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A.

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湊かなえさんの『少女』とかオススメです・・・小瓶を見る

多分あなたのおばさんも、疲れてしまっているんでしょうね。自分の発言や態度を客観視できないレベルに。

おばさんの発言も、100%悪意には見えないところを少しだけわかってあげると気持ちが楽になるかもしれません。
回りの環境なんて頼るんじゃなく自分が変わらなきゃ意味がないよとか、めんどくせー事言うな、回りが気を使うっていうのも、
本当はおばさんもそういう事と日々戦っているのかも。
人間関係に悩み、本当はこうあるべきだという理想に悩んで日々疲れているんだと思います。
本当は自分を変えたいのも、周りに気を使いすぎるのをやめたいのも、おばさんなのかもしれません。

あなたと同じ様に悩んでいる上で理想輪をあなたに強い言葉で返してしまうのかもしれません。
ある種身内だから甘えているんでしょうね。。

とはいえあなたが不愉快になってしまうのは当然ですし、あなたが配慮に値しない人間として扱われるのは、嫌ですよね。

あなたがそうやって周りの人の気持ちを考えて発言する事は悪いことではありません。そこまで思いやれるのは凄いことです。
だから、おばさんの言う言葉の中の、参考になる部分だけ聞いて、後は聞き流せばいいかなと思います。
「身内だからって言いたいこと言いやがって」って思って良いと思います。
おばさんに改善することを求めて期待すると、かえってあなたが疲れてしまうかもしれません。
諦めるってすごく大変ですが、あなたの気持ちが今より楽になる事を願っています。・・・小瓶を見る

海駆ける騎士の伝説　じゃないかな。
私も読んだのが10年以上前であんまり覚えてないけどお姉ちゃんと、弟の冒険のはなし・・・小瓶を見る

自意識過剰と自分で言い聞かせてみても、怖いものは怖いですよね。不安になるお気持ち大変よくわかります。小学校を上がるくらいの時期に、同じ様に悩みました。
自分の経験談で、参考になるかはわからないのですが、
ミレーヌさんの文章を読んでいると、いろんな言葉で表現する事の幅が長けてる方だなぁと思ったので、
不安になった際に頭の中で、ひとつひとつできるだけ具体的に不安の要因を整理してみてはいかがでしょうか？
今の笑い声、嫌な感じがしたなぁ→なんで笑ってたんだろう？→お友達と居るからこんな話をしていたのかな？→私の悪口だったらどうしよう…→でも、私が歩いてるときに他人を見て笑うような事ってあるかな？→そもそも一瞬通りすがっただけでそんな事ってあるかな？→聞こえるくらいの声で笑ってるんだから相当面白いことがあったに違いない→自分が歩いてるだけであそこまで他人を笑わせられるとか、無いよな(笑)
とか、
なんでひそひそ話してるんだろう…→私の事言われてたら嫌だな…→でも、ひそひそ話さなきゃいけないような話ってなんだろう？→家の事とか、病気の事とか、プライベートの話なのかな？→100歩譲って仮に私の悪口だったとしたら、ひそひそ話す時点で他人に聞かれたら良くない印象の内容って事だよね？→それって既に私への悪口が正当な内容じゃないって事だよね？→つまり私に非が無いから、仮に悪口だったら言ってる側の方がおかしいって事だよな。
みたいな感じで、具体的に理由をつけていくと最終的にどう頑張って悪い方向にこじつけても、自分が悪口を言われてる可能性が限りなく低いなと気付く事ができます。
今日の服、なんかおかしかったかな。笑われてるかな…→冷静に考えて、ちょっとファッションおかしいかどうかより、可愛い子とかを探してるに決まってるよな。見られてるわけ無いか(笑)とか。
結構具体的に私今、なんか悪く言われてた！ってこじつけようとすると難しい物です。
今私、おかしいって思われたかもしれない…でも他人がそこまで私を見てるわけ無いよね。自意識過剰だよね…で止めておくとまだ不安なので、一旦一人称目線をやめて、遠いところから物を見て、更に具体的に考えてみると、私の場合は思いの外気持ちが楽になりました。
今ではめちゃめちゃダサい格好でその辺に買い物に行くくらいには図太くなりました(笑)

