自分は、自分の事、すっごく嫌い。
でもそんな自分を傷つける事はできない。
自分自身が傷つかないように守る事に必死。
結局、自分の事ばかりの自分が本当に嫌い。
本当は好きになりたい。
自分自身を好きになって、誰かに好かれたい。
どうしたらいい？
自分にも、ちゃんとあるから良いところ。
なのに悪いところばかり、浮かんできて、
自分自身にダメのレッテルを貼る。
そんなもんだから、自分を好きになれない。
自分自身に嫌気がさす。
消えたいって思ってしまう。
自分の居場所を探すけど、どこにもない。
そりゃ、そうだ。
居場所は自分自身でつくるものなんだもの。
どうやってつくれば良いんだっけ？
やっぱり分からない。
どうしてこうもネガティブなんでしょう。
ポジティブな人、上手い事導いて欲しい。
ってそんな他力本願だからダメなんでしょう。
まあ、こんな小瓶流している時点で、どうかなって事だよね。
でもね。ここで他にも小瓶流しているのを見ると、
自分だけじゃないんだ。みんな似たような思いしているんだ。
って少し救われる。
なんか人の不幸見て救いになってるなんて自分最低だなって思うけど。
とにかくこの悪い方に考えすぎる脳みそ、誰かどうにかして欲しい。
こんな小瓶を拾って読んでくれた人
ありがとうございます。
そしてお返事までくださった方
本当にありがとうございます。
＞２通目のお返事をくれた方
わかってくださってありがとうございます。
「わかる」の一言でこんなに救われるもんなんですね。
＞１通目のお返事をくれた方
他力本願というか逃げ癖みたいな感じです。
導かれた答えが違ってたとしても、それを他人のせいにできるから。自分の選んだ答えで間違う事が恐いんです。間違ってでも自分で選択した方が良いというのは分かってはいるんですけどね。分かってはいるけど、傷つく事から逃げているのです。だから成長しないし、自分を好きになれないんですよ。と頭では分かっているなら、変われよって話なんですが。なかなか、どうして変われなくて負のループです。とはいえ、心底、自分が嫌いなわけではないので、たぶん、大丈夫です。要はかまってちゃんなのかもしれません。
明確な夢など描けない人にとっては、自由とは、不自由なものだと思います。不自由な時代の人からすれば、自由が羨ましいでしょうし、その自由を活かさない事に憤りすら感じそうですが、自分からすれば、こんな自分自身を見つめて嫌になる考える隙もないのもちょっと羨ましかったりします。とはいえ、実際そうなったら今ある自由を手にしたいと思うのだろうけど。
また、意味のない長文になってしまいました。
なんというか、私のろくでもない文章で、色々考えていただき、その考えを伝えてもらえた事で、自分も、またなんか色々考えられました。ありがとうございます。
