宛名のないメール

初めて流します。みなさんは自分を否定しかできなくなった経験とかありませんか?どうやったら｢普通｣になれますか?どうやったら乗り越えれますか?教えてほしいです。同情でも構いません。

ひやりん

97579通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

否定云々以前に、周り変わっている人ばかりいたんで、自分で自分を否定するって意識も特に無かったな。
自分のこと好きだしな。周りに迷惑かけないナルシストだったから生きやすいよ。気持ちの押し付けとかは無しで。

普通はなに？
って思っている時点で多分普通を知らないんだろうね。
他者の評価気にしまくって生きていても良いことないですよ。
強く生きてください。

ななしさん

ひやりんさん、はじめまして。そふぃあです。
私はうつ歴17年で今も日々、記録更新中です。
私にも自己否定の強い時期がありました。不安障害の発作で意識を失って、抜け殻だけ心肺を止めずに動いている…。そんな感じだったのを覚えています。
私は、部屋に引きこもり、顔まで布団で覆って、震えていました。毎晩沸き上がってくる死にたい気持ち、でも死ねなくて、私はダメなんだ、生きる価値ないのに空気吸ってる……
声を殺して、からだをぎゅっと小さくして、ガタガタ震えて泣き続けました。
ずっと寝たままなので、ガリガリにやせ、よたよたしながらコンビニのおにぎりひとつ買って口に入れてると、また自己否定の嵐。味覚をマヒしていたので、砂を噛む感じに情けなくなり、人目を気にしながらびくびくしている私がめっちゃ憎くて憎くて…。
眠れない日が続き、薄っぺらい価値のない私が死にたい日々を送り、
精神科へ初診受付するまで２年を要しました。
でも、ドクターや心理士と話がまともにできるまで10年かかっています。
寛解にもっていけても再燃するうつは心のエネルギー切れという、れっきとした病気なんだって気づいてから、私の時計の針は進み始めました。

ひやりんさん、疲れていませんか？眠れてますか？
心がギブアップって叫んだら、精神のクリニックを予約してもいいんですよ。ひと昔より、行きやすくなってると思います。
からだとこころを、休ませてあげてほしいなと、私は思います。
自己否定はしたっていいんだよ、ひやりんさん。
時々、小瓶流してね。

キングテレサ

自分を否定というか嫌いになった事はありますよ、出来ない自分や人の前に出られない自分が嫌いでした、今でも人の前に出るのは苦手ですが昔よりはマシです、全てを乗り越えた訳では無いですが、とにかく自分を「嫌わない」事でしたね、嫌うと「明日」も嫌いになるし落ち込みますからね、あなたもどうか自分を嫌いにはならないで下さい！

烏羽

否定しかできない状態…というと、厳密にはないが、自分を否定ばかりしてしまう事はあったな。

なんで人並みの事が出来ないんだ、どうして上手くできないんだ、そう思えば思うほど、自分を責めてしまいもする。

でも、よくよく考えてみたら、「普通」ってどういう事なのか、さっぱり解らなくて。

自分語りになるが、誰しもが一人一人、自分の頭の中に「普通」を思い浮かべれば、当然、人それぞれ考え方も価値観も違う、様々、異なったイメージの「普通」がある事に気付いた。

人並みとか、普通とか、当たり前とか…
実はそんなもの、どこにもないんじゃないか？と、思ったのが「普通」に縛られなくなるきっかけだったかな。

人それぞれ違うから、普通じゃないし、当たり前じゃない。
だから、普通じゃなくていい。（もちろん、普通じゃないからといえど、良識というのか、思いやりを持ったり、最低限の礼節は守りたい）

人に憧れるのは良い事だ。
だけど、人と比べて、それを、自分の出来ないもの探しに使ってしまうのは勿体ない。

その上、反省してどこを変えればいいのか考えるのは良いとしても、後悔に囚われ、自分を責めれば、気分も沈む。
気分が沈めば、やる気は薄れるし、集中力も削がれる。そしてミスもしやすくなりがちだった。

そして、そんな自分をまた責める。

そんな負のループを起こしている自分に気付いた時、自らそんな状態になりたくなくなった。
抜け出したくなった。

それからは、自分と人とは、どこが違って、あの人はどういう工夫をしているのか。
どうやったら「自分で」出来そうなのか、どんな所を活かせそうなのか、そこを考え、試す時間を増やすしかない、そう思って今、行動している。

