宛名のないメール

私は、高校二年生です。そろそろ大学について考えなければいけない時期です。

私は今まで両親、特に母親に甘えていました。普段の日常生活でも、大事な時でも。しかし、私はいつも母に聞いておくだけ聞いておいて、結局母の言ったこととは違うことをして、失敗して…を繰り返しています。

この春から、塾に入りました。とはいってもまだ塾が再開していないので、今は家で動画を見てやっています。

私は何度か塾に行きたい行きたいと言っていました。しかし私は言うだけ言って何も調べず、母に全部任せてしまいました。

いつも私は母に甘えていて、自分で考えることができません。考えないからいつも失敗して、気づいたときにはもう遅いということがよくあります。自分が嫌いで嫌いで、生きてる価値なんてないって思います。いつも人に迷惑かけてそのくせ何もできないから、恩を返すどころか仇で返して…。

私は中学受験をして、中高一貫校に通っています。母は、中学受験をしたからやっぱり国立に行って欲しいと思っているそうです。しかし今日叱られている中でこんなことを言われました。『まああんたはお母さんのいうこと聞かないから、国立には行かないと思うけどね。』と。

国立は難しいです。科目数がたくさんだし、受ける人もいっぱいだし…。しかし私は国立に行きたいと思っていました。しかし、母にそう言われなんか自分が何をしたかったのか自分がなぜ生きているのか分からなくなりました。

なので、勝手なことは承知ですが、少しでも励ましやアドバイスが欲しいです。長くなりましたが、もしこの小瓶を見た方はお返事ください。

名前のない小瓶

99402通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

初めまして、こんにちは。送り主さんの小瓶を読ませて頂きました！

個人的な感想ですが、
送り主さんは自分の進路のことを真剣に考えていて、かつ、今までお母さんに甘えていたことに気づいたことが凄いと思いました。気づけたらあと一歩、自分のこれからの人生の責任は自分でとるチャンスですよ！

元々、国立に行きたいと思っていたということなので、その自分の思いを尊重しても良いと思います！そして、「自分はなぜ国立に行きたいのか？」を自問自答して紙に書いてみてください。書き出すと、自分の考えが目に見えて心の中が整理できますよ。
そして、その「国立に行きたい」理由をお母さんに伝えてみてはいかがでしょうか？

ただ、「生きている価値がない」「なぜ生きているのかわからなくなった」と仰るぐらい、お母さんに甘えていた自分が許せなくて、お母さんに自分の思いを否定されて、とても辛かったんですね。
悩んで苦しんでいる時に、否定されると尚更苦しいですよね。「つらい」「悲しい」と声に出して思いっきり泣いてスッキリしてみても良いかもしれません。

私は、送り主さんはとても謙虚な方で、自分の過去を振り返ることができる素晴らしい方だと思います。今回のご自身の反省を活かして、次から少しずつお母さんから自立を目指していってみてはいかがでしょうか？

無理せず、つらい時はまた小瓶等で気持ちを吐き出してくださいね。少しでも送り主さんの気持ちが楽になっていくことを願っています！

キングテレサ

自分の夢を叶える為にも、妥協はせずに頑張って下さいね！あなたは自分が「行きたい道」を歩むべきですから。

ちりり

こんにちは。

わたしもあなたと同じ高校2年生です！
進路のことすごい難しいですよね。。

結局自分の人生なので、自分の自由でいいと思います。

心に余裕のある時にでも、好きなこと、やってみたいことをかんがえてみたら前を向けるようになるかな。

ななしさん

あなたの人生なんですからやりたいようにすればいい。
大学なんてどこだっていいじゃありませんか
大学や社会でいろんな経験をして、立派になって、
親孝行すればいい。
親の望みで国立に行ってもそこで何もしなけりゃ本末転倒ですからね。
したい、やりたい！と思った方向に向かって行けば意外となんとかなるもんですよ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

んーストレス！！なんか女子ばっかりだからキャピキャピして仲良くしようーみたいな雰囲気が苦手だぁ本当の友達なんて居ないな。友達だけど友達じゃないような。クラス替えがあった。友達の友達がたくさんいた。今までいっぱい関わってたのに、そっち行って、こっちには来なくなった。声を出して喋るのが億劫になってきた… 【ゆっきー専用部屋】無能で逃げ癖な自分死ぬしかないただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。親も人間毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。どうしようかな仕事いきたくない誰か私がこの先死ぬのを止められる方はいますか？あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。そこのあなたへ。聴いてくれる？

甘えている自分が嫌。私は、高校二年生です。そろそろ大学について考えなければいけない時期です。私は今まで両親、特に母親に甘えていました