どんどん死にたい気持ちが強くなる。他人の目が気になって仕方がなくて死にたい。まともに生きられないから死にたい。

みんながやってることを一人だけできなくて、それが苦しくてできるようにしたいのにできない。
人の目が気になって、他人が全員敵に見える。自分はダメな奴で、本当は否定されて当然の人間なんだと思ってしまう。年下のいとこと関わる時も、自分は悪影響を与える存在だと思って、明るく振る舞ってるつもりだけど死にたくなる。

前は死にたい気持ちを持っていてもいいんだって自分の心を素直に受け入れて少し前向きになれたと思ってたけど、
それも無理になってきた。何か一つこなすたびに、それが終わるたびに「死にたい。もういいや」という気持ちになって「明日、川にでも行こうか」とふらっと死にたくなる。
散歩に行く程度の感覚で死にたくなる。

自分の苦しみは自分が生み出した自業自得のものだから、助けを求めるのは言い訳を言うのと同じだと思ってしまう。
できない理由を探して前を向くとか、前に進むとかしたくなくなる。そんな気力もない。死にたい。

名前のない小瓶

201845通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

お返事ありがとうございます。
苦しいのは、あなたのせいではない。と言ってもらえて少し楽になりました。
たしかに医療を利用してみる手もありますね。
誰かに話を聞いてもらったら、今より苦しみは減るかもしれないです。一度行ってみようと思います。ありがとうございます。

ななしさん

あなた自身が悪いわけではありませんよ。
自己否定感や不安が強いのは、育った環境や周りの人間関係、その他いろんなことが影響していると思いますから。
苦しいのは、あなたのせいではない。
だから、自分でなんとかしなきゃと、頑張りすぎる必要もない。
死にたいほどの苦しみには、医療を利用してもいいんじゃないでしょうか。
ちゃんと話を聴いてくれる医師や心理士のいるクリニックがよいと思います。

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明るい気持ちになりたいので皆さんの面白いやらかしエピソード聞いてみたいです。

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さみしい私は過去に酷い嫌がらせをした事があります。中学の時、クラスメイトの持っていたパソコンに酷い悪口を打ち込んで検索するということをしました。久々にきたでござる。最近将棋が好きになりましたね！、はいw 産まれてきたことが失敗でした子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけどなんかごめん。新しく推しができまちたぼくの好きなとこー、こうして文章紡げるところー。ぼくの嫌いなとこー、こんな文章を紡いじゃうところー。ああ……今日も気持ち悪い。年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。半端な書き置き放出。５つ今日はなんとなく調子が悪い。お腹痛くて、軽くめまいがしたり気持ち悪かったり。体が不調を訴えてくるのが怖い、、早めにベッドに入ったけど、全然寝れないや。自分には居場所がない。家族で出かけても自分だけひとりぼっち。家族が会話しててもその中には自分はいない。家族からの悪口家族からお金をせびられお金が無いなら体を売れって言われる食事あーしんど。ほんま人間が嫌い。どうすれば人間を好きになれますか？言葉一つで