宛名のないメール

久しぶりの小瓶だ。この間に色々あった。人を好きになって、傷付いて、もうその傷が癒えようとしている。あいつを好きな気持ちは完全になくなって、とても楽になった。

いったいなんだったんだろう。あいつが好きだった時間は。好きになった俺が最初から負けていたけれど、なんであんなやつのために、日々胸を高鳴らせて、不安になって、こんなに傷付いてしまったのか。俺は同性愛者だから、人を好きになっても、気持ちは打ち明けないし、付き合いたいとも思わないし、別にたいした見返りを求めていたわけではない。ただ好きという感情がそこにあって、それを押し殺してただの友人として生きる。けれど、あいつとの人間関係自体、今考えるとおかしかった。あいつ、俺が好きだってわかってて、俺を好き勝手利用して、そして俺を捨てたのではないかとさえ思う。たとえ俺があいつを恋愛感情として好きなのではなく、友人として好きだったのだとしても、あの扱いをされたら同じくらい傷付いただろうな。

人が信じられなくなって、毎晩泣いた。そのうち泣くことすらないくらいに、感情を失って、抜け殻のようになった。

でもこんな俺に手をさしのべてくれた人がたくさんいた。まだまだ心が痛んで眠れない夜は多いけれど、少しずつ、やる気を取り戻しつつある。月日が薬とはよく言うけれど、月日というより、その流れている時間の中で出会う人々が、なによりも人の心を癒してくれるのだと感じた。

あきひろ

82665通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

あきひろ

（小瓶主）

お返事本当にありがとうございます。

精神状態は人間関係によるところが大きく、だからこそ、周囲の人を大切にしていきたいです。本当に、一人一人が偉大だと思います。

都合の良い人が好き、という部分、人はやっぱりあるかもしれないですね、特に大人なら、利害関係が一致することが結束のきっかけになることもあるかもしれないです。でも、最終的には利害関係に関係なく人として理解し合えないと、本当の意味での結束は生まれないかとも思います。

ななしさん

なんだろうね。人ってさ、分からないよね。
都合のいい奴が好きなだけかもしれないよね。

キングテレサ

人の心を癒してくれるのは、最終的には人ですよね、そう考えると人の力は凄いし偉大だと思いますよね。

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性的マイノリティとして、同じような境遇の人とリアルの世界で出会いたい、そういうこと話せる仲間がほしい、なんなら恋もしたいかも前の小瓶で前に進もうって書いた。ある映画もひとつのきっかけととなっている。『Love, サイモン 17歳の告白』いやこれ、マジで良い映画だった前に進もうと思う。それは自分の将来の夢がどうとかではなくて、自分の幸せのために、前に進みたい。俺はこれまで、自分自身でも同性愛者の自分が受け入れられなくて

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない人間らしい形を保つ。もう人間としての形は保てないです。消えてしまいたい。大事な友人だと思っていたのはおそらく私だけなのです。もう、つかれましたこんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった俺は女じゃねぇーーーーー！！！！桜もすっかり花が散って、梅雨の気配を感じます。インフラ系の仕事ですので、台風などが来るとてんやわんやしますから、今のうちから憂鬱な心持ちです。自分の死を願い続けていた日々から2年以上経ったあなたの人生に幸多からんことをくそイライラする。そっちの都合なんて知るか。いつもいつも邪魔しやがって。親友からの信頼を全て失った話「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この､文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのに今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。人を嫌いになる。作品も嫌いになる。勿体ないとは思う。あるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。