こうやってメッセージを書いて送るのは根底に寂しさがあるんだろうな。些細な事から心を病み、鬱病気になって治る見込みも見え

こうやってメッセージを書いて送るのは根底に寂しさがあるんだろうな。些細な事から心を病み、
鬱病気になって治る見込みも見えず。

みんなに少しだけ聞いてもらって。
明日なんか来なければ良いほど恐怖に包まれて。

この取り止めのない文を読んでくれた人、ありがとう。

まさまさ

82154通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

フレー！フレー！まさまさ！
フレ！フレ！まさまさ！
フレ！フレ！まさまさ！
フレー！

嫌だったらごめんなさい。

ななしさん

こんにちは！小瓶拾わせていただきました
まさまささんのお気持ち、届きました〜♪
あなたの心に少し触れたくなりました
ヽ(*´∀｀)こちらこそ、小瓶を流してくださりありがとう╰(*´︶`*)╯♡

マリア君

鬱から抜け出すひとつの有力な方法は、駄目な自分を赦すことからです。自分自身を赦せないから、苦しさばかりが募って、鬱になってしまうんです。ぼくも、いまは寛解したけど、一時期自殺寸前まで追い詰められたから、分かります。

ななしさん

私も苦しいです。

烏羽

寂しさか。
別にええやろ。

人に触れる事がどうとかはともかく、こうして文字にする事で、ご自身の感情などを認識して、状態確認にもなってるんじゃないかと思うし。

俺も正直人と会いたくないし接したくもない、いつ裏切られるんじゃないか、コイツは何か企んでいて今にも手を出してくるんじゃないかとか、時折、この場で料理に毒でも盛って殺そうとしているんじゃないかとか、自分でも馬鹿馬鹿しくなるくらいに、内心ビクビクしてる事がある。

じゃあ、この、宛メでの関わり合いはなんなのって思えば、もちろんその恐怖が無い訳ではないけど、物理的な距離があるだけまだマシっぽくて。

それに、出会う全ての人間が、過去にあった糞みたいな人間と同じ事をするとは限らない訳で。

まあ、小瓶主さんとは、そもそも悩みというか、状態が違うのだろうし、状態が違うのだから程度の比較も出来ない。
（そもそも同じ人間でも状況でもないのに、厳密な対照比較なんて出来ないと思うが）

それでも、何というか、お互い手の届く範囲でからでも、出来る事をやっていこうな、という気持ちになった。

フラッと立ち寄ったようなもんだが、もし読んでくれたなら、こちらこそありがとな。

まさまささんの他の小瓶

HSPでよくここまで来れたなと思っています。手放せるならとっくに捨てているが、ここまで(40年以上)きたら最後まで持って行こう本当、人に気遣い疲れ果てた。クソなこの性格治らない。強迫症だよ。またゼロからやり直したい。まずは落ちるところまで落ちるしかない些細な言動に傷付き、病んだ精神を更に病む。人に嫌われたくなくて、周囲に気ばかり配る。知らず知らずに限界を超えて疲れ果てました

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

勇気を出したのに生きるのが辛い。外に出ると、人とすれ違うだけで背筋が凍る。沢山車が通る場所に行ったら、『このまま轢いてくれないかな』なんて思ってしまう。僕には無理なんだいじりだって刃物になる「短編小説」好きなゲームの話(世界樹の迷宮シリーズ) 自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ないまだ頑張れるよ！とか励まさないで忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに 1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はないただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。私にはなにも良いところが無いらしい。うん。なんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。お父さんに会いたい

こうやってメッセージを書いて送るのは根底に寂しさがあるんだろうな。些細な事から心を病み、 鬱病気になって治る見込みも見えず

こうやってメッセージを書いて送るのは根底に寂しさがあるんだろうな。些細な事から心を病み、鬱病気になって治る見込みも見えず