もう何も無い、消えてしまいたい。1人では怖いから一緒に死んで欲しい。もう沢山耐えたずっとずっとずっと産まれたことを後悔して生きるのはいやだ

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生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。 自分が嫌い 好きな人に振られる気持ちが分かりますか。好きな人と話せなくなりました。私の好きな人は公務員です。そして私と関わってはいけない人です 疲れたな。辛いことがあったわけではないけど、なんか生きてるのめんどくさい いろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない 末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。 妹へ。大嫌いです。あなたのことが。親のいないところで悪口ばっかり言ってきて。家での地位はあなたのほうが高いから、私が何も言えないのを知っていて、そういうのでしょう？ 家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするし 悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。 大丈夫、私ならきっと、どこに行っても幸せでいられる 母の治療の説明で呼ばれ新薬投与で点滴投与で危ない副作用は4%と聞いた。母と俺たちは説明を聞いて治療をしてもらうことにした。 ジェンダー話になるのかなぁ さみしい 結菜が終わったらしい。と、愚痴。 何もないのに涙が出る日。お礼や近況、自身について。