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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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いっぱい辛い事があって。他人になにを言われようがどう思われようが、私には本当に辛い事に変わらない。
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いっぱい辛い事があって
他人になにを言われようが
どう思われようが
私には本当に辛い事に変わらない
こんな感じのが重なっていって
「何が1番辛いか?」を問われたら
「自分が存在してるのが1番辛い」
少し上向けても最終的な答えがこれ
つらい
名前のない小瓶
203132通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
わたしも似たような感じです。
産まれてこなければよかった。
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小瓶主さんの他の小瓶
理由がある事は聞く耳持たないのに、どうでも良い理由がない事にはやたら食いつきが良いのはなんだろ
自分の周辺の人間と話す時にいよーに緊張するようになった。人によって受け止め?違うし、同一人物でもその日の気分で変わったりするから反応含めて返事に悩みまくってる疲弊する。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。
ある会社の代表者の方に無視をされている。他の人への反応は世界中に発信し続けているため、余計に傷つく。
20年振りの仕事行ってきました。「お金を稼ぐ」と言うのはこんなに大変だったんだ、と痛感してる
生きづらいより耐えられない
人を嫌いになる。作品も嫌いになる。勿体ないとは思う。
死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。
大丈夫、私ならきっと、どこに行っても幸せでいられる
信頼していたネッ友から酷い言葉を言われた
今日の出来事
「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。
なんで自分ばかり恥をかくんだろう。
不登校の中学生。中1になってすぐ不登校になりました。今は中3です。1年間精神病院に入院していました。早く出たくて自分にたくさん嘘をついて退院しました。
休み明け、雨の勤務日はしんどい。なんかもう、すぐ死にたいなんて思うけど、これって逃避だな
どうしようもない自分。最近、自分がうまくコントロールできないことがよくあります。普段の生活で年上と年下に挟まれ、自分はどうしたらいいかわからなくなってしまいます。
文章書くのメンドクセー。面倒なら書かなきゃいいじゃんって? 面倒でもすること、したいことってあるじゃん?日々、生きることとかさ。
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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