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甘えたい
誰かにすごく甘えたいと思う。ただただ愛されたいと思ってしまう。撫でてもらったり、抱きしめてもらったり、優しく
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誰かにすごく甘えたいと思う。
それか柔らかくてすごくさわり心地のいいものに包まれていたいと思う。
恋人がほしいっていう訳ではないけれど、心の底から信頼できて寄りかかれるような存在が欲しい。
自分が生きる意味が分からなくなっている気がして、自分が今生きている生き方が正しいのか分からなくなっちゃってるから、誰かに認めてほしいと思う。
暇な時間にゲームしたりスマホ弄ったりしているときはそこそこ楽しいけど、ふとしたときにこのままでいいのかってすごく不安になる。
自分がやりたくて始めたことでも本当に正しいのか、別の道があったんじゃないかって思ってしまう。
そういったいろいろなことが重なったり、環境が変わったりで、心身ともに疲れが溜まっているのかもしれない。
だから、いま無性に愛が欲しいと感じてしまう。
ただただ愛されたいと思ってしまう。
撫でてもらったり、抱きしめてもらったり、優しくしてほしいと思ってしまう。
人の体温を感じていたいと思ってしまう。
でもそんな相手もいないし、仮にもしいたとしても自分は人と一緒に居ることができる程上等な人間ではないと思ってしまう。
私はどうすればいいのだろうか。
このまま無為に生きることに意味はあるのだろうか。
名前のない小瓶
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ななしさん
私の心の中をそっくりそのまま代弁してくださってありがとうございます。私だけじゃないんだと勇気もらえました。文章、お上手です。58歳の結婚したことのない独身女性より
ななしさん
わかります。自分で選んだはずなのに、これで合っているのか、わからなくなることも。甘えたいし、何かや誰かに頼りたいんだなって、自分が思ってるってことに初めて気付きました。
ひとはひとりでは生きていけないって、年齢を重ねるごとに納得してしまいます。
ななしさん
この手紙を書いた方が今は穏やかに過ごせていることを願います。
ななしさん
私も今同じように感じています。ふとした瞬間にどうしようもなく泣けてくるような。でも、それだって好きでやってることじゃないから、余計に辛い…そうじゃないですか?
パートナーがいれば、と何度も思いますが、思った所で変わらない…。
でも、こうやって共感したことで私は楽になれました。あなたはもっと、自分勝手でいいのかもしれません。友達に甘えるとか。大体の人は、頼られると多かれ少なかれ嬉しいです。
ななしさん
わかります。自分の場合、その次の段階でコケて
また1人に戻ってきたのですが。
誰かと一緒になれても欲望は青天井であること。
空気と呼吸よろしく、幸せを常に意識し続けるのには努力も必要であること。これは自戒です。
とはいえ、そんなことは分かってるんだけど
たまにこうして寂しく思うんだよね。
でもこうして共感して返信書いてると多少はマシに思えたりもする。みんな根っこは似たり寄ったりなんだろうね
ななしさん
ものすごくわかります。
僕もそうです。 途端に甘えたくなります。
僕も含めあなたと同じような人は、たくさんいます。なので、自分だけじゃないと思えば少し楽になると思います。心を強く持ってください。あなたがいい人と出会えますよう願っています。
ななしさん
すごく分かります
私も、恋人が欲しい訳ではないんですが、自信がなくて自分でやってる事が何なのか…正しいのか分からなくなります…
ただ誰かに肯定してほしいし、生きてていいよって言われたいです
抱きしめてほしいと思ってしまいます…
自分語り失礼しました
ななしさん
私も、こんな状態なんです、特別扱いとかそーゆうのじゃなくて、ただただ、話を聞いてもらったり、褒めてくれたり、大丈夫だよって安心させて欲しくて、愛が欲しいなって思います。
ななしさん
分かります。。僕がここ最近そんな日が多いです。
元々こういう性格なんだろうかって思ったり、同性に甘えたら気持ち悪がられるだろうなって思ったりしてました。同じような感情の人がいることが本当に安心できます。こういう人同士で会えたら仲良くなれそうだなっても思ったり、乗り越えられそうだなって思ったり、、。ありがとう。
ななしさん
すごくわかります
ななしさん
甘えたい、で検索して
あなたのお手紙にたどり着きました。
私も今誰かに甘えたい。
どうかあなたの望みが叶いますように。思いっきり甘やかしてくれる誰かに出会えますように。
ななしさん
生きた証を残したい
ななしさん
僕があなたの手の届く距離に居れたなら
ななしさん
ヽ(´ー` )ヨシヨシ
ななしさん
私も今同じ気持ちです。
ななしさん
何から何まですごくわかります。
