宛名のないメール

自分が嫌い。
好きになれない。
今は真面目に働いている。
母親です。シングルマザーです。
せめて好きになれなくても普通に自分を大切に思いたい。
すぐに私はあほだとか思う。
何もしてなくても嫌い。
多分それは昔とても嫌いだったから。
自暴自棄になっているときがあったから。
でも、自分を嫌いだと生きにくい。
今真面目に働いて生きているのは、息子がいるから。
彼がいるからちゃんと真面目に生きようと思う。

自分を好きになりたい。

いなほ

99044通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私はあなたがすきです。文章だけですけどたぶん似たところがあるからでしょうね。私が好きになるということは少なくともあなたは誰かに好かれるようなひとです。充分ではないでしょうか？心に背かず、素直に一緒に幸せになりましょう。息子さんはとても幸せ者ですね。母親に愛されるのは子供の至上の喜びです。この世でいちばん大切なのは母親だと私は思います。人を生むのは奇跡の技ですよ。なんてったってその後百年も生きるのですから。百年あったら、どれだけいろんなことが変われるでしょうか。人は変わることも変わらないことも選べます。息子さんや誰かも大切ですが、あなたは誰よりあなたを幸せにしてあげてください。明日で終わるとしたら今なにがしたいか考えましょう。頭の中では難しいので、書いてまとめるといいですよ。あとは、未来でどうなりたいか、そうなるためにはどうすればいいか、壮大な計画を立ててみましょう。考えるだけでも楽しくなりますよ。そしてできることから行動してみてください。よく居る場所に植物を置くのはおすすめです。モンステラなんていかがですか？世界の片隅で応援してます。どこかでご縁がありましたらお会いしましょう。宜しくお願いします。

キングテレサ

その真面目さで自分を「好き」に導いて下さい！あなたなら必ず出来ますよ。

ななしさん

小瓶主さまへ。

毎日、お疲れ様です。
真面目に働いている、それだけで立派なことです！
充分、自分を褒めて褒めて褒め称えてください！！

息子さんがいるから真面目に働いているって、本当にすごいことです。尊敬します。
世の中には、それができない人がいっぱいいます。
息子のために、そう思ってもらえる息子さんは幸せです。

でも、お母さんだって人間だから疲れるときだってありますもん。
たまには、息抜きしたって良いんです！
たまには、不真面目くらいなときがあったって良いかもしれませんよ(*^^*)

さて。そんな私はずっと真面目なお母さんではありませんでした。
自分のことが一番で、子供のために頑張ることのできないお母さんでした。
こんな母で子供にはかわいそうな思いもたくさんさせてしまったと思います。

だけど、今では立派な？（笑）大学生になりました。私は立派な反面教師だったのでしょう。

難しい勉強をしている子供がなんだか遠く感じてしまうときもありますが、学のない私を馬鹿にすることもなく、色々な話を聞かせてくれます。

こんな母でも子は育ちました…。

だから…と言って良いのかわかりませんが^^;

たまには、息抜きして、頑張り過ぎないで、
「真面目に働いて頑張ってる私、エライ！」
とドヤ顔して、自分を褒めてあげてくださいね。

私は両親からのネグレクトで施設で育ちました。
どちらか片方でも良いから私を気にかけてほしかったな、とか今でも思うし、愛情を注がれてる子供を見ると羨ましく思います。親が居る知人たくさん妬んできました。卑屈にもなりました。

ただ、自分の子供をちゃんと愛している親を見るとすごく眩しい気持ちになります。
世間ではそれが当たり前で、シングルマザーを批判されたり、片親では子供が可哀想なんて言われる事もあるでしょう。
でも、そんな事は決して無いと私は思います。
私も自己肯定感が低いタイプの人間なのでお気持よくわかります。自分ではなかなか自分の良いところを見つけられないかもしれません。
でもひとつだけ、あなたを知らない私でもあなたの良いところを見つけました。
自分の息子を大好きな自分を好きになってください。
色んな失敗をこれからもするかもしれません。落ち込むかもしれません。
でも、ずっと息子が大好きな自分を、好きになってください。
息子さんは、きっとお母さんを大好きだと思います。
嫌いな時や、顔も見たくない時もお互いに出てくるかもしれません。
でも、息子さんはお母さんを大好きだと思います。
だから、息子さんの大好きなお母さんの事を、大事にしてあげてください。
自分の子供を好きなあなたは、それだけで充分尊い人間だと思います。
どれだけダメな所や失敗をしても、子供を愛せる自分を、好きでいてください。

ななしさん

こんばんは。私もシンママです。娘が就職決まり喜ばしい事なのに、独りになることが耐えられず、こんな自分がイヤになります。子供から自立できない親です。友人も少ないし、旦那には浮気され離婚、鬱でまだ治りません。つまらない人間だからだと思っています。娘が自立するのに毎日泣いてしまうのです。最低です。鬱で田舎の親の家に戻って13年も経ちますが、友人もできません。仲良くなった人もいたけど最近は疎遠になりました。やはり私がつまらない人間だからだと思うのです。

冬

そうだよねえ、自分を好きになりたいってホント、そう思う。

好きになるって、仕方なかったよね、あの時は、とかおもえることなのかなあって。
これだけしかできなかったっておもうより、まあまあこれだけやったからOKとしようか、とか思うことなのかなあ。

出来ない自分のことは結構あげつらうけど、出来たこと出来そうなことに目を配らないのは、ちょっと違う、てなことを思うことが、好きになることなのかな、と思った。

息子さんを愛しているって時点で、もういなほさんは自分のこともちゃんと愛してる気がするよ。そう思う。

いなほさんの他の小瓶

幸せと感じられるように。私はシングルマザーです。私は精神障がい者です。迷いに迷い、ついに見つけました自分らしい日々。ただただあるがままに。私の存在を誰にも知られたくない誰にも知られずに過ごしたい。私が何者なのか分からないから。誰からも褒められなくても良い。息子といられるなら。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ちょっといいこと。こんなに喜ばれたことはないよ、ようやく垢抜けの成果が出てきた私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます遠距離の習い事友達に会った。ちょっと辛かった。その子の相方はコロナで辞めちゃった。その子の話題が出た時寂しそうな目をしてた。でも元相方の子も可哀想。親の意思で勝手に辞めさせられてあはは、しにたーい僕の価値観、視点、世界、気持ち。大好きだった先生たちが移動した。しかも、1人の先生が移動した。理由はおそらく生徒たちのせい。問題児が集まったクラスの担任だった。先生は、悩まされていた些細な事で怒ってしまうし､すぐに泣くし､死にたくなる昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。嫉妬が出来るくらいには真人間になれたら良いのに。苦しくて、辛くて、死にたくて、でも死ぬ勇気も何も無いから死ねなくて、自分の存在なんか最初からなかったことになればいいのにと思うけどそんなこと叶うはずもなくて敬語を使えないのは？今日部活の仮入部があって、新入生が数人来たんですよ。なんか、その中に敬語使えないやつがいて。誰に話すにもタメ口でした。なんかイライラしませんか？自傷バレたらどうやって生きよう ... ? 今日の報告…。高校の保健室の利用制度に文句山々、余計病む… 感情がどっかいった推しのラッパーの「生きんのはだりぃ死ぬのは怖いスキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。私の好きな人をダシにするな。そりゃ勉強を頑張らない私が悪いけど。私の大好きなあのひとを使って私を釣ろうとするなんて

自分が嫌い。好きになれない。今は真面目に働いている。母親です。シングルマザーです。せめて好きになれなくても普通に自分を大切に思いたい