本当に稀ですが、時には悪口を言われてる事が実際にあったとします。
そんなときは少しだけ考えを、変えてみてください。

この人は私を悪く言う事で自分を守ったり、自分を誇示したいんだな…
もしかしたら私と同じ様に、他人の目が怖いから虚勢を張っているだけかもしれない。
相当腹立つけど、多分この人はそうしないと自分を保てないんだろうな。自分より弱者を見つけないと不安なんだろうな。いじめられるのが嫌でいじめる側に居ようとする人っているもんな。この人も心が強くないんだろうな。

そう思うと少しだけ自分が悪く言われた事も受け止めることができました。
学生生活や今までを振り返ってみてください。
派手で声の大きな主張の強い人は、心が強く見えましたか？冷静に考えると、大多数はそうやって生きていくのに必死な人間だったんじゃないでしょうか。

そして、一番自分を悪く言ってるのは自分自身じゃないかな？ということに気付くと思います。
多分、自分の悪口を考えるのが一番上手なのは自分自身です(笑)

自分に自信を持つのは簡単なことじゃないと思うのですが、そこまで悪く言わなくてもいいじゃない、と自分を庇ってあげてください。
間違いなく、世界一自分自身の悪口が得意な私より、そのへんの人からの評価の方が良いはずです。
実際私は、
「私、めちゃめちゃ自分に自信無いって事だけには自信あるんだよね。私より私を悪く言える奴、この世界に居る？」
と斜め上の自信があります(笑)

例え悪い方向でもつきつめてつきつめて、色んなマイナスを具体的に考えると、本当の意味で「他人がそこまで私を見てるわけ無い。自意識過剰」の信憑性が増すと思います。
この事実を自分が納得いくまで考えてみると、少しだけ気持ちが楽になるかもしれません。

最後に、私はあなたの容姿も知らなければ、喋り方や経歴も、なにも知りません。
でもあなたが思慮深い人であったり、他人を傷付けて自分を強く見せて凌いだりするような事はしない、優しい人間なんだなというのは伝わってきました。
そのせいで傷つきやすかったり、悲しい気持ちになる事があるんだなと思うと私も少し残念な気持ちになります。
自意識過剰だ。考えないようにしようだなんて、思慮深いあなたにはきっと難しいでしょう。
どうせなら徹底的考えて、マイナスにこじつけて、この筋道流石に無理があるな(笑)っていうのに気付いてほしいです。
あなたよりあなたを悪く言える天才はきっと居ません！優しすぎると、時に欠点になってしまうことがあるのかもしれません。
自信を持って！なんて簡単に言っても難しい思います。
でもあなたが、今より少しだけ自信を持ったり、少しだけ不安な気持ちが薄くなって、生きやすくなるのを願っています。
何に自信が一番無いんだろう？容姿やコミュニケーション？私は両方自信が無いですが、一人行動大好きなのでそれなりに楽しく生きています。
友達が少ない？逆にお一人様上手なのを誉めてほしいくらいです。
これから先あなたが、不安な事よりも楽しい事の方が多いと良いな。・・・小瓶を見る

あなたが前に、働きたいけど怖いって内容の小瓶を流したときにお返事した者です。

理想や、なりたい自分を言葉にするのは簡単ですが、それを本当に実行して、現実にした貴方が本当に偉いと思います。尊敬します。

この前は、10年引きこもってしまったから社会に出るのが怖いって言ってたんだよ？
それが今はアルバイトに出れなくて寂しいって言ってるんだよ？本当にすごくない？
今ふと宛メ見に来て、自分の事じゃないのにすごい嬉しかった。

そろそろ自粛解除の影響で、アルバイト再開してたりするのかな？業種によってまだかもしれないけど。
どんなアルバイトにしたのかなぁ。
実際やってみたら、こないだ言ってたみたいに、自分は馬鹿だなんて思わなくなったんじゃないかな。
自信ついたかな？絶対自分が思ってたよりぜんぜん出来ることがたくさんあったと思うんだ。
自分で思ってるより他人と関わるのが上手だったり、こないだまでは怖がってたはずの場所が、すごい楽しい場所になったのかな？人と話すのが楽しいのかな。同僚と仲良くなったのかな。想像するだけで嬉しい気持ちになる。
本当にあなたの事偉いと思う。

