宛名のないメール

しんどい。
家も仕事も全て投げ捨て逃げ出したい。

頑張らないといけないのは分かっている。
分かっているのに出来ない。
もっと頑張らないといけないのに。

叶わない願いだけど、あの人に逢って抱きしめてもらいたい。
ただ、それだけでいい。
笑って抱きしめてほしい。

名前のない小瓶

74335通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

同じおもいです。
頑張ってますね。
安心したいですね。
弱音吐きたいですね。
受け止めてほしいですね。
抱きしめてほしいですね。
わがまま言いたいですね。
愛されてる自信が欲しいですね。
自分らしくいたいですね。
無理せずいきたいですね。

ななしさん

全てを投げ出したいという気持ち、分かります。

きっと貴方はずっと頑張ってきたのですね。
よく頑張りましたね。少し休んでもいいのですよ。

叶わないというその願いが、せめて夢の中ででも叶いますように。
貴方がその人の笑顔に会えますように。
抱き締めてくれる腕を、感じられますように。

良い眠りと良い夢を。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

好きな人に振られる気持ちが分かりますか。好きな人と話せなくなりました。私の好きな人は公務員です。そして私と関わってはいけない人ですなぜ人はひとを愛し、そして虐げるのか... 昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。ただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか１歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいに他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。アンチ→アンチに対するアンチ→アンチスルー、達観。という流れを辿ってきた人もいるんだろうなあ別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。トラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。疲れました。楽しい。だけど…。君たちの中に僕なんていなくても変わらないんじゃないか。そんなことを考えてしまう。嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪面接がある怖い

しんどい。家も仕事も全て投げ捨て逃げ出したい。頑張らないといけないのは分かっている。分かっているのに出来ない。もっと頑張らないと