宛名のないメール

僕の流した小瓶を拾ってくれた皆様。
僕の流した小瓶にお返事をくれた皆様。

僕の流したお返事の小瓶主の皆様。
僕の流したお返事を読んでくれた皆様。

宛メを作ってくれた主様。
宛メを支えてくれるボランティアの皆様。

本当に、心より感謝申し上げます。

もうここに来ることはないけれど。
皆様の優しい言葉の数々を僕は抱えていきます。

僕のお返事が、小瓶主さんや他の方の心の絆創膏になりますように。

僕がここにいた証。
カガリというアカウント。
流した小瓶。流したお返事。
何も出来ないなりに、やり続けた証明。

一年にも満たない時間でしたが、ここで感じた思いの数々は胸に大切にしまってあります。

最後になりますが、改めて、本当にありがとうございました。

カガリ

95520通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

頑張ってください。

宛名のないメール管理人

宛名のないメールの管理人です。

小瓶を流してくれて、お返事をしてくれて、ありがとうございました。

カガリさんの小瓶やお返事は、多くの人の心の絆創膏になっていると思います。
多くの人を元気にしてくれたと思います。

ありがとうございました。

どうして辞めるのかはわかりませんが、何か辛いこと、楽しいこと、言いたいことがあったら、また宛メに来てください。

宛メは、僕は、いつまでも待っています。

カガリさんの他の小瓶

久々に小瓶を書こうと思います。それなりに幾つかのお返事を書いてきましたが、今回はそれらについての自分語りです。メサイアコンプレックスはどうすれば治りますか？苦しんでいる人を助けたいんです。でも、僕にそんな力ないんです

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのに 8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった… 体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかった唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。不公平？(ちょっと意味不かも)　正しいって何？模範通りにするのが正しい？模範からかけはなれた者は皆に含まないのが正しい？体調が悪い。ほんとに。部活も無理していったから早退して帰ってきた。今のクラスはいい方。こんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかないずーっと寝てたい

宛メの皆さん、今まで本当にありがとうございました。僕の流した小瓶を拾ってくれた皆様。僕の流した小瓶にお返事をくれた皆様