社会に出たら学校では無いような嫌なこともあるかもしれないけど、これだけ勇気を出して行動できたあなたならきっと大丈夫だと思う。
またしんどくなる事もあるかもしれないけど、失敗しても自分を責めないでね。
もしどうしようもなく辛くなって逃げてしまったりしても、少し休憩しまたやり直せば良いんだよ。

自分は引きこもってしまった時期があったから…と負い目に感じる事が時にはあるかもしれないけど、そこから脱却するって、普通なかなかできないよ。
逆に「あの状況から私、ようここまで頑張れたなぁ！凄いやろ!」って思えば良いよきっと。
負い目があるせいで早く結果を出したくて焦ったりする事があるかもしれない。
でもたまに立ち止まって、自分が出来たことを数えたらいいよ。
あなたの思ってる出来なかったことより、やってみたら出来たことの方が沢山あるよ。
寂しくなることもあるかもしれないけど、顔も知らないあなたの事を私はこっそり応援しています。
あなたが自信をつけて、楽しく生きてるのを想像すると私も嬉しくなるよ。
コロナのせいとか、今のところで何か不満があって転職とかになっても、あなたなら多分やれると思うよ。
ちゃんと行動に移した自分をもっともっと誉めて良いと思う。

またあなたが辛いことがって小瓶を流してたりしたら、私が宛メを開いたときに、応援しにくると思う。

自分で自分に優しくできなくなったら、また小瓶を流せば良いとおもうよ。・・・小瓶を見る

お返事ありがとうございます。共感してくださりありがとうございます。
ここで優しい言葉をかけて頂いたのが自分にとってかけがえのない経験になったので、
少しでも自分も誰かに優しさを返せたらなと言う思いで流しました。
この優しいSNSがずっと続く事を願っています・・・小瓶を見る

今ここに書いたことをそのまま印刷するなり書くなりして、こういう事で悩んでますって伝えると良いと思います。
病院では結構上手に話せない事が多いです。
上手く伝わらないよりは文章におこすのも方法の１つです。
あなたが納得して穏やかな気持ちで過ごせたらいいですね・・・小瓶を見る

私は施設で育った子供でした。
私の場合はネグレクトと虐待でしたが、施設に居る子供達にはいろんな理由があります。
中には、親が病気になってしまったり(それこそ鬱等)、金銭的に一緒にいられないなどありました。
私はそういった子が、親が面会に来る度に喜んだり、いつか一緒に暮らしたら親を助けられるように洗濯や料理の練習をしたりしているのを横目で見ていました。
そういった理由の子供達は大抵、親に引き取られて再度一緒に暮らしていきます。
中には上手くいかなくて戻ってくる子も居ますが、もう一度落ち着いてから家に戻ったり、納得の上で施設に残ったり色々です。
あなたが本当に今辛いなら、子供のために児童相談所に行き、自分は生活保護でもなんでも良いから１度心を休めてください。
その後で生活を建て直しても良いんですよ。
私は愛情を貰えなかった側の人間んでしたが今はそれなりに自分で幸せに生きています。
でも、子を愛してる親と、子供の関係が壊れるのは嫌だし、親と上手くいった友達を見てると少しの羨ましさと、沢山の幸せな気持ちになりました。
鬱って、本当に病気なんです。正しい治療を受けると治ります。
あなたが子供と幸せにいきていける道は絶対あります。
今あなたが死ぬことの方が子供にとっては将来とても辛いことです。
あなたは子供を一時保護してもらって、あなたが病気を治す時間をとってもいいんです。
あなたがあなたの親から逃げるのも、べつに良いんです。
鬱って患うと本当に辛いですよね。でも、あなたが将来子供と幸せに暮らす未来まで否定しなくて良いんです。
生活保護でも良いんです。未来が良ければそれで。
あなたがこの先幸せになって行く未来まで諦めないでください。
どんな形でも良いから、あなたが自分の子供を大事だっていう気持ちは捨てなくて良いんです。
子供を見ないで自分が死にたいなんて思ってるあなたはダメな人間ですか？
違いますよ。
子供への愛情があるから、鬱で上手くいかない自分を責めてるだけです。
あなたはダメじゃないし、これから先いろんな可能性があるんです。
どんな形でも遠回りでも良いから、あなたは自分を労ってから子供と向き合っても良いんですよ。
いつか子供が成人した時にでもはなしてあげてください。笑いながら。
あの頃お母さん辛くて大変だったんだよって。でもあなたが居たから遠回りでも時間がかかっても頑張れたよって。
そんな未来があったら、それは幸せな時間だと私は思います。・・・小瓶を見る

