最後の日、9月1〜2日まで書きます。死ぬことを決意してまる1日。遺書が完成した。友達には病気でもう駄目だ…と嘘を言った

死ぬことを決意して、まる1日。

遺書が完成した。

友達には、病気でもう駄目だ…と嘘を言った。

それなら、仕方ないってなるから。

あぁ、でも、どうしよう。

英語弁論もあるのにな。

私が死んだら、誰が変わりに言うんだろう？

そんなこと、知ったこっちゃないけれど。

よくよく、思い出せば…

9月1日と9月2日は、テストの日だった。

まぁ、いっか。

みんなの記憶に残ることができるかもだし。

サヨナラを言うタイミングないなぁ。

朝にでも、言っておくかな。

今度お祭り行くから、そのときにも。

先生が言ってた。

分かるよ。
共感できる。

その言葉が、私をさらに辛くした。

だって、そんなの分かるわけない。

親に狂ってるって言われた。

理解ができないって言われた。

そんな奴の気持ち、先生に何が分かるの？

先生は、長く生きてるからって言った。

長く生きてれば、なんでも分かるの？

意味が分からない。

とりあえず、頑張る。

紅（コウ）

78204通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

辛いと思います。でも死ぬなと言いたい。
私もなんだかんだで死にたい死にたい思っていきてきたのにもう40代。生きていてよかったとはまだ言えないけれど、良いこともあったので、死ななくてよかったと思っています。

まさおや

小瓶主さん。
両親に酷い事を言われ傷ついたのですね。
先生の「気持ちがわかる」というのは、決して嘘ではないと思います。小瓶主さんの苦しみを、自分事と捉えたいのではないでしょうか？
死ぬ選択以外があると思いますよ！
相談出来る窓口も結構ありそうです。
何がそもそもの原因か分かりませんが、今の状況から避難する事を考えてみてはいかがでしょうか？

ななしさん

遺書は定期的に書くといいし、身辺整理も定期的にするといい。何かとすっきりする、自分の考えも整理される。そもそも誰しもいつ突然死ぬか分からないし、その準備をしておくのは良いことだ。

とはいえ10代半ばで死ぬのは早すぎる。20代まで生き、世の中をもう少し知ってからでも遅くはない。

紅（コウ）さんの他の小瓶

家出して今　金沢です。関野へ行ってヤセの断崖に行くよ。ちゃんと準備したからね。関東か東北ヘ行くと思わせるための偽物の計画書を机の上においた死ねなかったから誰かと一緒に。小学生の頃からずっと準備をしてきた。薬を集めて。紐を集めて。タバコを集めて。どんなに辛くても学校へ行ったまただよ。やっぱり死ねなかった。考えが甘かった。たまたま歩いてる人に止められた。でも、家なら。今日も死にたい。死にたい。死にたいって

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

やっぱり体育祭は嫌い。今日ね、体育祭のリハーサルだったの。1から 4時間目くらいまで ?まぁ、不登校の俺には無縁なイベントなんだけどいつかまた会えるまで「短編小説」もう疲れた。死にたい。希望のない人生消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいでなんかごめん。失敗ばっかりしてごめんなさい早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまう精神的な姉離れしてほしい。2、3年前から気まずい雰囲気なのですが、弟は普段家族に対して無愛想だし自分の話しかしない妹よ、私の目の前からいなくなれ独り言。死にたいと言うか消えたいんだよね。死ぬことは怖い。けどすっと、この世界から消えたい。毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められない変わりたいですけど性根が甘ったれてます　すぐ落ち込みますし、すぐ諦めますし、もうわかりませんんーストレス！！なんか女子ばっかりだからキャピキャピして仲良くしようーみたいな雰囲気が苦手だぁなんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。