私のうちは5人家族です。私、お母さん、お父さん、おばあちゃん、おばさん(母の姉)がいます。
お父さんの帰りが遅く、またおばあちゃんは部屋でテレビを見ながらご飯を食べたいので、夕食は私とお母さんとおばさんの3人で食べます。
私のおばさんは働いていて、いつも疲れています。上司や後輩の愚痴を言っては、もう生きなくていいんだけど、もう死にたい、などと弱音を吐きます。私とお母さんはそれを聞いて「大変だよね」と返し気を使っています。
しかし、私が学校疲れたとか弱音を吐くと、いつもおばさんに喝を入れられるんです。
今日はそのいつもの3人で外食に行ったのですが、おばさんの疲れがすごく、それを察してみんな無言でした。なので少しでも話題提供をしようとし、「はーほんとに学校疲れる、違う学校行ったらいい人もっといたかなぁ」という感じで切り出したら、「周りの環境に頼んないで、自分が変わんなきゃどこ行っても同じだって。なんでも人とか周りのせいにすんのよくないって」といきなりおばさんがマジレスしだしてきました。正直、え？と思いました。いや、今のは普通に、「そうだよね大変だよね。おばさんも会社の人間関係疲れるもん。そうやってどっか違うところ行けば変わったかなーとか考えちゃうよね」みたいな返しでよくない？と思ってしまいました。
また、その外食店が思ったより美味しくないとおばさんもお母さんも言い出し、その店は私が提案した店だったので、「ごめんね、違うところの方がよかったね」と言ったら、おばさんが「めんどくせー女だね、あんたも。そんなこと言わんでも普通にここの店なんか失敗だったねでいいじゃん、それ他の人にもやってない？周りの人が気つかうからやめたら」と強めに言ってきたので、もう、心がいっぱいいっぱいになり、泣いてしまいました。
これを読んだみなさんの中にも、私が面倒な人だなと思った方もいると思いますが、私、もう嫌です。なんでこっちばっかり気つかわなきゃいけないのか。
それに加え、なんとそのおばさん、自分はみんなに気をつかえる人間的にできている人だみたいなことをいつも言ってるんですよ。もう許せなくて。全然ちげーよって。私ら(私とお母さん)気つかってるから。なんでそこに気づかない？そっちがやれ人生疲れたやれ死にたいだの言ってきた時、私らはそうだね大変だねって言ってあげてるのに、しまいには肩も揉むことだって結構あるのに、なんで私が弱音吐いたら自分の考えおしつける？なぜなだめてくれない？
もう怒りとやるせなさでどうにかなりそうです。変に人生の先輩ぶらないでほしいです。自分が言ってることは全部正しいみたいなところ大っ嫌いです。否定しないでほしいです。私の考えだってあるのに。なんですか？愚痴言っちゃいけないとでも言うんですか？めんどくせー女って。じゃあなんでおばさんは言っていいんですか？よくわかりません。
あんまりこういう他人の愚痴を聞くのっていい気がしないので、読んでくれた皆さんの中には苦痛を感じた方もいらっしゃると思います。申し訳ありません。それでもここまで読んでくれてありがとうございました。
名前のない小瓶
101402通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
小瓶主さんのおばさんは、結構サバサバしてますね。主さんとお母さんの配慮を無下にしていて、私だったらもうキレてますよ笑
主さんの思ってる事全部言っちゃいますもん
気遣いのできるあなたとお母さんはとても心の広い方です！優しいです
私が主さんだったら、次から事前にそうならないような話題を出します。今日は天気がいいねーとか、週末は何をしてるの？とか当たり障りないけど、そういう私生活のことなんかです。
でも、それでも言われてしまうって時ありますよね。そう言う時は自分の意見も言います。もっと節度を弁えてとかね。一度でもいいのでこちら側の意見も全部言ってみたり話し合ってみたらどうでしょうか。主さん達が我慢する必要はないと思うんです。
意見や価値観の相違があるかもしれません。
でも毎日一緒にいる家族でしょう？
年齢や場所は違えどそれぞれにそこにしかない悩みがあります。もしかしたらおばさんのアドバイス？は主さんを思っておばさんなりの優しさで言ったのかもしれないし。
私が人生の先輩だ私の言うことを聞けと言う態度より、互いをいたわり合える関係でありたいですよね！
ささやかではありますが小瓶主さんの力になれますように。
長文乱文すいませんでした
もし貴方が私と同じでひとりっ子であるなら伝えたい事があります。同じひとりっ子同士お互い頑張りましょう。あとそのおばさんクソめんどくさいですね。そのおばさんが私の予想通りの生物かつ自分の身内だったとしたら私は妖怪独身矛盾ババアとあだ名をつけて心の中でそのあだ名で呼びます。
