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人間なんて大嫌いだ。仕事とか家の嫌なことを我慢してきたけど、もう我慢できない、みんなネットでもリアルでも説教や否定ばかり
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仕事とか家の嫌なことを我慢してきたけど、もう我慢できない、みんなネットでもリアルでも説教や否定ばかり。そのせいで人間不信になったよ。電車内や駅なんて嫌いな人間だらけでもうほんと地獄だよ。
こんなこと言っても否定されるって思ってたけどもう我慢できなくなった。
早く消えたい。
リズ
75790通目の宛名のないメール
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ななしさん
文句言え、怒鳴れ、気が済むまで。
キレなきゃ分からないほど、周りの奴らは主の我慢が当然だと思ってるんだよ。
悔しいじゃないか。
ななしさん
人間と関わるほど人間不信が加速するよな
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リズさんの他の小瓶
苛つく回数が増えて疲れた。今年に入って、部署が変わってから毎週のようにイラついてる。特に最近は毎日のようにイラついてホントに申し訳ないと思う。
早く忘れたい。あの子に振られてから一年半たった。あの子にも相手が出来たのに未だに、僕はあの子に気持ちがある
やっぱ、自分って生まれちゃいけなかったんだ。また人を傷つけた。何度も人を傷つけたり、迷惑をかける自分が大嫌い。なんで生まれちゃったんだろう
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
とても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。
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強迫観念を引きはがす。僕の生活は色々な強迫観念の中にあって、言葉で説明できるものからそうでないものまであります。
いまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに
ありがとう。今まで俺と関わってくれてありがとう。
何故そうなる…?最近あった、ちょっとモヤモヤした出来事。
最近読み始めた漫画『限界!推し活伝説YOSHIO』心に刻んでるシーン、神絵師にコメントした回の「(返事を期待しない!)神に祈りを捧げただけなんだ!」という脳内台詞
もう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ?、何やるんだだっけ?が出始めた
最近あったいいこと
あなたは覚えていないだろうけれど、ありがとう
自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか
すみません。小説を全て削除しました。もし続きが気になっている方がいたらすみません。もう小説書く威力が失せちゃって_(:3 」∠)_
ODして学校に行った。たくさんの先生に迷惑かけてしまいました...
『ひと』と『こと』を分けたら、自分や誰かを傷つけにくくなるかもしれない。人Aが嫌いなのではなくて、出来事Aが嫌いなのだと。
『二文字の気持ち』
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