結局、私は無意味。死期が近い人って、よく両手の手のひらをまじまじと見るらしい。 ホラ、普段から死にたい死にたいな私は逆狙えるんじゃねと

一つの星座、ですか。
いや、必要ありますあります、めっちゃ！

そうですね、どちらも認める、
私はこんなこじらせの癖して完璧主義でも
ないので、私もそれがいいかもしれません。
お返事ありがとうございます！

（暴走しているお返事を書きます。）

手を見る。

今思えば、俺も死にたい時、見てたな。
ちょうど、俺は今まで何をしてきたのか、この手で何が出来てきたのかを、自分へ問いかけるように。

「人間は…」、なんて語れる程生きてもいないが、一人の中にも、良い所、悪い所、沢山あるんだよな。
俺も昔、白黒はっきりつけたかった。
自分が憎くてたまらなかったし、自殺未遂もした。

2、3回程度の未遂だったが、結局死ななかったのは、大体他者のおかげだった。
相手はそんな事思ってもいないかもしれないが。

そしてそこで、怖がるなり、他と関わるなり、踏み止まった自分のお陰でもあった。
脳を含めた身体が、全力で抵抗したお陰でもあったのだろう。

好きではないが、嫌いでもない自分がかつてから今に至るまでいる訳だ。

人間ってのはどうにも、総合的なまとめとして、一つのものに評価を付けたがる。
良し悪しどちらをも、一人の人間の中へ見ていたとしても、本当の所、それは結果的なもので、運のようなものも含まれている。

その人間そのものが、本当に良いのかというよりも、その人間の関わった範囲を含めて、良いのか悪いのかを判断している。

自分だけの人生。

だけど、振り返れば様々な人の、良し悪しも考え付かないような彩り、関わりがあって、そこに自分がいる事に気付く。

そこに何を思うのかは、人それぞれの価値観という奴だろう。

曖昧な気持ちは、曖昧な気持ちという、それ以上なものにはならない。

自分を見るのか、現実を見るのか、人は分かれやすいが、本質的に分かれる事など出来てはいない。

自分自身を通して、人は現実を見ている。

良いのか悪いのか、判断を付けているのは自分自身ではないか。

その判断というのは、変えられるし、変わるものだ。
たとえ、曖昧な気持ちが存在していても、その上から判断し、価値や意味を付ける事は出来る。

本当にあなたの人生が、あなたが無価値なものだったのかどうかは、大嫌いだけど大好きな、あなた自身に聞いてみると良い。

大概、人間なんて矛盾だらけのデコボコなものさ。

現実は曖昧で、抽象的で、どこに何があるかも解らないから、生き物は視界を持った。
人間は、どうにも、極端に物事を捉える事で、シンプルに一纏めにする事で、情報の整理をし易くしているのかもしれん。

老い先良くなるか悪くなるかなど解らんが、俺のような人間には、どうにも、今までの人生を振り返って、良いか悪いかどちらかと、判断が付かなかった。
付けられなかった。

まあ、要するに、一人の人生を判断するだけの情報が足りていないって事だろう。
そしてそんな表現力もない。

俺はそうだ。
振り返っても過去の事が流れるばかりで、それが良かったかどうか判断出来ても、これから何があるかも解らない。
本当に良かったのか、悪かったのか、確信など持てはしない。

だが、何故それで生きているんだろうな？
まるで生きている事が、確信に繋がって欲しいとでも言うような体たらくだ。

死にたい時と同じようなものだ。
自分の死が、何らかの、ものことへの確信に繋がって欲しかったから、死ぬ事を諦めようとしなかったのだろう。

何故生きているのか。
それは自分自身の行動や判断で、ほんの少しの、ある程度の範囲だけでも決められるものだと、知っているからだろう。

そして多分、それもまた、確信にしたいからなのかもしれんな。

返答しようとしなくていいが、あなたはどうだ？

何か、確信に変えたい事…、「自分が自分として足り得る支え」のようなものを、欲しがってはいなかっただろうか。

自分自身を通して現実を見ているとはいえ、自分の内側も、現実の一つではある。

俺は、自分自身の嫌いな部分と好ましい部分がある時、どちらも認める選択肢をした。
もちろん、全てにおいてその限りという訳ではないがね。

全体的なイメージの話をすれば、鉛筆でちょっと小さく書いたような「自分という点」があり、その両端に、「嫌いな点」と「好ましい点」がそれぞれあって、点と点が、線で繋がれている。
言ってみれば、「一つの星座」のようなイメージが、自分の全体像だという感じで考えている。

これで、説明の付くような気がしてな。

（…いや、今までの長ったらしい文章必要あるかとかいうツッコミはなしでお願いします。一応あるんで。一応。）