辛い。治療中だけど回復してる感じがしない。頭痛が消えなくてずっと締め付けられてる。やっとのことで先日頭痛時の頓服出してもらった

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こんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない 『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ 普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか 死ぬことにした。はい。どうぞご勝手にって感じですよね。卒業式に死のうと思います。あとは自殺方法なんですけど 自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。 優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。 休み明け、雨の勤務日はしんどい。なんかもう、すぐ死にたいなんて思うけど、これって逃避だな うん。 産まれてきたことが失敗でした 「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この､文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。 母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう 思い違い？このまま時間が経って歳を取れば死ぬ。それまで私が忘れた事にすれば、先生は忘れてくれるかな。 真面目に生きてきたのに。この頃、前にも後ろにも進めない状態です。32歳独身です。19歳から約10年付き合っていた彼は、結婚する勇気をもてず、かといって振る勇気もない人でした 終わりの始まり 就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。