自分を肯定してあげたい。いつもいつも、下らないことをグルグル考えてしまう。正社員じゃなきゃ、彼氏作らなきゃ、自立しなきゃ

いつもいつも、下らないことをグルグル考えてしまう。
正社員じゃなきゃ、彼氏作らなきゃ、自立しなきゃ。

まだ私は20代だけど、アラサーになってアラフォーになって結婚してなければ可哀想かな？子供がいなければ可哀想？
非正規だと可哀想？無職とか、精神疾患とかって可哀想？

じゃあ、正社員で働いて結婚して子供がいれば幸せなのかな？幸せってそれだけなの？

親はしんどそうだった。子供の頃から喧嘩ばかり。子供である私と姉が仲裁してた。
子供である姉は適応障害、今は働いてるけど。
もう1人の私はうつ病で休職中。
両親は幸せなのかな？

自分で言うのも何だけど、私は大人から好かれる子供だった。子供にしては利発で、でも抜けてるから多分可愛げがあったんだと思う。
その頃は親は幸せだったのかもしれない。
でも今はどうだろう。娘がうつ病で、全然ご飯食べられなかったり、突然泣き出したりして。幸せなのかな？

結婚しなきゃ幸せになれない？子供いなきゃ幸せになれない？
私の固定観念がガチガチで、どうしても普通から外れることが怖い。
私、何も出来ないからせめて若い内に結婚した方がよいのかな…。でも年取ったら見捨てられる…？

どうして前向きになれるの？怖いよ。
何したら安心出来るのかな。彼氏作ればいい？働けばいい？子供いればいい？

りおか

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お返事が届いています

ななしさん

私もいま20代で、将来のことを考えるとすごく怖くなります。
結婚なんてしたくないけど、周りからバカにされたり蔑まれたりするのが怖くて婚活しようかとか思ったり。男の人嫌いなのに、無理やり恋愛しようとしたり。疲れます。
子供は欲しいけど、こんな母親で大丈夫かな？とか、不安です。
若いうちに結婚しないと、、っていう焦りもわかります。親に孫の顔見せないとって思ったり
私は家にいて自分がゴミカスに思えてきたら、とにかく掃除してます。気が紛れるのでオススメです

ななしさん

自分の好きなようにすればいい。
頑張ろう、と少しでも思えたときに、大袈裟に頑張ればいい。
私はそう思います。

りおかさんの他の小瓶

三浦春馬さんの自殺と思うところ。三浦春馬さんが亡くなった。私はびっくりした。傍から見て順調そうに見えていた。大抵の人がそう言ういつもいつもギリギリでしかSOSを出せないのだけど、逆に最悪を見る1歩手前でいつも助かってる。私が1歩先に出てたら今多分いないんだろうな〜と思う不意に死にたくなった。寒いからかな…。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。るりへあなたはそれで、御満足かもしれませんけど謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… 嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪おぼえてるこいる？久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。変わりたいチャンスが欲しい。私は今進路についてとても悩んでいます。私は中学受験をした私立生（中2）です。今、私が行っている学校は第一志望ではなく、滑り止めでした。死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しました虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？といい続けて6年目苦しい。憂鬱な気持ちがとれなくてつらいです、、色々気分転換しようとしてやってみたりできなかったり、自分の中でモヤモヤして一週間くらいどん底になりました。精神的な姉離れしてほしい。2、3年前から気まずい雰囲気なのですが、弟は普段家族に対して無愛想だし自分の話しかしない死にたい人へ。今を生きたくない人へ。人に迷惑をかけたくない人へ。ここにいるたくさんの悩める人へ。なぜ私ばかり損するのなんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。