泣いてもいいし、怒ってもいいし辛かったら逃げても良いよ。でもずっと生きるのだけはやめないで。
あなたが一番嫌いなのは誰にも愛されてない自分なんだよ。
私も親から産まなきゃ良かったって言われてきたし、施設に入れられてた。周りの家族を見てるとつらかったよね。平気なふりして友達といるのも辛かった。
でもつらくても生きてた。何回も死のうとしたけど死ねなかった。
ここじゃない何処かで私を愛してもらえるって信じたかった。
だからあなたも生きて良いんだよ。
いまよりずっと先になるかもしれないけど、あなたを愛してくれる人に絶対出会えるから。

今からでも良い。本当に逃げたかったら児童相談所でもでこでもいいから自分で逃げて。親から逃げる術も、守られる場所も、本当はあるんだよ。
自分ではもう場所がないと思ってるけど本当に探したらあるから。
大丈夫。
あなたが愛される場所がそこじゃないだけなの。
今より先の未来で、あなたは誰かに愛されて、あなたがあなたを好きになる。
私も産まれてきたくなかった。でもあなただって産まれてしまったでしょ。親の勝手で。もう仕方ない。
だから、勝手に幸せになるしかないの。
大丈夫だよ。あなたは必要な人間なんだよ。
まだ会ってないかもしれないけど、あなたを必要としてる人がいるから。
死なないで。勝手に産んで罵倒して幸せにも殺してもくれない。それが私達の親だったんだよ。
憎んでも良い。あなたは幸せになっていいんだよ。
そこから抜け出す前に死ぬなんて絶対ダメ。
私はあなたが死んだらくやしい。
幸せになる権利があるんだよ。自分という存在の不利益なんて考えないで良い。
他の誰かにとってはあなたは必要な人間だから。
今辛くても生きてそこから抜け出して。
そしたら、この先今より辛いなんて事はきっと無い。・・・小瓶を見る

私はアラサー高卒発達障害(ADHD)の女です(笑)
事態は好転しても、それより生きてる方がめんどくさい。あの時(私も成人後に一度未遂してます。)死んでたら楽だったのに。すごい思う事あります。
でも、死ぬのも怖いんですよやっぱり。
一度死にかけてるくせに怖いんですよね。
少し楽しい状況になったらそりゃあ楽しい。でも生きてる方がめんどくさい。でも自殺はそれよりちょっと怖い。わたしは諦めました。死ぬのを。
だから、あのとき死んでた方が楽だったけど、死ねなかったから仕方ないし、生きとこう。次に誰かから貰えるかもしれない「生きていける」言葉を気長に待ちながら、仕方ないけど自分を生かしておこう。・・・小瓶を見る

お母さんに今おもったそのままの事を伝えよう。
お母さんは、あなたの事をダメな子だなんておもってないよ。
きっとお母さんが一番悲しかったのは、あなたがあなた自身を下卑してる事。
なにかするのに時間がかかっても少しの間逃げても、苦手な勉強があっても、あなたはお母さんの大事な子供なことには代わりないんだよ。
おかあさんは、あなたの気持ちに寄り添ってあげれてなかったことが、悲しかったんだよ。あなたを否定する気なんて無いよ。
お母さんごめんねって思える優しいあなたを、お母さんは大好きなんだよ。
あなたのおかあさんが１人な様に、おかあさんにとってのあなたっていう娘はあなただけなんだよ。
これからも、優しいあなたでいてね。・・・小瓶を見る

