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明日こそ目が覚めませんようにって想いながら寝るんだよね。でもそんなの叶うわけなくて朝が来たら目覚めちゃうんだよね。この時の絶望
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明日こそ目が覚めませんように
って想いながら寝るんだよね
でもそんなの叶うわけなくて
朝が来たら目覚めちゃうんだよね
この時の絶望が
どれほどの苦痛を与えることか
もう
生きるの疲れたよ
名前のない小瓶
73605通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
と思いきや、実は死んでたりして。。
でも、そんなもんだから、現実社会で嫌なことからは、まず物理的に逃げまひょ。
柊
朝なんか来なければいいのにね。
何で心なんかあって、辛くなるんだろうね。
みんなみんなわからないよ。
いきるのに疲れても、自分なんかって思っても心臓は動いているし、息もしているんだよね。
もう、辛いこと何て逃げ出してしまっていいかな。
辛いこと何てなければまだ朝楽になれるよ。
私はあなたの事をほとんど知らなくて、きっとあなたよりも人生経験なんてないから何も言えないけれど、自分がもうやれないって思ったら逃げてしまえばいいよ。
あなたは悪くないよ。
何も悪くないよ。
ななしさん
いまと向き合うあなた、素敵ですよ。
毎日お疲れ様です。
ななしさん
すごく分かります
毎晩布団に入ると
気づいたら泣いてる
あーあ
明日も生きなきゃいけないのかな
なんで?
好きで生まれてきたわけじゃないのに
って
ななしさん
時間の圧迫感。怖ろしい。
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みんなに知っほしい事。読んでもらいたい本があります。「世界一貧しい大統領」の言葉です
頑張って整理整頓をしたんだ。自分の部屋と、リビングの一角。自分の部屋からやってあとから少しずつ整理していこうって。自分で考えてたのに。父親が勝手に手を出すから
長文注意~現実は平和でも戦時中と言い難い程に今も昔も私達みたい少数派には生きづらい世の中です
早く
後ろにぼくらがいるので。隣でもいいな。前でもいいし。とにかくひとりぼっちじゃないから。背中押すことも手を握ることも道しるべになることもできる人間がこの世にはいるので
もうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに
本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれない
自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない
喧嘩。姉と喧嘩をしてしまい今は家族を巻き込んでしまった。始まりは体調悪くて会社を早退して家で寝てた時いきなり姉が来て飼っていた猫を里親に出せよと言って出ていった
亡くなったおじいちゃんに会いたい。
心の内を話せる相手がほしい。未婚シングルで、娘は11歳。5年前からパートナーは居るけれど、正社員で働く私が家事全て担当。彼は毎晩友達と遊びに行ってしまう。
ずーっと寝てたい
どうしようもない自分。最近、自分がうまくコントロールできないことがよくあります。普段の生活で年上と年下に挟まれ、自分はどうしたらいいかわからなくなってしまいます。
最近周りの人が私にかくれていろいろ言っているように感じる。私が自意識過剰なだけかもしれないけど、ちょっと気になる。
今日も21時まで仕事。休日のサービス出勤。
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