自分には夢が無い。目標もない。未来が見えない。自分は一体何なんだろうか。周りはみんな目指したいこととかが見えているからか、日々積極的に頑張ってる。なんであんなに頑張れるんだろうか。なんで自分には目指すものが無いんだろ。
大学に入って、夢を見つけたいと思った。授業も単位も部活も頑張ってた。でも、何も見つからない。大学の先生たちも、大学にゲストとしてくるお偉いさんもだいたい言いたいことは、結局は夢や目標がある人は頑張れってこと。聴けば聞くほど自分が嫌になってくる。
大学を辞めたいとも思った。でも、止めたら後はどうなるだろう。その次に何をすれば良いだろうか。逆にもっと、ろくでもないやつになりそうで怖い。それに、たくさんのお金をかけて私立大学へ送り出してくれた両親に申し訳ない。
このままじゃ鬱になるんじゃないかって思う。なんとか避けたい。けど、なんかもうどうしようもないと、もう鬱になってるんじゃないかと感じる。体がだるいし、心臓なのか肺なのか分からないけど胸が凄い痛い。春は五月病とかもあって、鬱だと危険だって聞いたけど、どうすればこの苦しみから、辛さから逃れられるだろうか。最悪本当に死を選ぶんじゃないかと自分自身が怖くなってくる。
大学では周りの視線とか存在に精神を削られてばかり。自分をどう思っているのか気になる。自分の存在を不快に思ってるんじゃないか、気持ち悪いと思っているんじゃないかと感じるときもある。
何でみんなあんなに輝いて見えるんだろう。夢があるから?夢がないとダメなのか?夢がないと伸びしろが出てこないのか。数少ない友達もみんな一生懸命になってるのに、どうして自分にはそうなれるものが無いんだろうか。
気力が湧かない。「死にたい」って日々の中で時々思う。簡単に言ったり考えたりしたらいけないのに思ってしまう。胸が痛いから、本当にいつか死ぬんじゃないかとも考えるようになってきた。
小中学校時代の過去は傷だらけだった。そんな中で、高校こそは頑張ろうと思い、必死に頑張って、結果的にはA評価で、公立の推薦も狙えた。でも、「夢が無かった」「そこでやりたいことが無かった」から、先生から推薦を取り消した方がいいんじゃないかと勧められた。その夜悩んで、苦しんで、結局諦めた。
同じ公立大学を狙った理系の友達は推薦で受かって今はやりたいことに一直線だって。どうしてそんなに出来るのか。自分に目指すものが無かったからか。公立に入れば、親の金銭面の負担もそれなりに楽にできただろう。それなのに自分の努力の結果を無駄にした。
将来も分からない。こんな自分を助けてくれる人はいないのか。こんな自分を求めてくれる人はいないのか。自分に未来はあるのか。
何を自分は欲しているんだろうか。癒し?甘え?許し?何なんだろう。
ここまで育ててくれた両親に申し訳ない。たくさんの金を費やして、迷惑もかけた。それでもそこまでしてくれたのに。辛いから相談したいけど言えない。周りの友達にも相談したいけど出来ない。ただずっとこの辛さを、苦しみを抱えて生きてる。
家でも孤独を感じ続けるばかり。元々人とあまり話さないけど、最近はかなりその性格がひどくなってる。仲間が、味方が一人もいないように思えてくる。ただひたすらスマホばかりいじって、時間が流れていく。こんな日々が最近続いている。定期テストも近いのに。やめようと思ってもやめられない。
やっぱり夢がないと生きる資格はないんだろうか。なら、夢が欲しい。でも、やりたいことがない。いたずらに時が流れる。日々孤独を感じることがほとんどになってきた。辛い。そのうち大学に行くことが辛くなってくるかもしれないな。こんな俺でも何か残っているもの、使命とかでもあるんだろうか。
こんな俺でも何か出来るんだろうか。未来の道は本当にあるんだろうか。
名前のない小瓶
91257通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
君の味方はいる。
だから大丈夫。
Redwine
目標が見つかるかはわかりませんが、旅行に行ってみては?
日帰り旅行でも良いですし、可能なら海外旅行とか、とても良いと思いますよ。
旅行に興味がなければ、ボランティアをしてみるとか?
部活とか色々頑張っていたようですが、趣味は無いんでしょうか?
ご両親に迷惑をかけているとか気にされていますが、まだ若いのだから、気にして焦らなくて大丈夫ですよ。
私は40代にして、目標とか無くて、生活費も余裕が無くて、独身で、独り暮らしで、本当にお先真っ暗な感じですが、あなたはまだ大丈夫!
少なくとも私より大丈夫なはずです。
マイペースで人生歩めば良いと思います。
本当は周りだって、楽しんで頑張っているフリをしているだけかもしれませんよ⁉️
キラキラ輝いているように見えて、実は毎晩このサイトで愚痴を溢しているかもしれません。
私はこのサイトを読んでいると、自分の悩みと同じ人が出てきて、ホッとします。
色々経験して頑張ってください!
私は将来は音楽関係の仕事に就きたいと思っていて、貴方に言わせれば夢に向かって頑張っている人なのかもしれません。
でも、私は夢に向かって純粋に頑張れてなんかいません。
親に高いお金を払わせて音楽学校に通わせてもらって、先生もたくさんつけてレッスン三昧の日々。
ここまできて、このまま順調に進んだからってなんなんだと思うようになりました。
いつまでこんなことするんだって。
みんながなんでそんなにキラキラしてるのか、私もわかりません。
なんか上手く言えなくて申し訳ありませんが、夢に向かって輝いているように見える人だって、日々孤独を感じながら生きているんじゃないかと思います。
どうしたらこの感情がおさまるのかわかりませんが、一緒に頑張ってただ生きてみませんか?
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。
友達の彼氏と仲良くなくて気まずい!(
なんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。
何もかもが
幼馴染の子供が一歳になる。私は未だ実家暮らしで障害者雇用の低賃金で契約社員。ずっと気持ちは子供の頃のままなのに体だけ大人になっていって周りはどんどん社会と体の整合性が取れていく
新しい学校の先生いい人そうだったので安心
今日も21時まで仕事。休日のサービス出勤。
太りやすい体質なんです。何でわかってもらえないの。
コントロールその2
自分を一番苦しめているのは過去の自分
夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの?
不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかって
生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。
消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで
約7年、、、出産をしてから約7年レス。一生このままなのかと思うと絶望でしかない。