あなたが何を一番大切にしてるのかを大事にした方がいいよ。
人の考え方なんて多種多様なんだし。
人は自分が辛いと人に攻撃したくなるから
でも、ポジティブに考えるとおばさんもあなたが自分みたくなってほしくないから言ってるのかもしれないし
僕も自分に甘く他人に厳しい人嫌いだから自分の意見を人に押し付ける人嫌いだった。
自分が出来ないことを人に言うなよって言いたくなるような人。
ストレスをぶつけてるだけだと思った
でそのもらったストレスを自分は抱え込む
不満や愚痴を直接言えない自分が醜く見えた。
多分、このままだったら自分が嫌いになると思ったから本を読んだ。
小説、自己啓発、心理学、自分の中で大切なのが分かったから、僕は『否定しない』『期待しない』事を心掛けた。
長くなりました。
一つの考え方として参考になれば
大変ですね。
あなたはいつもおばさんのメンタルケアをしてあげていて、あなただって同じような悩みや苦しさがあるから理解や共感をし合えるはずだと思っていたら、何とおばさんはそれは拒否して難癖までつけて来たんですものね。
立場が上と思って威張っていても、人からケアを搾取するだけで頼れる人間でもない訳です。
このお手紙に書いたことをそのまま言ってやれたら、きっとかなりスッキリしそうですね。
そこまではできなくても、おばさんへのケアはもう、少しずつ引っ込めていいんじゃないでしょうか。
何を言われても「へー」「ふーん」「そう思うんだー」「そんな考えもあるんだねー」（全部棒読み。単にスルーの合図）か、なんなら無言でいいと思います。
あんまりうるさかったら、ズバリ「めんどくせー女！」と言ってやるのも、もちろん自由ですよ。
まあ、これは最後の手段というか楽しみに取っておいて、まずはおばさんから心理的にも物理的にも距離を取ることにエネルギーを使った方が効率がいいと思いますが。
あなたはこれだけ筋道立てて自分に起こったことや自分の考え、感じたことまで人に伝わりやすく書き表せるのですから、とても賢くて文才もあります。
それに、これはやむなく発達させた能力でしょうけれど、気遣いの本当の意味を知っていて、それを実行することもできます。
他にもきっと、プラスの面がたくさんあるでしょう。そういう能力を、自分が幸せになるためにフル活用して下さい。
せっかくおばさんが「よろしくないサンプル」を身をもって示してくれているのですから、そちらも反面教師として有効活用してあげて下さい。
苦痛を感じていないから大丈夫ですよ 気にしないでください あなたのおばさんは本当に自分勝手で自分自身のことをわかっていない人だと思います 日頃から散々愚痴ってその度にあなたとお母さんが気を使って 優しい言葉をかけてあげているのに対して 感謝の気持ちが全く見えません 普通感謝していたら逆にあなたが愚痴を言ったからといってそれにマジギレとかするとか喝を入れるなんてありえないです。 あなたも大変だけど私も 大変な中で頑張ってるから一緒に頑張ろうねとか人生の先輩として温かい言葉を かけるべき立場にある人だと思います 。 そういう気遣いができていないのに自分自身のことを気遣える人間だと大きな勘違いをしている時点で自分自身を全く分かっていない人間だと思います 。お店の食事が美味しくなかったのはあなたのせいではないですしそれをあなたが気遣って謝っているのに対して、 その言い方はあまりにもひどすぎると思います こちら側から見ればそのおばさんの方が相当面倒くさい人だと思います
一緒に暮らしているということなので今後 一切関わらないとかは無理だと思いますが、 またおばさんが愚痴を言ってきたら 今までみたいに 共感せずに、 軽く聞き流す程度にしてみてはいかがですか？ 明らかに無視をすると余計に面倒くさいことに なりそうなので とりあえず、そっか。そうなんだね〜 ぐらいの感じで あなたの味方でも敵でもどっちでもない中立の立場です的な感じで接してみたらどうでしょうか？ 思うんですけれど多分あなたとお母さんが聞いてあげて共感してくれるからそのおばさんも あなたたちのことを 愚痴を聞いてくれて味方だと 思っているのかもしれません。 聞き流して相手にしないぐらいのドライな対応をすればだんだん 聞いてもらえないんだなということをそのおばさんも多少は感じてくるのではないでしょうか？