私は特別何かを頑張っているわけではないけど褒めてほしいとよく思います。たぶん普通に生きているだけで私たちはすごく頑張っているのだと思います。
今実家で両親と暮らしており祖父母も歳をとってきましたが元気ですごく幸せな実感があるのですが、それでも大人になるにつれて素直に甘えられる人がいなくなり誰かを求めてしまいます。恋人がいたときは少し満たされていましたがやはり嫌われたくないと思って甘えきれませんでした。絶対に嫌われない誰かに認めてほしかったです。
私の周りの人は皆甘え上手に見えてこのようなことを考えるのは自分だけかと思っていたので救われました。ありがとうございます。
ななしさん
私も同じこと思ってます…
誰かに甘えたい、愛されたい。
でもそんなこと言えない。
堂々巡り辛いですよね。
同じ思いしてるみんなに良い出会い(恋人に限らず)があること願ってます
ななしさん
私も甘えたいです。けど甘えられる相手がいなくて、泣きたくても泣けない。
ななしさん
わたしも同じことを思います。
ななしさん
ぼくと居よう。
ななしさん
私も誰かに甘えたい( ; ; )
ハグして欲しい泣
ななしさん
抱きしめてあげたいです。
頭や、腕や背中や、顔や足をなでてあげたいです。
私も誰かに背中を差すってもらいたい時、
背中は届かないので、二の腕を自分で差すってあげては、良く頑張っている。いつも頑張ってくれてありがとう。と言ってあげて自分の身体を差すっています。少し元気になります。小瓶主さんいつも頑張ってくれてありがとう。疲れたら休んで下さいね。
休んでいる事に不安にならないで下さい。
私が自分自身でやっている事を小瓶主さんもやって下さい。
小瓶主さんの幸せをどうか願っています。。
ななしさん
私も心が同じように叫んでいます。
ありがとう
ななしさん
夫がいて愛人がいてたくさん愛をもらってるひとでも、あなたと同じように寂しさを感じるそうです。どんな状況でもこの感情はなくならないのです。私はそれを聞いてかなり楽になりました。
ななしさん
あれ?自分書いたっけ?ってなりました。
自分は変に考え込む質なので、そうなると色々深く考えこんで言い知れない不安感に押しつぶされそうになります。
自覚はあるのでなんとか押さえ込むんですが・・・
いつか解放されるときがくるのかなあ
自分語り失礼しました
ななしさん
私も同じ気持ちです。
ななしさん
ものすごく共感します
ななしさん
今まさに同じ感情を持っています。
恋人とのすれ違いや、仕事で結果を出せなくて焦ったりとマイナス要素にいる今がとても支えて欲しいと願ってしまいます。
歳を重ねると、泣くこともしなくて、泣きたくても泣けなくて、、どうしようのなく無心のときがあります。
そんなときは、ただただ耐えている日々が続きます
ななしさん
こんばんは、今私も同じようなこと思っていてこちらの小瓶を拝見しました。
考えすぎるともはや生まれて来なければよかったとも思います。
ななしさん
ここにいるみんなで輪になろう
ななしさん
すごくすごく分かります。
私の気持ちそのまんまでした。
条件のない愛がほしい。
誰かに よく頑張ったね もう大丈夫 って
抱きしめて撫でて貰いたい。
甘えられる誰かって現れてくれるのかな。
ななしさん
すごく共感します。
私最近心の中での口癖が「愛されたい…」になってます。
ただただ自分の良いところも悪いところも
認めてくれる誰かに頭撫でてほしいです。
ななしさん
凄く分かります。
私も本当は甘えたいし頼りたいし
よく頑張ったねって認めてくれる人がほしいです。
ななしさん
私は猫になりたいよ
ななしさん
すごく共感しました。
寂しくて明日が来るのが辛いって、誰かが救ってくれないかなって思うときもあります。いつかは、悩んでいる人・自分も含め自分の足で立って歩ける日が来ると願ってます。
ななしさん
わたしもです。
ななしさん
泣きました。私も一緒の気持ちです。
同じ気持ちの人がいると思うだけでも救われる気持ちになりました。
ななしさん
私も誰かに甘えたいです。
無償で愛してくれて、必要とされている人にですよね。
どこにいるんでしょうね。
探すのか、築いていくものなのか、
私にはわからないですけど、実感が欲しいですね。
ななしさん
『誰か』ってきっとどこにも居ない気もします。
結婚しても子供がいても
『誰か』に愛されたくなる。
でも貴方の気持ちわかります。
自分が書いたかと思いました。
愛されたいと思う心はどこからくるんでしょうね
ななしさん
わたしの気持ちを代弁してくれてありがとう。
おなじきもちです。
でも、生きていれば楽しいことが1度でもあると思うのを諦めてないので、
がんばります
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誰かに甘えたいだけ。負の感情がもう溢れ出てしまってるのに自分だってもう限界なんかとっくに越えてるくせに、頼られるとNoと言えない自分が嫌いだ
