心身ともに苦痛。最近、精神面落ち着いてきたかなとか思ったけど、ダメかもしれない。さっき久しぶりに切っちゃった。思い切り泣けないのもつらい

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死にたい。消えたい。自分という存在をなかったことにしたい。でも、どうせ死ぬならただ死ぬんじゃなくて誰かの役に立って死にたい 大丈夫、私ならきっと、どこに行っても幸せでいられる 若い頃。自分の事で精一杯で自分1人で出来ることなんてないくせに出来る気になって、バカな事ばかりしてた。 死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった よく耐えてきた 『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ やっぱり、あの人や周りに対して感謝が全く足りてなかったと思う。今さら反省したところであの人は戻らない。 人は誰しも辛いとか苦しいとか思うことがあるんだろう。 謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… 腐ってるようで腐ってない 産まれてきたことが失敗でした 離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。 死にたくないのに毎日死ぬことばかり考える 人生をやり直せたとしても その時に戻れたとしても 男らしさを求めてはいないが、虚しくなる 喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。