宛名のないメール

男が好きだってばれたくないから、俺は感情がなかなか出せないことがある。

過去にすごい傷付いたことがあるからな。あれ、好きだってばれてたのかも。だからもう、とにかくばれないように、感情を押し殺してしまう。

好きになったかもって意識してしまった友達との距離感がわからない。優しくしてくれる。けど俺はなんか塩対応してしまう。

俺が落ち込んだりしてあいつが励ましてくれることがよくある。本当は、その度に泣きたいくらい嬉しい。その感謝を伝えたくて。でもなんか、気があるって疑われたくなくて、素っ気ない返事をしてしまう。

感情の乏しい人間だって思われてるかもな。

あいつに気がなければ、もっと、感情を自由に表現できるのだろう。こんなによくしてくれて、本当はすごく感謝していて、それを言葉にして伝えたいのに。あいつが元気のない時は、暖かい言葉をかけて励ましたいのに。どうすればいいかわからない。

いい大人なのに、人間関係だって、いつもはうまくやっていけているのに。あいつの前では、どうすればいいかわからない。なんて情けないんだ。

あきひろ

86804通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

あきひろ

（小瓶主）

3通目の方、再びお返事をくださりありがとうございます。

非常に遅くなり今更ではありますが、またお返事をさせてください。

人が人を思う気持ちも、受ける気持ちも様々。その言葉で少し、気が軽くなりました。誰かを大切に思うということ、それが恋愛感情か友情かって線引きや、男とか女とか、もうそんなにこだわらなくていいかな、と。

なんかうまく言えないのですが、

好きとか嫌いとか、恋愛感情とか友情とか家族愛とか、憎しみとか恨みとか、尊敬とか軽蔑とか、人の気持ちって、簡単に線引きできるものでも、簡単に言語化できるものでもないので、自分の気持ちが何なのかということを深く考えていても仕方ないのかな、と思ったのです。

自分が持っている感情は何なのか、その気持ちを持つことが善なのか悪なのか、普通なのか異常なのか、そんなことを考えて苦しんでいたのだと気付いたのです。

だから、あれこれ深く考えるのではなく、ただ誰かを大切に思う、その気持ちを大切にしていこうと思いました。

わかりにくい文章になってしまい申し訳ないです。

“昼庵吞”主

お返事ありがとう。聴いてくれて、ありがとう。

上手く言えませんが、人が人を想う気持ちは様々です。
その想いを受ける気持ちも様々です。
彼が何処でどう暮らしているのか、今は全く分かりませんが、私も幸せでいてくれたらと想います。

あなたの想いを受け止めてくれる人と出会える日を祈ってますよ。

あきひろ

（小瓶主）

遅くなりましたがお返事ありがとうございます。お返事を返したつもりが、うっかり削除してしまっていたのです、すみません。

曲は聞いてみました。美しい曲でしたが、自分のことのようで心が締め付けられました。

その同級生の方、どこかで幸せに暮らしているといいですね。

“昼庵吞”主

こんばんは。五十路を過ぎたお節介おじさんです。
あなたに聴いてみてほしい歌です。

『友達の詩』中村中

私にも昔、好意をよせてくれてるのかな…と、感じた同級生がいました。
たった一度だけでしたが、駅までの道を、色々話をしながら一緒に歩きました。
「僕って…、変わってるでしょう……」
真っ直ぐ私を見ながら、そう言ったことを覚えてます。
「そうかな……」
本当にそう思っていたから、それだけ答えました。
彼は、いずれ東京へ行くんだと話し、学校にはそれまでの繋ぎだと。
しかし、その次の日、辞めたと知らされ、二度とあうことはなかったです。
この歌を聴くと、私を真っ直ぐ見る彼が思い浮かびます……。

元気でいてくれたら、良いなぁ………

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性的マイノリティとして、同じような境遇の人とリアルの世界で出会いたい、そういうこと話せる仲間がほしい、なんなら恋もしたいかも前の小瓶で前に進もうって書いた。ある映画もひとつのきっかけととなっている。『Love, サイモン 17歳の告白』いやこれ、マジで良い映画だった前に進もうと思う。それは自分の将来の夢がどうとかではなくて、自分の幸せのために、前に進みたい。俺はこれまで、自分自身でも同性愛者の自分が受け入れられなくて

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

どうしようかな誰にも言えないことが増えていく。あの大事な大事な、唯一の親友にも、あの大切で仕方ない、恋人にも、秘密にすることが増えてきた。バイクのせいで自殺したと書いたら生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。わたしは、自分の相手で忙しい。他人に構っている余裕はない。いいかげん気付けよ。俺は誰かと死にたかったななぜ私ばかり損するの当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな？遠くに行きたい。恋人を捨てて、忘れて、子供とまた1からスタートしたい。このまま一緒に居て本当に幸せになれる？自問自答の日々。身近な人間に責められて生きるぐらいなら死んだ方がいい彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。今日も21時まで仕事。休日のサービス出勤。 ChatGPTでアキネイターごっこできるらしいから試しに簡単なのやってみた記録

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