宛名のないメール

生きることに疲れてしまいました。学校行きたくないけど、休む勇気がなくて、行くしかなくて、毎日帰って来て「もう一生行きたくない泣。」ってなって、、、。私なんかがいていいのかな、、、？泣」と考えてしまいます。自信もないし、泣き虫で弱虫で自分に呆れてしまいます。前向きに生きる、ゆるく生きる方法がわかりません。誰か教えてもらえませんか？空に飛んでいきたい気分です。いなくなりたい、、、。

名前のない小瓶

94134通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も、辛くて弱虫で泣き虫で「私なんかが生きてていいのかな？」とか思ってました。てか、今もそう思います。そして、親にも相談できなかった時小学6年生の頃かな？友達がそれに気がついて話を聞いてくれました。そして、「すとぷりが面白いよ！この動画見たら元気になるよ！」と言ってくれました。私はこの時推しができました！辛くて死にそうな時はあるけど私はいつも推しの動画やリスカで乗り切ってます！
リスカは無理かも知れないけど推しを見つけてみれば？どうかな？推しがいれば嫌な気持ちもどっかに行くかも知れないです！
実際に私はこれで乗り越えてます！！

キングテレサ

辛い気持ちで学校に通うのは本当に辛いですよね、どこに心の辛さを向けていいのか、それでも通っているあなたはとても偉いと思うよ。

雪うさぎ

辛いのに、学校行ってて偉いね。私も小学生の頃そういう時があって、仮病使って休んだこと何回もあるから(笑)自家中毒にもしょっちゅうなってて、精神的にも肉体的にもぼろぼろ…今も病むときはあるしね(実際今病んでるよ)。

学校が小学校なのか、中学校なのか、高校なのか分からないけど、逃げることも大事だよ。場所はどこだっていい。2次元とか音楽とか小説とか、自分の好きな世界に閉じこもるの。無理に前向きにならなくてもいいよ。どこかしら、一番居心地がいいところを見つけられれば、辛いことも悩んでることも、少しは軽くなるはず。

私も自然に囲まれた、どこか遠い場所に行きたいなぁ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今笑えてる理由。3年前から地獄が始まった。父が家の敷地内で首を吊っていた。そこから本当の地獄が始まった自分が嫌い羨ましいなー。とにかく自分に自信がない。自分のやりたくてたまらなかったことを、当たり前のようにできてる人たちが、本当に羨ましい。俺が悪い。俺が我儘言ったせいで、父さんと母さんが喧嘩しちゃった自殺未遂をしました。もうこれで4回目です。なんで私は何もかもが中途半端なんだろう。ほんとに何で生きているんだろうな、自分。障害があるわけじゃないけど、よく不注意で他人に迷惑をかけ、たり気づかなきゃいけないことに気づかなくて迷惑をかけることがあって、その度にすごく沈む結菜が終わったらしい。と、愚痴。大嫌いな人達の話。② 勇気を出したのにわたしの親はほんとに何も悪くないのだけどわたしのことはちょっとしかわかってないと思う全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。何も良い方向に進まない。頑張って行動しても全部駄目な方向に進む。何やっても駄目らしい。仕事の失敗親ずっと1人で

なんか疲れちゃった。生きることに疲れてしまいました。学校行きたくないけど、休む勇気がなくて、行くしかなくて