心が腐っているなどと言われてきました。わたしの身に起こった全ての悪事は私が悪いのだと、だとしたらわたしの薄情さを責めるのはとてもお門違いなことなんだと思う

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人はそう簡単に変わらないし変われない。自分以外からしたら「変わ“れ”ない」なんて葛藤は無意味。穏やかに生きていきたい。 見て見ぬ振りしてるものは見て見ぬ振りできなくなり、なんなら常に目の前にいるようになる。むしろ目が離せない。なので早めに手を打つのが吉。 母だから言えることとか言いたいこととか見せたいものとか知っていて欲しいことを共有したくなる。だけど、あの人に隠し事が増えるというのが本気なのか軽口なのか、どうも心残り もうやだ死にたい。 虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちる 運が悪かった 本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。 嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪 相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。 今年の４月から新しい部所へ異動になりました。私の係は６人が配置されています。今回はまず６人の内３人が転出しました。それに加えて１人が部所内の係異動をしました。 やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ 今言うことかなって思った話 好きだった人が夢に出てきて今日は一緒に飲んでた。今でも思い出すと胸が締め付けられるような人だから複雑。 人間性がきれいな人と友達になりたい。友達が多かったことはないですが、結局、外見、学歴、経済状態よりも、人間性がきれいな人だと縁を切りたくないと感じます。 生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？ 文章書くのメンドクセー。面倒なら書かなきゃいいじゃんって？ 面倒でもすること、したいことってあるじゃん？日々､生きることとかさ。 2.5次元舞台も配信で見れるの有難すぎる。 後ろにぼくらがいるので。隣でもいいな。前でもいいし。とにかくひとりぼっちじゃないから。背中押すことも手を握ることも道しるべになることもできる人間がこの世にはいるので