父にカミングアウトした話。私は２０代のゲイ、同性愛者です。私の家庭は、母・姉・私の三人で、父とは私が生まれた時から別居状態にありました

少し長くなりますが、お話を聞いていただける方はよろしくお願い致します。

私は２０代のゲイ、同性愛者です。
私の家庭は、母・姉・私の三人で、父とは私が生まれた時から別居状態にありました。
なので、０歳の時から母親の元で生活をしており、父親という存在に対し、世間と同じ様な感覚を持つ事ができません。
両親とも不仲ではなく、年に数回、誕生日やクリスマス、お正月といった催事になると、父は家を訪ね、食事に連れて行ってくれたりしました。
父は私が魚好きな事を知ると、海や釣りに出かけたり、旅行にも連れて行ってくれていました。
父は父なりに父親らしくあろうと尽くしてくれていたのだと思います。しかし簡素に述べてしまうと、年に数回会うだけの人を、皆と同じ様に「父親」と
呼べずにいました。どこか他人行儀な「"お父さん"という人」と捉えていました。

半シングルマザー（と言うのでしょうか）で小中高時代を過ごしました。しかし、私はその学生時代ずっといじめられていました。
小学生の時、初めて胸をときめかせた相手が同性の先生でした。私はその時、自分は同性愛者なのだ、と悟りました。
私自身、元から男性らしい方ではなく、異性とばかり遊んでいた事もあり、小学校から高校を卒業するまでオカマと呼ばれいじめられていました。
（補足しておきますが、女性になりたいわけでも、性自認が女性というわけでもありません。男性として男性が好意対象なのです。）

当時は、はるな愛さん等の通称オネェタレントがメディアで人気となっていた時代でした。
私の姓が、あるオネェタレントと同じだったこともあり、オカマやオンナオトコ、オネェと呼ばれるのにも拍車がかかりました。
特に男女で分けられる授業や行事、主に体育や修学旅行などでは、一緒の組になる事を気持ち悪がられ辛かったです。
そんな毎日でしたが、不登校になることもなく、真面目に通い高校卒業までは何とか終えることができました。

大学に進学し、これまでの狭い学校社会とは違った様々な人達と触れ合う機会が増え、ようやくオカマというラベルを貼られた私ではなく私自身と付き合いをもってくれる友人にも出会えました。
その友人達には、私が同性愛者であることも打ち明けていたため、心置きなく自分を振る舞う事ができました。
そうして大学で過ごすうちに、自分の事を家族に隠している状況を辛く感じ始めるようになりました。
今までは「学校に好きな人いないの？」や（修学旅行の集合写真を指差しながら）「この中で、付き合うならどの子？」等といった質問も、何とかかわしてきました。
しかし、もうそういった質問に、親に、嘘をつくことに耐えられなくなってきている自分がいました。しかし我が家は母子家庭です。
母親に嫌われてしまってはこの世の終わりだと考えていました。なので「ここはとりあえず父に打ち明けてみよう。」と思ったのです。
父が私を連れ出す時に語ってくれた様々な話から、私は父の心の受け皿が他の人に比べて大きいかもしれないと感じていたからです。
少なくとも、いきなり母親に話すより、ひとつステップを踏むことができるのではないか、我ながら名案だと思いました。

そう思いたち、私は父と姉を食事に誘いました。（長くなるので事情は省きますが、姉を一緒に誘ったのは、姉には既にカミングアウト済だったからです）
その場で、自分がゲイだという事、そのために周りと馴染めず小学校からいじめられてきたことを打ち明けました。
私が打ち明けた話に、父は何と声をかけてくれるのか。私は不安と少しの期待を胸に、父の顔を見つめました。
しかし、父が発した言葉は私の想定を逸脱した、「どうしていじめられてるのにやり返さなかったのか」でした。私はあまりの予想外の返答に戸惑いました。
「ゲイなのは別にいい、でもいじめられて黙っているのは男としてどうなんだ」と父は続けました。
「どうして」と言われても、当時の私に学年の男子ほぼ全員を相手に抵抗する事などとてもじゃないけれど不可能なことでした。
私は私なりに「当時十数歳の私には学年の男子ほぼ全員を相手取る事は不可能に近い事、それなりに抵抗や受け流す術を実行してきたが何の意味もなさなかったこと」を説明しました。
それでも父は「俺だって色々いちゃもんをつけられて暴言を吐かれた事もある、そんな事では社会に出て生きていけない」と説教をされてしまいました。

私が期待していた最も望ましい展開は「父親である自分が家にいなかったことで言えなかった事を今になって打ち明けてくれて嬉しい。辛かったね、と一言声をかけてもらえる事」でした。
しかし、現実はその対極にあるものですらなく、お前は弱いというお叱りでした。そこから先は怒涛の説教タイムが始まりました。
俺だって苦労した、やり返さなければ敗けだ、これから先どうするんだ。等々言われ、私はあまりの衝撃とショックで涙がとまらず、今でもほとんど記憶がありません。人生であんなに泣いたのはあの時が最初で最後なのではないかと思う程に泣きあかしました。

父の言う事が間違っているとは思いません。きっと父も父なりに様々な経験と、父なりの愛で私がこれから先、生きていく上での心配を言葉に述べていたのだと頭では理解ができます。
ただ、私は一言「辛かったね」と声をかけて欲しかっただけなのです。自分の思った言葉が返ってこなかっただけで、勝手に傷つき自滅している事は重々承知です。
自分の身の上を勝手に相手に押し付け、「慰めろ」と言っているに他ならないのかもしれません。
しかし、曲がりなりにも私達は家族なのです。周囲には漏らせない心の内を晒し、それを優しく包み込んでくれる役目を期待するのは間違いなのでしょうか。

父に変わって欲しいと願っているわけではありません。勿論、私が期待する言葉をかけてくれる父ならそれに越したことはありません。
ただ、話あって私の全てを理解してもらうには途方もない時間と、エネルギーが必要なのです。
今の私には、まだショックから立ち直れず、そんなエネルギーを持ち合わせていないのです。
なので、名前も知らない誰かにこの事を打ち明け、父の代わりに昔の辛かった経験を理解し、ただ一言、優しい言葉をかけていただけないでしょうか。
そんな経験が一つでもあれば、前向きになれると思うのです･･。身勝手なのは重々承知ですが、どうか、よろしくお願い致します。