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愛されたいなぁ。腕切ってる事とか「そっか」って流せるくらいに理解と包容力がある人にちょっとでいいから甘えたい
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赤ん坊になりたい。沢山抱っこしてもらいたいし、甘やかされたい。長女だからって生まれてからずっと我慢してきた
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もう19歳なのに子供に返ってしまったみたい。昔みたいにお母さんに笑ってほしい。褒めてほしい。できないことが
私は自分は甘えてばかりだと思っていました。けれど同時に甘え下手でもあるのです。本当に甘えたい時は甘えない
休みの日ってあっという間。毎日ずっと休みだったらいいのに。子どもに戻りたい。甘えたい。子どもになって
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しにそう…w 本気で言ってるわけじゃないです 心配してほしい側にいてほしい触れたい だけどうまくいかないから
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愛されたい
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もっと愛されていたかったな。あははははやった やったぞ。僕の人生はサイコーだ!!僕は幸せだ!!わぁーいわぁーい!! こんなことでも
愛されたい、自分が嫌い、何でこうなったんだろう、生きる意味がわからない。自分で自分を好きになれないのに誰かに愛してもらいたいなんて
愛されたいです。私のことを信頼してくれる友達からとか、私のことを受け入れて愛してくれるような恋人からとか。私は抜毛症という病気
あいされたい。愛されたい。一人で鍵を開け、誰もいない家に「ただいま」と言う苦しみ。部活や勉強がどれほど上手くいかなくても私しか
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愛されたいです。親は犬と私の妹ばかりを甘やかして私になんて全然構ってくれません。かまってほしい。愛されたい
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人を好きになるってどういうことですか?どうやったら愛せるのかな?どうすれば良いんだろ?愛されたい。それで愛したい
愛されたい。一番愛されたい夫には、消えてくれ。と。ただマッサージして、家事育児こなすだけの人。死んだら…夫は
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誰かに愛されたい。誰かを愛してみたい。誰かに痛いくらいに抱き締められて思いっきり泣いてみたい。誰がぎゅーって
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母に愛されたくて可愛がられたくて良い子ちゃんになった。母が今見てる私は本当のわたしじゃない。左腕に傷があって
愛されたいと願うほど愛して愛してと欲する人に巡り会う。愛することを学びさいと目には見えない力が働いている気がする
虚しくて仕方がない。私のこと、認めてほしい。私も誰かに優しくされたい。愛されたい。寂しいよ。なんで生きて
愛されたい、さみしい どうしたらいいのかな
誰でもいいから愛されたい。1度も人からの愛を感じたことがありません。自分を必要としてくれる対象が欲しいです
愛されたい。愛してほしい。ぎゅってして、泣いても何も言わないで頭を撫でて、頑張ったもんなって言って
誰かから愛されるってすごく難しいことに感じる。しかも家族でも何でもない血の繋がりのない異性から求められるなんて
どうして私は誰かの1番になれないんだろう。私はこんなにも愛しているのに。女の子同士だから??愛されたい
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滅茶苦茶に愛がほしいんだけど、人に愛を与えられないから多分無理なんだろうなって思う。さみしいけどさみしいって
愛がない。どこにも愛がない。家にはない。友達にもない。どこにもない。私は本当に生きてる?生きてない。私、生きて
殺し合いをしだしかねない家族の関係。家族の愛が欲しい。保証の必要がない愛がほしい。心のうちをわかってくれる家族
愛が欲しい。誰からでもいいから愛されたい。愛されてるって実感したい。どれだけ強くだきしめてもらっても足りない
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生きてる意味って何だろう。毎日、辛いことや苦しいことと闘って、精神病んで、身体が動かなくなって。将来の夢が
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