それでも、自分自身を否定したり、責めたりする事はある。
けれども、自分が「普通」という事に引っかかって立ち止まる時間や、自分を責める事を、避けたくなったのは確かだ。

自分の向上のために使った方が有意義だし、元よりそれが目的の、比較だった筈だからな。

俺自身の事、「乗り越えた」と思ってはいるが、これから先がどうなるかは解らない。
だからこそ、また「普通」という言葉や、それに似た言葉に躓いてしまったりで、乗り越えたと思ったものに引っかかってしまう可能性はある。

ここに書いた事はあくまでも個人の考え方と経験だから、人それぞれ違う中、小瓶主さんが似た事をして、上手くいくかは解らない。

ただ、可能性はあるし、なんらかの参考にはなるかと思って、長くなったが、返事を書かせて頂いた。

なにより、経験し、そこから何を学ぶのかも、人それぞれだしな。

ななしさん

時間がたつのを待ったり、環境を変えたり、でした。
本を読むのも良かったですね。

ななしさん

私も経験あります。
でも、自己否定は自分いじめだと気付きました。

私の試したことは、自分を否定する思いや発言を少しずつやめてみる。他人に否定されても、自分はおかしいんだと思わないようにしたこと。

どうしても否定する思いが出てくる場合は、抑え込まずに自分を否定してしまう気持ちを受け入れてきました。自分はダメなんだという内容ではなく、駄目だと思ってしまう気持ちを受け入れると言うことです。

普通になるには？ということですが、どういうことが普通なのかは、人それぞれ違うのではないでしょうか？
まぁ、普通・普通じゃないと言う仕分けはあまり好きではないですが・・・。
自分軸を持つといいと思います。

PAPASAN

あなたはまだ若く、これから大人へと成長する段階だから
いろんな悩みがあって当たり前なんです。
だけどそれをすべて自己否定に結びつけてしまうと
癖になるかと思います。

「私は何をやってもダメなんだ」と。

でもあなたの小瓶にいれたお手紙には
それを乗り越えたいというキモチ
出来るなら自分を変えたいという思い
教えてほしいと願いが綴られていますよね

そのキモチを大切に維持することです。
あなたは大丈夫、その自尊心があるだけでも十分に
「普通」なんです、前向きに考えているのですから。

おそらく日々「自分らしくいるのは大変だ」
と考えているのではないでしょうか？

ここであなたに伝えたいのは良い意味で「開き直る」こと。言葉は悪く聞こえるかもしれませんが
これはとても大切なことです。

自己否定ばかりしていると不安や心配、ストレスといった
言葉が続きますが、開き直るとそのマイナスの感情が
プラスになり、気持ちを切り替えてくれて克服に繋がります

今のあなたなら乗り越えられます。

自分を責めてしまう
自分の欠点ばかりを見てしまう
自分を傷つけてしまう

もし上記3点にあてはまるものがあれば
ひとつづつでも良いので、やめるように
していきましょう。

最後にこれは同情とかではなく一緒に考えていきましょう。
こうしてヒトとヒトとの繋がりをここで経験するのも
あなたにとって、良いことだと思います。

ひやりんさんの他の小瓶

泣きたいのに、泣けない。泣くのが辛くなってきた。僕はいつになったら死ねる？僕はいつになったら心の底から生きたいって思える？もう分からないよ家族とは言っても結局は他人だよね。全部全部親の言う事聞いてきたから、もう疲れました。親の声聞いてると耳痛くなって、耳鳴りがします

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

とても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。 2.5次元舞台も配信で見れるの有難すぎる。家族からの死ねや、消えろ、帰ってくんなや、そんな暴言聞き流せばいいのにもう無理…極め付けはついに鍵まで閉められて家に入れなくさせられた我ながら生きづらい性格をしていることはわかってる。職場のみんな、とっても優しくしてくれるのに、影で何か言われてるのでは？と疑ってしまうしそんな自分がいや。誰かと死にたかったな標語 5 自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で先生が嫌い雰囲気が過去の嫌いな先生と似ていてトラウマが蘇る消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで初めてとんでもなく人を嫌いになったけど、どうしたら自分も相手も傷付かずに縁を切れるかがわからない。いつもより遅い時間に起きようとしてもいつもの時間に目が覚めるのしんどい謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… 誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。｢気づいてよ。｣なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。私のどうでもいい愚痴。

自己否定。みなさんは自分を否定しかできなくなった経験とかありませんか?どうやったら｢普通｣になれますか?どうやったら乗り越えれますか?教えてほしいです