もう大分前なのでいらっしゃらないかもしれませんが、私にお返事をくれてありがとうございました。
どうしても自分で子供を作る気持ちにはなれませんが、今の形が私の家族と思えるようになりました。
昔の寂しさを消すことはできませんが、今の自分の居場所に安心できるようになりました。
7年ずっと一緒に暮らしてやっと安心するのもおかしな話ですが…
義家族の言葉も、卑屈にならずに聞けるようになりました。どうしても疎外感と寂しさを感じる事はありますが、それでも大丈夫になりました。
もう今の人生は仕方ないので(笑)、来世はあなたみたいな素敵な方の子供に産まれたいです。
遅いお返事にはなりましたが、本当はもっと前に読んでいました。
自分で読み返すのがちょっとしんどいくらい悲観的でとりとめのない文章になのに、
こんなに私の立場への理解をして、共感して優しい言葉をかけてくれたあなたに本当に感謝しています。

あなたの家庭がずっと幸せであります様に。・・・小瓶を見る

あなたはＭさんの事を許してあげてるみたいだけど、本当に怖かったよね。
怖かったからやめてって言って良いんだよ。
それで仲が悪くなる方が怖かったりするのかな。
これから少しずつ、無理しないですむ自分になれるといいね。・・・小瓶を見る

私も両親のせいで施設育ちなので、大人になって出会った大切な存在を失うのが怖くて仕方ないです。
数年前に、自分が悪くて相手に迷惑をかけてしまった時に、この人に嫌われたら終わりだと思って初めて鬱病になり、一命はとりとめましたが自殺未遂をしてしまった事もあります。

あなたがどれだけその女性を愛していて、どれだけかけがえのない存在かが痛いほどわかります。
たった一人の、自分を愛してくれる人。自分の大切な人。その人が居なかったら、自身の愛し方なんて解らなくなる。無償の愛なんて信じれなくても、その人と居る事だけは幸せ。孤独を埋めてくれる存在。家族。本音を言えて、甘えて、甘やかして、寂しさを埋めてくれる人。本当に大切な人。

失う辛さを思うと、あなたが命を絶ちたくなる気持ちはよくわかります。私もそうだったので。

死後の世界なんてあるのかな。あったらあなたの大切な人は、笑って過ごしてたらいいな。
もし天国がなかったら、嫌だな。
でもあなたは、歩道橋から泣きながら帰ってきた。
こんなに辛いのに、そんな大切な人の所にすぐに行かなかったの、なんでかわかる？
あなたが今死んだら、あなたと彼女の幸せだった時間がこの世から無くなっちゃうから。
あなたが生きてなかったら、大事な思い出が無かったことになるの、嫌だよ。
あなたが生きてるから、幸せな思い出も生きてるんだよ。
辛いときは思い出に逃げて良い。それが辛くなった少しの間忘れても良い。
どうしてもあなたが彼女のところに行きたくなっちゃったら、気持ちは解るから私は止めれないけど、あなたの彼女は多分怒ると思うよ。
なんですぐに来たのって怒って、あなたを嫌いになっちゃうかも。
だから、いまからずっと先に天国に行って、寂しかったよって泣いて、怒って、抱き締めてもらったらいい。つらかったよって。今会えない分いっぱい誉めてもらって、今居れない分ずっと一緒にいたら良い。
あなたの立場なら同じことできる自信はないけど、もう少し頑張って生きてから会いにいったが本当は良いと思う。
そしたら次に彼女と会うとき、彼女が笑顔で迎えてくれると思う。
だから、もうすこしだけ、彼女に頑張ってる所を見てもらってほしい。
いっぱい泣いて、大事な思い出を洗ってあげて、宝物にしてほしい。
あなたが生きてる限り、あなたが彼女に愛されてた事実は失くならないから。
今でも彼女の一番大事な人は、あなたなんだよ・・・小瓶を見る

あなたは悪くないよ。相手の気持ちと、あなたの気持ちが違っただけ。
あなたが真剣に未来を考えてたのが、相手に伝わらなかっただけ。
相手の両親に怒られるのも、良い気持ちはしないよね。
でもあなたが、その時の情に囚われずに無責任に子供作らないっていう考えを通し続けたのは本当に正しい判断。

