宛名のないメール

３姉妹を育てているけど、長女だけ可愛く思えなくて、手をあげてしまうこともあって……つらい。

まだ７歳の娘。
甘えたいときがあるって分かってる。
私が妹たちに手を取られることばかりで、こっちを見てほしいんだって、頭では分かってる。

でも甘え下手な娘は、反抗的な態度をとったりいつも怒ったような口調で返事をするばかりで、全く可愛げがなくって。
本気で顔見たくない。
１カ月くらいでいいからどっか行ってくれないかな？
そんなことを真剣に考えてしまう。

いつも長女のことを一番に考えて遊びに連れて行ったりご飯作ったりしてるのに…こんなに頑張ってても何にも伝わらないし、毎日文句ばっかりですぐキレてくる。

あー…もう育児も家事も疲れたな。

消えたい。

名前のない小瓶

79632通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

「長女だから一番に考えてる」ていうのを感じるから嫌なのかも。
シンプルに「あなたをいつも見てるよ」がいいんじゃない？

上の子って、いつも一番じゃなくてもいいんです。
一番がいいわけじゃない。
「特別」が欲しいのです。

大好きなママに「いつも長女ちゃんを優先してるでしょ！何が不満なの！？」て言われてしまうくらいなら、長女だからって優先なんかして欲しくないのです。
それで更に妹に「お姉ちゃんばっかりずるーい」なんて言われた日にはストレスMAXです。

例えば「今日のご飯は妹ちゃんのリクエストね」の後に、「長女ちゃんは誰のリクエストの日でもいっぱい食べてくれて嬉しいわー」とか、そんな長女さんだけに向けた特別な言葉をひとつ言ってあげて下さい。
それで長女さんは「あ、私のこともちゃんと見てくれてる」「リクエストは妹のでも、私のことも忘れていない」て思えます。

多分ね、長女さんもわかっていますよ。
イライラさせているって。ママは忙しいのに、キレる自分はわがままだって。理屈じゃなく、あなたの態度や場の雰囲気で本能的に理解しています。
だからこそ、ヒートアップするんです。
子供にとっては「愛されない」なら「嫌われた」方がマシだから。

私みたいな駄目な子はきっと愛してもらえないから、でも親に空気扱いされてしまうのは死ぬほど辛いから、恨みの眼差しでもいいから向けていて欲しいって、そう思っちゃうからヒステリックになるんです。

だからね、いつも一番にしてあげなくちゃ、てしなくていいです。
代わりに「優先してるじゃない」て意識を持つのも止めましょう。気を使う必要はないです。ただ「あなたを見てるよ」ていうのが伝わればいい。
三女さんに手をかける時間が5時間、次女さん3時間、長女さんには途切れ途切れでトータル30分だったとしても、その30分が「長女さんだけの為の特別」で満たされるなら大丈夫です。量より質です。

最後に。
返事が反抗的だった時は、「何そのお返事やり直しー！」て言いながら抱き締めてあげて。20秒でいいからじゃれてあげて下さい。
その場ではウザそうにしてても、後で思い出してフフッて嬉しくなってますよ。私と母の体験談です笑

ななしさん

旦那に全部任せて、一回一人でどっか行ってリフレッシュして来たら？
7歳だと色々出来るからつい丸投げして放置してしまうよね。

疲れてるんだと思うよ

いなほ

育児は大変ですよね。いろいろ相談してみてはいかがですか？
自治体の電話相談などもありますし。
調べてみたら相談できるところはたくさんありますよ。
一人で悩まないで。
貴方は頑張りすぎているから。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった… 静かな雨の日。雨音だけが聞こえてくる。遠くに行きたい。恋人を捨てて、忘れて、子供とまた1からスタートしたい。このまま一緒に居て本当に幸せになれる？自問自答の日々。同棲している恋人からのモラハラ。もう少しで4年目。複雑な事情があって、あと1年はこのまま身動きが取れない状況カスミソウと。白いバラを3本束ねて。嫉妬深いだけかな､､､。私は元々、人や物に執着してしまいます。１つの物事、人を気に入ってしまうと、ずっとそのことばかり考えてしまいます。ある会社の代表者の方に無視をされている。他の人への反応は世界中に発信し続けているため、余計に傷つく。嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪 38年生きたのは。誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。｢気づいてよ。｣なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。自分がちょろすぎて嫌だ。「落ち込んでる時に優しくされると堕ちる」ってよくいうけどさ、わたし常に落ち込んでるから少しでも優しくされるとキュンってしちゃうんだよね部活が終わっちゃう。明日で引退だ。あんなに辞めたかったのに、いざ終わるとなるとやっぱり寂しいなぁ。何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。るりへ

長女だけ可愛く思えなくて、つらい。３姉妹を育てているけど、長女だけ可愛く思えなくて、手をあげてしまうこともあって……つらい。まだ７歳の娘