家族なんだろう。なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。幸せにするのがたとえ自分じゃなくても大会無理いとこみたいにきれいじゃない。私はなんの取り柄もない。早く消えてなくなりたい自分の人生が惨め過ぎてつらい HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできない今日もまた失敗。ずーっと失敗失敗失敗失敗失敗。ある時から自分の感情や思考のコントロールが聞かなくなってどんどん失敗を繰り返すようになった。就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。最近大好きなゲームとか漫画を見てもあ、まぁいいかと興味が薄れて来たんだけどどうすればいい？

自分が嫌いです。大前提として、私が悪いんです。SNSに、ふとしたことを書き込みました。親しい先輩と外で会ったという話です。文章には