お久しぶりです。去年の夏以来ですかね。
もし覚えてくださっていたらありがとうございます。
3回目と4回目の自殺、失敗しちゃいました。
1回目は中学1年、2回目は中学2年、宛メのみなさんのお陰で飛び降り自殺を踏みとどまれた中学3年、なのにまたやってしまった高校1年と高校2年。
ほんとにどこまでも中途半端で出来損ないな自分に失望します。まあ元から期待はしてなかったけど。
宛メには、こんな私にもたくさんあたたかい言葉をかけてくださる方がいて、「生きてて偉い」「生きてて良いんだよ」って言ってくださる方がいて。
中学3年生の頃とは違って、学校にも毎日頑張って行きました。話してくれる友達も出来ました。中高一貫校なので、部活でも後輩達に慕われる立場になりました。苦手な英語のスピコンで先生に満点を貰いました。模試の国語の成績を先生に誉められました。他教科と比べたらまだ得意な現国の定期考査で、コース一位の成績を取りました。
いま改めて振り返ると、私は沢山の人に期待されて、評価されてたのかなって思います。
それにきっと、私なんかには勿体ないくらい、沢山の人に良くしていただいていたんだなと感じています。
担任の先生にも沢山迷惑をかけて、私なんかのために配慮してもらって。
この間人生で初めて行った保健室でも、養護教諭の先生に優しく接してもらって。
そんな沢山の人の気持ちを、私のそこまで辛くないはずの「しんどい」「死にたい」で裏切ろうとした。
そのことの罪悪感が、また苦しい。
私なんかが生きてても、ほんとに何の得も無いんです。
学校のこと、進学のこと、家のこと、両親のこと。
詳しく書くと長くなるので省きますが、これを考えたとき、私が生きてて得になることが本当に見つかりませんし、むしろ損しか生んでないんです。誰にも必要とされないですしね。
ほんとに、今自分が何で生きているのか分かりません。
今はまた学校にあまり行けなくなって、塾もしんどいと休んで、ただただ布団の上で何をするでもなく時間を浪費して一日が終わる。
苦しい、消えたい、もう死んでしまいたいって、そう思って毎回ちゃんと準備して自死を選ぶのに、決まって目が覚めてしまう。
なんかもう笑っちゃいます。
神様はそんなに、私に死んで側に来て欲しくないのかな。笑
私はクズなんです、結局。
正直、また宛メの優しいみなさんに「生きてて良い」って、お世辞でも上辺だけでもそう言ってもらいたくて、出来損ないのくせにそんな言葉を期待して、小瓶を流しているんです。とんだクズですよほんと。
ああもうぐちゃぐちゃです。
文章にして整理して吐き出したいのに、それも上手に出来ない。
こんな読む方が時間の無駄になってしまう小瓶を流してしまってすみません。
ここまで読んでくださってありがとうございます。
またどこかで見かけたら、よろしくお願いします。
204881通目の宛名のないメール
広告
お返事が届いています
碧月さんへ
生きててえらいよ。
生きてて良いというか、僕は碧月さんに生きていて欲しいので、死なないで欲しいです。
だから、自死が失敗して良かったなと思います。
僕は碧月さんは言葉を他の人よりも深く楽しめる人だと思っていて、僕もそうだから、勝手に言葉好き仲間みたいな感じに思っています。
言葉好きな人は多いけど、好きな言葉とか文章の感じの傾向が似てるかなって。
僕は宛メに、似た感覚の人がいてくれると嬉しい。
僕は小説を書くとか仰々しいのじゃなくて、ただ思っている事を言葉にして綴るのが割と楽しい。自分の感情を、簡単でありきたりじゃない、しっくりくる言葉で表現できて、それが人に伝わるとなんだか楽しいんだ。
何でそんな話をするかって言うと、前に僕の小瓶にお返事くれた時は、碧月さんの言葉はなんとなく、碧月さん自身を感じられるしっくりくる言葉で綴られていると思ったんだけど、この小瓶は何となく碧月さんの本当の言葉じゃないものが使われてる気がして。
それに碧月さんの今回の小瓶は、主語が所々に分からない部分があるんだ。
主語っていうか、他人目線の言葉が多い気がする。誰のものか分からない価値観で、碧月さん自身をジャッジして、断罪している感じなんだ。
例えばさ。碧月さんが生きてて損しかしないって、誰にとっての損なの？親？
でも変な話、普通の親は成人前の子供がいる限りどの親だって養育費を払うんだから、損しかしないよ。子役だとか子供のYouTuberとか、才能ある子供の演奏家とかなら話は別だけど、普通の子供がお金を沢山稼げる訳ないんだから。
成績が良くて自慢出来る子供がいれば、そりゃ親は鼻が高いだろうね。でもそれって、他人に自慢していい気分になれる、単なるアクセサリーとしか子供を見てないよね。
そんなのが親の「得」？
そんな親の友達にマウントを取るための材料を親に提供出来なかったらクズ？
それなら僕もクズって事になる。
僕の学校の方が、碧月さんの学校よりも偏差値低いよ、多分。
クズとか、出来損ないとか、碧月さんは人に対して絶対にそういう評価をしないと思う。
でも何故他人にしない評価を自分に適用して縛るんだろうか？
クズは死ね！みたいなの、きっと碧月さんは人には絶対に言わないのに、何故自分自身はクズなら死ななきゃいけないの？
クズがダメとか、そもそも人をクズとか言う、その価値観は誰のものなんだ？
その価値観は碧月さんのものじゃないと思うんだけど？