自分の経済力や気持ちが落ち着いたら子供を作るのも良いし、一生作らないのも良い。

トラウマになってるかもしれないけど、あなたのそんな誠実な考えを好む人間は絶対いるし、なんなら多いと思う。

もしかしたら元彼女とのやりとりで、言い方や接し方でなにか間違いや悪い点が少しくらいあったとしたら反省してみても良いかもしれないけど、妊娠への考えはあなたが正しいよ。
本当の意味での愛情だし、誠実だったのはあなただよ。

本当にあなたは間違ってないから、自分の気持ちが向いたら、またゆっくり恋愛をしたらいいと思う。・・・小瓶を見る

あなたはとても賢くて優しい人ですね。
大好きだからこそ関係を絶つのは、とてもつらいし悲しいと思います。
あなたが気持ちを打ち明けて今を壊すより、今の自分の関係を壊さない選択をしたんですね。
あなただけが悲しかったり辛かったりするけど、周りの人を傷付けない道を選んだんですね。
簡単なことじゃないと思います。でもそれだけ、あなたにとって大切な人を、自分なりに大切にしてるんだと思います。
「今の自分では無理」なのかもしれません。
でもこれからずっと先に会ったら、またあなたの大切な人になるかもしれません。
それでもしっかり、今の自分を理解して行動するあなたは本当に優しいです。
綺麗事を言うつもりはありませんが、あなたは男性も女性も愛せることを悩んだりするかもしれませんが、ここまで周りに配慮してるのを聞くと、普通の人より愛情が深いんだなと思います。
あなたみたいな人のバイセクシャルは、ディスアドバンテージにはならないと思います。
いろんな人を愛せる自分と、周りを思いやれる自分を、少しくらい誉めてあげてください。
あなたに愛してもらった人は、きっとみんな幸せです。
恋人や友人等の立場は違くても、あなたの優しい人柄は、あなたの周りに届いています。
世間との摩擦や一般論に、これからも苦労や悩みは、あると思います。
でもあなたのやさしさと、あなたの思いやりや判断に間違いはありません。これから先も、人を愛せる優しいあなたで居てください・・・小瓶を見る

お母さんに解りやすく安心して愛してもらいたかったよね。
一番大好きだよって態度で抱き締めてもらいたかったよね。
ツラくて泣いてる時に抱き締めてもらいたかったよね。
今でもツラくてもう嫌になったときは泣
いて大好きな誰かにすがり付いて眠りにつきたいよね。
誰かに期待して裏切られるのは嫌だから、最初から距離を置いたり、先に自分から嫌いになったり
慰めて貰えないのも、弱い人間だと思われるのも嫌で、本当に辛いことは誰にも相談しなかったり。
傷付かない為の行動は上手になったのに、心を満たすのは下手になっちゃったのはいつからなんだろうね。

大人になっていくほど、怖くなるよね。

でもあなたを本当に好きになってくれる人は居るんだよ。
怖くて全部を出せないんだよね。
でもあなたが誰かの1番になるんだよ。
今は出会えてないか、怖くて自分から逃げちゃってるだけ。

あなたはどんなことが得意で、どんなことがにがてなのかな。
そんなあなたの色んな事を部分を愛してくれる人がいるんだよ。
自分を否定して、愛されない理由を捻り出すのは得意になっちゃったね。
最高を想像するより、一番最悪なパターンを想定してる方が、後で傷が浅くすむもんね。

私は、そういう風に生きてしまったタイプの人間です。

もし読んでくれたなら、あなたが他人に愛してもらえる理由を、自分でひとつでも考えてほしいです。
容姿や性格はわかりません。
でも、他人を思いやる気持ちだとか、自己犠牲だとか、思慮深いだとか、ほんとは何か魅力があるんだよ。