あと例えば部活とか塾とか 何か理由をつけて一緒に食事をとる回数を減らすとかできますか？ 徐々に自ら 距離を置いて接するように心がけるのも良いと思います。 あなたはとても優しくて気遣いができて 素直で 素敵な可愛らしい女の子だと思いますよ。 ただ残念なことに私達は家庭環境を選んで生まれてくることができません。 私も常に 不満だらけの 精神状態の 親や兄弟、 祖父母に囲まれて生活をしてきたので、 なぜか自分が犠牲になって周りに気を使うということが自分の中でいつしか当たり前になっていってしまいました。 今でもそういう性格は変わらないです。 だからどういう家庭環境で育つかってすごく大切なことなんだと思います。 あなたは今まだ若いうちにそれに気がつくことができたので どうか今後の人生を 自分のために生きてくださいね
多分あなたのおばさんも、疲れてしまっているんでしょうね。自分の発言や態度を客観視できないレベルに。
おばさんの発言も、100%悪意には見えないところを少しだけわかってあげると気持ちが楽になるかもしれません。
回りの環境なんて頼るんじゃなく自分が変わらなきゃ意味がないよとか、めんどくせー事言うな、回りが気を使うっていうのも、
本当はおばさんもそういう事と日々戦っているのかも。
人間関係に悩み、本当はこうあるべきだという理想に悩んで日々疲れているんだと思います。
本当は自分を変えたいのも、周りに気を使いすぎるのをやめたいのも、おばさんなのかもしれません。
あなたと同じ様に悩んでいる上で理想輪をあなたに強い言葉で返してしまうのかもしれません。
ある種身内だから甘えているんでしょうね。。
とはいえあなたが不愉快になってしまうのは当然ですし、あなたが配慮に値しない人間として扱われるのは、嫌ですよね。
あなたがそうやって周りの人の気持ちを考えて発言する事は悪いことではありません。そこまで思いやれるのは凄いことです。
だから、おばさんの言う言葉の中の、参考になる部分だけ聞いて、後は聞き流せばいいかなと思います。
「身内だからって言いたいこと言いやがって」って思って良いと思います。
おばさんに改善することを求めて期待すると、かえってあなたが疲れてしまうかもしれません。
諦めるってすごく大変ですが、あなたの気持ちが今より楽になる事を願っています。
あなたは悪くないですよ
自分の思ったことを話せる人は素敵です
(^^)/
おばさんには、出て行ってもらいましょう。というわけにもいかないかな。
自分はヘナチョコなのに、人には厳しいことをいう人はいます。役にたつことは聞いて、無駄なことは聞かないようにしましょう。
あなたが独立するのもそう遠いことではありません。
おばさんはあなたを否定しているわけではなく、周りの人が見えないくらい追い込まれているのだと思います。自分の苦しみしか見えなくなっている状態です。
あなたがそれに付き合う必要はありません。まともに受け止めていたらあなたが疲れ切ってしまいますから。話半分に聞き流しておきましょう。
心の底から疲れてきっている人は、自分のつらさをこぼすしかできないし、周りの人のつらさを受け止めることもできません。他の人を否定して自分を正しいと思うことでなんとかギリギリで自分を保っているんだと思います。
もしもおばさんが何ヶ月もずっと死にたいと弱音を吐いているなら本当に心からすり減っている可能性もあるので、あなたのお母さんからさりげなく病院やカウンセリングを勧めてもらうのもいいと思います。
今は辛い気持ちでも、あなたの人生には必ず「心の居場所」があります！それを見つけて下さいね！
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。
今日の出来事
あ、もう無理だ。わたし、高校やってけない。
こういう自分ほんと情けないと思う。いつも同じ失敗を繰り返してしまう。学校の課題とか予習とか計画的にやらなきゃなのに、計画立ててもそれを守れない
死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しました
妻が肺高血圧症と言今まで聞いた事もない病気で突然死しました。結婚4年目でした。
近況報告小瓶
危ないなぁ。自分より年下の子が、凄い難しい級に受かってて。苦しい。また、ママに比べられるかも。怖い。そうなるか、わからないけど怖い。
初対面の人相手に普段滅多にしないレベルのミスして死にたい。いつもこういうミスする人だと思われただろうな。
最近あったいいこと
先生も、親も、周りにいる先輩も、友達も、クラスメイトも、人間。
日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。
メンヘラな彼氏が好きなのに、親がちょっと複雑そうなのなんかイヤだな。
やっと気持ちが上がって来たのにまた嫌な事が有って沈んだ。やっぱりもう死のうかな?誰とも関わりたくない。
鬱と発作と過呼吸と
