宛名のないメール

私がいなければ周りの何もかもが上手くいく気がする。親の負担も減らせるし関わる人を傷つけることも無くなる。最近疲れた顔をしてる親に少しでも楽になってもらいたい。

私がいなくなれば問題は解決するのではないだろうか、と毎晩考えてしまう。どうせ私は周りの期待には答えられない。目をかけてもらったって全部裏切ってしまう。根性もない。

痛いのも嫌だし怖いのも嫌だ。死ぬ勇気はない。だから早く消えてしまいたい。夜になると、涙が出てくる。毎晩眠る時、これで二度と目が覚めなければいいのにとさえ思ってしまう。

暫くこんな調子で、もう疲れた。嫌だ。何もできない自分が無理だ。悲劇のヒロインぶってる自分が気持ち悪い。

これから先、だらだらと生きてたとしても誰かの迷惑になっていく未来しか見えない。自分が嫌いすぎて希望が見えない。

名前のない小瓶

70727通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

気持ちは痛いほどによくわかるかな。。。でも、あなたが生きていることで救われている人もいるはずだよ。。。自分が嫌いならば、まず自分を好きになるにはどうすればいいかを考えよう。自分の悪いところに目を向けるんじゃなくて良いところたくさん探そう。。。そして良いことたくさんしよう。善は必ず、誰かがみていて自分のところに戻ってくる。神様だっている。。。だから生きている。応援してます。あなたが幸せになりますように！

六等星

あれ？私こんな投稿したっけ？って思うくらい過去の私？軽く今現在もだけどそっくりでつい目に止まってしまいました。

大丈夫だよ。
私は死のうとしたんだけどね結局は生きてて
今こうしてここにお返事書いてるよ

もう耐えるしかないんだよ
強くなれるよ人生の経験になるよ。
誰よりも優しくなれるよ。でもやっぱ何より自分に優しくしてね。

少し何か出来るなら行動してみるのも良いかも

希望が見えないなんてことはないの。
大丈夫。人生登山で登っていくのは辛いけど眺めは最高だよ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

こんな人生勘弁してってば…！自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。苦しい。憂鬱な気持ちがとれなくてつらいです、、色々気分転換しようとしてやってみたりできなかったり、自分の中でモヤモヤして一週間くらいどん底になりました。私のどうでもいい愚痴。死にたい GW終了*\(^o^)/*　観光地など5類になって人が多くなってきました、1日ですが、彼様から仕事が無さそうな私と逢ってあげると言うのでお会いしましたなにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ！ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。嘔吐恐怖症で困っています…。少しでも吐き気がするだけで動悸と不安が止まらなくなってしまいます。好きだった人が夢に出てきて今日は一緒に飲んでた。今でも思い出すと胸が締め付けられるような人だから複雑。就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。俺は女じゃねぇーーーーー！！！！他人にバカと言う人の方がバカ。それならば、他人に人をバカにしてると言う人の方が人をバカにしてますよね。あいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしている 20年振りの仕事行ってきました。「お金を稼ぐ」と言うのはこんなに大変だったんだ、と痛感してる

消えたい。私がいなければ周りの何もかもが上手くいく気がする。親の負担も減らせるし関わる人を傷つけることも無くなる。最近疲れた顔を