自分に価値が見いだせないから、愛されても信じれないし怖くなるよね。

どうしても自分で自分の価値を信じれなくなったら、あなたが大好きな人の言う、「あなたが好き」を信じてみてください。

理由が明確じゃなくて、どうしても納得できなくても、その人はあなたが好きなんだよ。

今より少しだけの自分の事と、周りの人の言葉を、信じてみてください。
少しだけ勇気を出して、自分と周りの人を、愛してみてください。

沢山遠回りしてるけど、あなたがいつか、安心して心を許して、沢山の愛情をお互いに注げる相手に出会えるといいな。
もう出会ってるかもしれないし。
あなたがこれ以上自分たちを嫌いにならないでほしい。
あなたがもう１人で泣かないでくれたら、いいな。
弱くても、しっかりしなくても良いから、あなたの友達や恋人や家族が、あなたと居ると楽しかったり嬉しかったりする気持ちを少しだけ信じてほしい。

きっと何年も、何十年もかかるかもしれないけど、いつか、ちゃんと自分自身を好きになってください。・・・小瓶を見る

ちゃんと頑張ってるよ。
周りからわからなくても、あなたが一番わかってるよ。
今度は全部を頑張らなくても良いから、ひとつかふたつずつ頑張ってみよう。
周りがどれだけ誉めてくれなくても、自分でほめてあげよう。
ちゃんと頑張ってるから。周りから当たり前にできなきゃ行けないことでも、あなたにとって苦手なことをした時はそれだけで頑張ってるんだよ。
周りの人がわかってくれなくても、大丈夫なんだよ。
自分のダメなところ、自分が頑張りたい事、色んな事をひとつかふたつクリアしていって、自分でほめてあげよう。
それが、いつか沢山になったら、周りの人に頑張ったよって言ってみても良いし、自分で誉めてあげるのもいいよ。
今わかってもらえなくても、あなたが今頑張った事は無駄になってないよ。・・・小瓶を見る

傷つけられた事よりも、そのまま距離を置かれる方がお友達は、つらいと思います。
同じ状況で逆の立場になったときあなたは、自分の友達が離れていってしまったら悲しいのではないでしょうか。
正直に、いいわけがましくなっても良いからお友達に謝ってみましょう。
あなたが反省している事や、お友達を大事に思っている気持ちを正直に、告げてみましょう。
100%は無理でも、きっとあなたが悔やんでいることをわかってくれます。
ここに書いたように、お友達に正直に謝ってみましょう。
またあなたが大切なお友達と笑って過ごせます様に・・・小瓶を見る

あなたが切るべきオススメの場所は涙を塞き止めてる気持ちの栓だけです。
切っちゃいけないのはお友達との約束と信頼関係と自分の身体。
お姉さんの心が作れたなら、今度は頑張ったね、泣いても良いんだよ、我慢しなくて良いよって、自分を誉めて、自分に優しくしてあげられる心を作ってみてね。
いい人達の中には偽物がいるかもしれない。
でもあなたの事を本当に大好きな本物も居ます。でもあとになってからじゃないとそれに気付けなかったりもします。
これから色んな事を経験して、たくさんお友達と話して、自分の好きなところをたくさん見つけてね。・・・小瓶を見る

あなたと同じくらいの歳です。逆に不登校になって社会に出るタイミングを逃してしまったあなたが今、両親に負担をかける自分が嫌だから頑張りたいって思う気持ちを持っている事がまずすごく偉いと思います。
今からで遅いことなんてなんにもないですよ。
コンビニのアルバイト等、比較的学歴に関係なく受かりやすい所もあります。
そしてその方法を探したいと思うあなたが馬鹿なわけがないです。
今は自分に自信がもてないかもしれないけど、両親のためにと思える自分を認めてあげてください。
アルバイトの面接等が怖かったら、役所で相談してみたり、思いきって両親に相談してみてください。
きちんと自分の思いを文章にできてるあなたが、馬鹿なわけがありません。
少しだけの勇気で自信を持てるとおもいます。
いつかあなたが、明日を楽しみに眠れる様になったらいいなぁ・・・小瓶を見る

