人に心配されることが嫌い。そんなことないってわかってるけどなんか見下されてる気がするんだよね。それで人生だいぶ損してるなーとは

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卒業式に親に渡す感謝の手紙的なのを書くらしい。まじでやだ。特に母親。全然普通に育ててくれてるし、ここまで育ててくれたことは感謝 死にたいって思っても実際には死ねないのはきっと実現が難しい夢を語ってるのと同じ感じなんだろうな。宇宙行きたい！って思っても簡単に 標語 5 母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう 2.5次元舞台も配信で見れるの有難すぎる。 自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。 アンチ→アンチに対するアンチ→アンチスルー、達観。という流れを辿ってきた人もいるんだろうなあ ふらふら。今日は常備薬忘れて、頭痛薬３回飲んでフラフラ、休み無し、夜遅くまで仕事、疲れてめまいがする。 一時間以上菓子食べて喰っちゃべって休んでるんじやねえよ 限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて 生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも １年程前に別れた元彼女がいます。ずっと忘れられません。先日飲みに行きました。些細な雑談をしました。自分は復縁したいと思ってます。まだ気持ちは伝えてません ただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ 私は骨になりたい。土の中でやすらかに。私が消えれば、すべて楽になる。 元気に仕事してください。そう言われた。普段くらいもっともっと暗いのに、どうやってやれと？ まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた あなたはそれで、御満足かもしれませんけど