生きることに向いてない。夏休みに入り時間に余裕もあるからとバイトに応募した。病気のことで不安もあったけど、勇気を出して

夏休みに入り時間に余裕もあるからとバイトに応募した。
病気のことで不安もあったけど、勇気を出してのことだった。
でもダメだった。なんだか全てを否定されたような気がしてとても辛い。
確かに病気のことを考えて勤務曜日も時間もあまり多くは希望しなかったけど、それでも自分なりに頑張って出したものだった。
所詮私のような心身ともに弱い人間は必要とされてないってことなんだろうか。
何故私は周りの人達のように普通に働けないんだろう。何故こんな病気なんだろう。「ストレスを溜めないように」「自分と他人は違うから考え過ぎないで」何回も言われました。
でもどうしても考えてしまう。
周りの人達と同じように生活することが出来ない自分がダメなんじゃないかって。
こんな私に生きる価値はあるんでしょうか。もう全てが嫌になってきました。

春夏秋冬

79098通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

キングテレサ

生きる事に向き不向きは必要では無いと思う、「自分らしく」生きる事が大事、他者に劣っていようと、あなたには生きる資格はあるよ！

ななしさん

返信失礼します。死にたい小瓶と申します。
自分は必要とされないって思うことって辛いですよね。
よくわかります！そう思ってるのは春夏秋冬さんだけじゃないですよ。大丈夫です。ご病気されてるのに、応募されたんですね。相当、勇気をだしたと思います。すごいですね。
私には到底出来ないと思います、、、
私、これを読んだ時格好いいなって思いました。そんな風に自分を言うなんて自分が可哀想ですよ。悩んでても、頑張れた自分をもっと褒めていいと思います。結果がどうであれ、
形として残らなくてもそれでも、挑戦したことは変わらないと思います。一度休んで、また挑戦できそうになったらやってみればいいんじゃないでしょうか。
それと、他人と違うことは恥ずかしいことではありません。
世界にたった一人の春夏秋冬さんはとても大事な人です。
もっと自信を持っていいと思いますよ。気分が落ち込んだら
一旦好きなことをしたり、安心できる人と話したり、
たまに下がってまた進めばいいんです。生きる価値のない人間なんていません。大切なあなたをもっと大事にして、
進んでいってください。影ながら応援してます。
頑張れ！春夏秋冬さん！

ななしさん

バイト先にも、週何回、何時間入って欲しいとか事情があって、あなたが否定されたわけではないと思うよ。

次を探そう。

カフェモカ

自分を責めてしまう気持ちすごくわかります。自分の存在価値がわからなくなるんですよね。あなたも好きで弱い体になった訳じゃないのに、とどうしてこうなったのか嘆く日々かと思います。

ただ１つだけわかってほしいのはあなたがこの組織に必要な人間か、はあなたではなくその組織の人が決めることです。(この場合は採用担当者ですね)

でもそれはあなたに生きる価値があるかとでは決してイコールではありません。

あなたという存在を1番知っているのはあなたです。

誰かに認められるということは自分を肯定するための大きな必要条件です。

その誰か、というのは例えばあなたでもいいのかもしれません。今回少し余裕ができて、アルバイトに応募して面接を受けられた。それはあなたにとって大きな進歩ではないですか？

きっとまたいい出会いがあると信じてまずは落ちちゃったけど応募できた私偉い！と本心でなくてもいいから褒めてあげましょう^ ^

ちなみに私は体調も悪いのに頑張ろうと思ったあなたとてもすごいと思います。
応援しています。

春夏秋冬さんの他の小瓶

過敏性腸症候群ガス型が辛すぎてもうダメかもしれません。バイト先でも症状が出てしまい、周りにどう思われているか内心ヒヤヒヤしています過敏性腸症候群ガス型バイト。以前から悩んでいたバイトですが、カラオケ店に採用して頂き1ヶ月程前から働き始めています辛い気持ちの乗り越え方。最近急に寒くなったからでしょうか、すごく落ち込みやすいです。病気のこと、これからのこと

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

勉強してると、好きな先生のこと思い出してしまって、集中できなくなる…。自分の夢を応援してくれる優しい先生。だけど、その先生の期待に応えられない自分に嫌気が差す。口出すなら金出して欲しいなぁ…。親の意向で家族葬にしたのに、親戚らがわいわいうるさくてげんなり…。こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。 4月に先輩と今年も桜を見に行った。お互い忙しくてタイミングが合わなくて、行けた時は満開を結構過ぎて、葉っぱが半分ぐらい出てしまって、桜の花は一部だけで少ししか無かった。後輩が急に辞めちゃった。初めての年下の後輩。ネガティブ同士で悩みも考え方も似てたし、仲良くしてたと思うんだけどな。どうにかしてあげられたんじゃって、今さら思っても遅いんだよね死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった最近、学校の夢を良く見ます。それは、体育館だったり、教室だったり。前は特定の先生が多かったのですが、今は担任だった先生が良く出て来ます。（ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ないきっと少しだけあなたを幸せにする……愛されたがりの物言わぬ者たちあなたはそれで、御満足かもしれませんけど大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。自分がちょろすぎて嫌だ。「落ち込んでる時に優しくされると堕ちる」ってよくいうけどさ、わたし常に落ち込んでるから少しでも優しくされるとキュンってしちゃうんだよね『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