生きたくない。いつ死のうかいつにしようかってずっと迷ってる。彼が亡くなって今日で49日、本当に今日亡くなったのかすら分からない、私も早く後を追いかけたい

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分からない。大切な人が亡くなって身体が引き裂かれるくらい苦しくて生きてるのが本当に辛い。私が喧嘩してたから、あの時喧嘩してなければ、って後悔しかない 生きる勇気も死ぬ勇気も無いでも生きていたくない。恋人が自殺をして亡くなった。私がずっと彼を苦しめていたんだ、でも本当に大好きで結婚も見据えて同棲の話も進めていた 今生きていて自分が１番辛いと思うこと 頑張って気を使ったつもりになってたけど、また失敗しちゃった。全部私が悪いんです。 愛憎それでも。 闇深い一家。素晴らしき一家 つら みんなだいすき。今まで色んなことがあって、休職して、うつ病になって、死んでしまいたいとそれしか考えられない日々だったけど、それでも、昔からずっと周りの人に恵まれて助けられてる 去年の10月から体調悪く、原因不明の高熱が頻繁に出ました。体調が悪くても旦那は何もしてくれず、お構いなしで夜は毎日遊びに出かけます。 地球は窮屈なのではないだろうか 病み小瓶についてと、彼氏の事 電話が嫌い。ものすごく嫌い。それなのに、それを知ってるのに電話をかけろっていうのなんで？ あ。習い事の時、声がでなくなっちゃった、。練習自体はそんなにきつくなかったし、でもなんでだろうね 明日 、学校 行け って言われた 。まぁ 、明後日は授業参観で それ行け って言われるよりましだから 頑張るけど ... 、特別教室 (？) ちょっと きまづい とある殺人犯の言葉に、自分と重なるものがあってなんとも言えない気持ちになりました。 部活帰り、人生初の寄り道をした。 幸せにするのがたとえ自分じゃなくても