碧月さんは、一体誰の価値観に支配されてしまっているの？
ぐちゃぐちゃですって書いてあったけど、本当にそうだと思う。今の碧月さんはとても混乱してると思う。
でも混乱するのって悪いことかな？
わからなくなる事なんて誰にでもあるよ。
混乱してるのは、多分組み立て途中のパズルみたいなもので、落ち着いて組み立てていけばきっとパズルが完成して碧月さんの本心が見えてくるんじゃないのかなって、僕は思います。
もし必要なら、パズルを組み立てるのは僕も手伝うよ。たいして役には立たないだろうけど。でも一応、僕も国語だけは謎に特化して成績がいいからw
動くのがしんどいなら、布団の中でも。言葉を並べて思考を整理する事をまずしてみるのはどうだろう？
今の自分の心を正確に言葉に出来るってだけで、それは前進だと思います。
その理解力とその後の理論を展開する力は、碧月さんにはあると僕は思っています。
自分の思考に、何故自分はこう思うんだろう？この価値観は正しいのかな？この思考は誰由来なんだろう？ってひとつひとつ考えていくと、今は混乱しているかもだけど、少しずつ自分を取り戻せると思います。
僕も割と家族からクズ扱いされている方なんだけど、それが悔しいから僕はそういう誰かをクズ扱いする人間にはならないで生きてやろうと思ってる。
だからなんか、一緒に頑張りましょう。
碧月さんは、ひとりじゃないよ。
あ、一個宿題。
中途半端は悪なのか？何故完璧でなきゃいけないのか？誰のための完璧なのか？
そもそも完璧とは何か？
僕はこれを碧月さんと論じてみたいです。
とか言って、これは僕の勝手な希望だから、気にしなくていいけどねw
ほなまたね。
ファイト！
生きてたら死にたいと思うの普通だよ。
神様ってなかなか死なせてくれないよね。
確かにあなたが死のうとすることで傷付く人もいると思うけど、正直死にたいと思った時って本当に周りに注意が向かないくらい辛いんだよね。
無理に死んじゃいけないと思わなくていいんじゃないかな？
歳食って思うけど、時間が解決することって本当に多いよ。
いつかその苦しさが和らぐかもしれないし、なかなか死なせてくれない神様もちゃんと死ぬ時は用意してくだざってる。
大丈夫だよ。
ごめんなさい。便乗の自分の価値観を書いてしまいます
クズでも、誰の得になれなくても、どうやっても死ねなくても。
そこをスタートラインにすればいいと思います。
布団からでる。
パジャマから着替える
一歩を踏み出せても、出せなくても究極構わないのです。
心臓が止まらない。生かされてしまっている。
いいのです。
止まらないし、止められないのだから。
ここからは本当に自分語り
誰も知られずに灰の様になって、跡形も無くなりたいと思うことは私もあります
咄嗟にふらっと、速い乗り物を見てしまうことも私もあります
でも、呼吸は止まってくれない
私は社会人として、微妙な出勤状態です。
心臓が止まるまでの時間を待っている状態です。
布団にいるには長そうなので、
微妙な社会人をしてます。
私の生きる前提は以下な３つです。
自分の意志では死ねない。
うまく社会人できない。
残り時間が長すぎる。
その前提で生活してます。
前提部分については異端過ぎるだろうと思うことがあります。
この前提を受け入れるとしゃあないで私はすませられるのです。
また、ある程度柔軟に過ごせます。
私個人のことだけ書いたお返事でごめんなさい。
碧月さんの他の小瓶
自分の中の矛盾に嫌になる。個人的な趣味趣向の話ですので、嫌な気分にさせてしまうかもしれません。すみません。
宛メの方達へ感謝を伝えたい。そして、覚えてくれている方は居ないとは思いますが…お久しぶりです。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。
もずくさんへ。お題箱と合わせて返します。
潔癖症。 健全とは言えないのではないだろうか。クレしんを見せてもらえない家だった。 スマホやPCの閲覧履歴はいつでも親が見られるようになっている。
いちゃいちゃしないでよ。仲良くしたいだけなのに。っていうか私とあの子のほうが仲良くなるの最初だったのに。どうしてあとに部活に入ってきたあいつがあの子と仲良くしてるの？
優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。
私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。
久々にきたでござる。最近将棋が好きになりましたね！、はいw
どうしようもない自分。最近、自分がうまくコントロールできないことがよくあります。普段の生活で年上と年下に挟まれ、自分はどうしたらいいかわからなくなってしまいます。
今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。
亡くなったおじいちゃんに会いたい。
標語 5
文章書くのメンドクセー。面倒なら書かなきゃいいじゃんって？ 面倒でもすること、したいことってあるじゃん？日々､生きることとかさ。
もうかつてほどの自己主張をしなくても生きられるよ。
生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。
あなたはそれで、御満足かもしれませんけど
