宛名のないメール

母は若いころ精神的な病気だったらしいです。
昔だから、病院に行っても運動不足だ、とか気のせいだ、とかそんな診断しかしてくれなかったそうです。
どんな症状だったかはあまり知らないけど、頻尿とか、動悸とか、色々あったらしいです。
周りもあんまり理解してくれなくて本当に辛かったらしいです。

そして、私が中学3年生になったとき、受験勉強のストレスで適応障害と診断されました。
それが本当にあってるのかは知りませんがとにかく頻尿。
教室に入ったら5分もしないうちにトイレに行きたくなりました。
もちろんトイレに行っても出ない。
それは薬でなんとか抑えていました。
そして、高校3年生になりました。
すると、いきなり悪化して、頻尿はなくなりましたが、教室に居るととにかく吐き気。いきなり涙が出る。常に死にたいと思う。度重なるリスカ。食欲減退。
そんな症状が出て、結局高校は中退しました。

それで母が悩んで悩んで、夜も眠れないくらい悩んで、一番辛かったのは他でもない母だったろうと思います。
母のせいで、遺伝して私がこんなふうになったんだ、と感じていたそうです。
そんなことないのに。私が弱いからなのに。

こんなふうに育ってごめん。心配ばっかかけてごめん。
不出来な子供でごめん。高校ちゃんと卒業できなくてごめん。いっぱいお金使わせてごめん。こんな子供でごめん。
生まれてきたとき喜んでくれたのに、こんなんでごめんなさい。
頑張って働くけん。稼いでちょっとずつでも返すけん。
親不孝で本当にごめん。

名前のない小瓶

9802通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

投稿者さんも、お母様もたいへんだったんですね。ただ、ごめん、と思わなくても、投稿者さんがお母様を思いやるお気持ちは伝わっているのでは？と思いました。「頑張って働いて返す」と言えるのは、優しくて、しっかりしていて、強いからだと思います。わたしも見習いたいです。

にっく

自分を責めないで。
お母さんはそれが辛いんですよ。

お母さんにはありがとうと沢山伝えるだけで充分です。それだけで嬉しいと思いますよ。

一旦、落ち着ける環境に身を置いて
時が流れるのを待ってください。

働きたいという気持ちがあれば、
今の時代いつでも働けます。

ななしさん

それは‥明らかに逃げてる証拠！

まるで自分を見失ってた私自身と同じ☆

断捨離！顔晴れ！

ななしさん

お母様も貴方も大変だったのですね。
確かに、たくさんのお金をかけて通わせていた高校を中退するのは残念だとは思います。けれど、絶対それは無駄にはなりません。わたしは貴方のお母様ではないのでお気持ちはわからないのですが、きっと、頑張って生きていてくれていることがなによりも嬉しいのではないでしょうか？働いてちゃんと返すという素晴らしい意思もあります　貴方は偉い。とっても偉い。わたしがそのような状況だったら、自分のことで精一杯で周りが見れなくなると思います。文章を読ませて頂いて、こんなにも涙腺が緩んだのは久しぶりです。貴方の頑張っている生き方とお母様の優しさに思わずぽろりと涙が出てしまいました。
貴方とお母様が幸せであることを遠くから願っています。

ななしさん

投稿者さんからお返事きたよ

お返事ありがとうございます、投稿者です。
何度も何度も読み返させて頂きました。
本当に嬉しいです。ありがとうございます。

それは・・明らかに～の方
逃げ…ですよね
周りにきっぱりと逃げと言ってくれる人が居なかったので
なんというか、「ああ、そうか」という感じになりました
思えば何かと理由をつけて逃げてばっかりだったな…と。
同じとも言って頂いて何か安心しました。
お返事、本当にありがとうございました。
頑張ります！

お母様も貴方も～の方
温かいお言葉ありがとうございます。
偉いなんてとんでもないです。今だから言えるだけで、私は本当に心配しかかけてないので…
無駄ではない、の一言がすごく嬉しかったです。
私もこのお返事を見て涙が出てきました。
幸せを願って下さるあなた様にこそ、沢山の幸せが訪れることを祈っています。
お返事ありがとうございました。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

心の防災。先日も、被災者宛に電話番号を掲載したけど、0570シリーズは、料金が高くて、逆に困ってしまうという、ご意見番の方に言われてしまって、考えた些細な事で怒ってしまうし､すぐに泣くし､死にたくなる恋の天秤「短編小説」悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。有給休暇私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。何もないのに涙が出る日。お礼や近況、自身について。鬱と発作と過呼吸と余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも愛憎それでも。何もかもが嫌。しにたい友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。もうどうでもいい闇深い一家。素晴らしき一家