私は親のネグレクトで施設で育ちました。
同じような経験があります。無責任な父親は蒸発し、アルコール中毒の母親は、会いたいと言う私に、父親の顔に似ててむかつく、おまえが居ると金がかかる、お母さんも幸せになっていい？等他にももう少し過激なことも言われました。
今でも腹が立つし、きっと母も辛かったんだとうけおど子供の立場考えて発言しろよ勝手に作ったんだから…とは思います。
お母さんを憎いと思う気持ちは、それ以上に、そうなる前はお母さんの事を好きだったからなんじゃないかな。
たった1人の母親にかけられる言葉だからつらいんだよね。ちゃんと好きでいたかったよね。お母さんを嫌いって思うのにも体力が要るよね。お母さんに言われるから辛いんだよね。
でもあなたは何も悪くないんだよ。
お母さんにも事情があって、何かが辛くて、あなたに当たるのかもしれない。でもそれは正しい事じゃない。
手首を切る必要は無いよ。
本当に辛かったら周りの人や、学生だったら児童相談所に連絡してみてください。
死ぬくらいなら、お母さんと距離をおく方法も選択肢に入れてください。
私は大人になった今でもお母さんを嫌いです。
でもそれ以上に、お母さんを嫌いとしか思えない事がすごく悲しいです。離れる事でまた好きになれたら良かったけど私の場合は無理でした。
今では笑い話にさえしていますが、ちょっとだけ寂しいです。
でも、お母さんであっても、あなたの存在を否定して良い訳がないし傷付けて言い訳じゃない。
逃げても良いし、逃げる方法も世の中には存在します。
もしおうちの中の狭い世界で辛かったら、外に行っても良いんです。どれだけ逃げても良いから死なないでください。強くなんか生きなくてもいいから死なないでください。現状に堪えてるあなたは本当に偉いし頑張ってるよ。
お母さんが認めてくれなくても、世の中にはあなたを認めてくれる人がいっぱいいます。
他には何も頑張らなくて良いから、あなたが辛くなくなる方法だけを頑張って見つけてください。
親に恵まれなくても、これから先他の場面で色んな良いことがありますように。あなたが幸せになれますように。あなたが死にたいって思わなくなりますように。・・・小瓶を見る

私は両親からのネグレクトで施設で育ちました。
どちらか片方でも良いから私を気にかけてほしかったな、とか今でも思うし、愛情を注がれてる子供を見ると羨ましく思います。親が居る知人たくさん妬んできました。卑屈にもなりました。

ただ、自分の子供をちゃんと愛している親を見るとすごく眩しい気持ちになります。
世間ではそれが当たり前で、シングルマザーを批判されたり、片親では子供が可哀想なんて言われる事もあるでしょう。
でも、そんな事は決して無いと私は思います。
私も自己肯定感が低いタイプの人間なのでお気持よくわかります。自分ではなかなか自分の良いところを見つけられないかもしれません。
でもひとつだけ、あなたを知らない私でもあなたの良いところを見つけました。
自分の息子を大好きな自分を好きになってください。
色んな失敗をこれからもするかもしれません。落ち込むかもしれません。
でも、ずっと息子が大好きな自分を、好きになってください。
息子さんは、きっとお母さんを大好きだと思います。
嫌いな時や、顔も見たくない時もお互いに出てくるかもしれません。
でも、息子さんはお母さんを大好きだと思います。
だから、息子さんの大好きなお母さんの事を、大事にしてあげてください。
自分の子供を好きなあなたは、それだけで充分尊い人間だと思います。
どれだけダメな所や失敗をしても、子供を愛せる自分を、好きでいてください。・・・小瓶を見る

私も発達障害です。ADHDです。それでも泣きながら自分の良いところを探して、定型発達じゃなくても自分は広い意味では普通の人間だと言い聞かせながら生きています。発達障害は鬱が併発しやすいらしいです。社会のあたりまえにそぐわない自分を責めてしまって。でも、そんな自分でもいいじゃないですか。失敗しても。病院に通ってもいい。一部の人の価値観で自分を否定されても、肯定してくれる人もどこかいる。大丈夫だから。私も苦しんだし自殺未遂も何度もしました。まずは自分を少しだけ認めてあげたら楽になると思います・・・小瓶を見る

自立支援医療っていうのを調べてください。お金が無くても、精神科に行けます。労災も取れると思います。鬱病で、それをやる元気が無いのもわかります。半年前までの私がそうでした。精神病なんて信じていなかったけど鬱病って本当にあるんです。薬で改善されました。生活保護だってなんだって使おう。心をやすむ時間を取ろう。・・・小瓶を見る

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