すごく心に重りが乗っていて苦しい。泣きたい。でも泣いたら負けたみたいだから泣かない。学校の推しに彼女ができた。2人の友達と気まずくなった。好きな人に半年前に振らた。

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今日は幸せ度45%。結構落ち込み。可視化すると何を頑張ればいいのか見えてくる気がする。 自分のことで精一杯なくせに、私が人に何か言う権利なんてないくせに フォローしてくれてる方へお知らせ。浮上少なめになります。理由は、私が誕生日を迎えたと同時にYouTubeやその他諸々のアプリを始めたからです 恥ずかしさで嫌になるときどうすればいいのーーーーー 何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。 思いとどまらせるものなんか、無くていいのに… 私の好きな人をダシにするな。そりゃ勉強を頑張らない私が悪いけど。私の大好きなあのひとを使って私を釣ろうとするなんて 忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに やらなくちゃいけないことをやれない。やりたいことすらやる気が出なくてやれない。じゃあ自分は何ができるって言うのさ。消えてくれよ いちゃいちゃしないでよ。仲良くしたいだけなのに。っていうか私とあの子のほうが仲良くなるの最初だったのに。どうしてあとに部活に入ってきたあいつがあの子と仲良くしてるの？ 当たり前のような幸せ もうダメだ。何で私また声出なくなったの 祖父母からの嫌味…辛いです 君は私にとって「短編小説」 周囲は優しく接してくれる中、私の心は何も変われないままなんだ。 死にたい気持ちが消えない。早く死にたい。いつまでも死なないのが辛い 怖いことに挑むぐらいなら消えたい。年が明けていまだに再就職してないことを祖母からひどく心配された。電話なんか取らなきゃよかった。違う。いまだにバイトすら探していない私が悪い