宛名のないメール

初投稿です。拙い文章ですみません。

最初は、誰かが私の悪口を言っていると
感じていました。段々と
直接きこえる様に悪口を
言うようになってから、私は
人との交流が怖くなりました。
友人や家族を疑いたくなくても、
1人の時に考えてしまいます。

今日まで毎日生きる理由も無く
生きてきましたが、
もう生きることに疲れました。
でも
死ぬ勇気もない
両親に迷惑をかけたくない
と考えてしまいます。

こんな弱い自分がまだ生きていて
いいのかわからなくなりました。

皆さんはなぜ毎日生きようと
思えるのですか？

名前のない小瓶

93984通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

はじめまして。

すごく好かれること、
すごく嫌われることも
どちらも経験しました。

家庭環境も良好では
ありませんでした。

他人や親を恐れたこともありますが、
今となっては脅威ではありません。

大した人間ではありませんが、
悪口を言ったり子を虐待をするような
程度の低い人間のために、自分を
傷つけたり落としたくありません。

生きる理由。
自分を幸せにするため、
求めてくれる人がいるため、
そして自分のような人間を
作らないためのボランティアを
続けていきたいため。

嫌な人たちのためではなく、
自分と、愛する人たちの為に
生きたいのです。

ななしさん

私もわかりませんでも強いて言うなら死ぬのが怖いという自分の気持ちと、（勝手に）私が信頼している人の存在ですかねなんど死にたいと思っても怖いっていう自分の気持ちが先に出てしまうから死ねないし、信頼している人に会って話せば明日も生きていけるって思えます

キングテレサ

この世に大切な会いたい人、想い人が居るから。

りぃふ

毎日お疲れ様です。

小瓶主さん、つらいのに死なないでちゃんと生きている。
それだけで十二分にえらいです。えらい！

自殺の欲求って衝動的なものだと思うんですよね。油断していたら生きるのを手放しちゃう。死の瀬戸際までは案外あっさりいけるものなのかもしれません。

けれどその先を超えるのは難しい。気を抜いたら転げ落ちそうなのに、死ぬことは難しいのです。

だから生きるしかないのかなと思います。
惰性だとしても、生きているうちに生きる意味が見つかったらまぁラッキーだなって。最近はそんな感じです。

まだ冷える日も多いので、あったかくしてゆっくり休んでくださいね。
文字通り、ご自愛ください。

ななしさん

生きようと思って生きてる人なんか、そうそう居ないと僕は思います。

みんな｢生きたいとは思わないけれど、死ぬの怖いから生きるしかないな。｣とか、案外そんなことを思いながら生きているんだと思います。

小瓶主さんがそう思える日が来るのかはわかりませんが(来ることが幸せかどうかもわかりませんが)、小瓶主さんの悲しみが少しでも薄れることを願うばかりです。

十六夜

日々お疲れ様です

疲れちゃいましたか？

生きてると疲れちゃいますよね。

悪口とか聞こえるとウルサいですよね
聞こえなきゃ感じなきゃ楽なんですけどね。

生きるのも死ぬのもままならない
ね。

如何して生きるのか？
生きなきゃいけないのか？
死んではいけないのか？
死ななきゃいけないのか？
なんでだろうね？

答えは何処に？
今は解んなくてもいつか解るかも？

弱くても生きてて善いんじゃないのかな？

駄目な理由が解んない。

解んなかったら解んないままで居ても良いのかな？

生きてる理由？
死んでないから、死なないから。

生きてる理由？
生活するために、正確には家族を養うために、家族を養う責任と義務を背負ってるからです。
だからしがみついて居ます。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ガチ過ぎちゃったｗ当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな？苦しい。ずっと。思考を変えようとしても変えられない。もうむり。ずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。自分が嫌い心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。私の親が不倫してました今年の４月から新しい部所へ異動になりました。私の係は６人が配置されています。今回はまず６人の内３人が転出しました。それに加えて１人が部所内の係異動をしました。変わりはじめた未来に怯む事はない本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれないずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。こんなに頑張ってるのに。友達相談！みたいな愚痴！みんなの意見聞きたいなぁ

初投稿です。拙い文章ですみません。皆さんはなぜ毎日生きようと思えるのですか？