妊娠しましたが、どうしようか迷っています。私のお腹の中にすごく小さな命があるんだと思うと、とても嬉しくて愛おしいです。でも、このまま産んで

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しあわせになりたいけど頑張れない 一時間以上菓子食べて喰っちゃべって休んでるんじやねえよ よくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。 どうして生きていて苦しいと感じるのだろう。親もいて。普通に授業も受けられて。お金にも困ってなくて。幸せなはずなのに 夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの？ もっと何かの役に立ちたかった。さまざまな世界にまたがる。生き方をしたかった。生き物や自然の中にまたがり、世の中の意識に投石する問題を考えたかった。すべてゆるされない どうしたら好かれるかな？僕には困り事があって、それは嫌われていることです。学校では、いじめられていて唯一の場所は学童です。家では誰も話してくれない 今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。 疲れたな。五月病真っただ中のヒョウリです。もうだるさマックスってとこですね。五月って中間テストあるじゃないですか。親に90点台とか高い理想を述べられてげんなりしました。 ちゃんと出来なくてごめんなさい。理解できなくてごめんなさい。 ねぇ、私が2番目に愛した人。君、愛されてたみたいだよ。今でも好きだと言ってくれるんだよ。 内省といいこと。最近なんだかんだいいことがなかったりなんだかんだ悪いことがあったりする。 ちょっと複雑なことが起きたので良かったらアドバイスください！！ほんとに困ってます 親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ？って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。 残り香。愛したかったのに愛せなかった。私はずっと好きでいたかったのに。