宛名のないメール

皆さんはどうですか？

私、自分のことを話すのが苦手な人
人の話を聞くのは好きだけど、あんな事したんだ〜こんな事あったんだって、誰かに伝えるのがなかなか出来ない…
出来ないいうか、話せることがないというか…
たまに人と遊ぶと、自分が提供出来る話題がなくて、めちゃくちゃ相手を質問攻めしたり相手に話させてばっかりで、いっつも帰ってから落ち込んでる。
私は相手の話を聞くのが好きだから、どんなネタでもめっちゃ聞きたいんですけど。
相手に無理させてしまったかも、楽しくなかったよなって思って、話題出して私のこと気遣ってくれてたのに私は…………が常です。

周りの人みんな羨ましいなって思う。
私もそうなれたらって考える。
どうしたらなれますか…皆さんはどうですか？
なんかあの、コツ？って言うのも変ですが、アドバイスとかいただけたら嬉しいな……

名前のない小瓶

107034通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

咲山

（小瓶主）

祈さんへ
小瓶主です。お返事ありがとうございます。

共感のコメント、嬉しいです…！
周りの人、みんな何かしら話のネタとか、面白い出来事を持ってて、しかも話し上手で
聞かせてもらって、楽しませてもらってるのに私は同じようにできないのが歯がゆくて…笑
話したい人がいたら聞く人が必要で、自分の存在も決して悪いものじゃないと理解してるつもりではいましたが、改めて人から声をかけてもらえるとなんか…安心しますね。

質問攻めも相手が気に障らない程度に、様子見ながらですけど、自分なりに話を盛り上げられたらな〜と思っています。
聞き役スキルを上げなければ…
何だか元気出ました！
お返事くださってありがとうございました。

はじめまして、こんにちは。
Kpと申します。

話したい、聞いて欲しいタイプです！

世の中には、
聞いて欲しい人、聞きたい人

話したい人、話すことがあまりない人

それぞれいていいんじゃないかなぁと
私は思っています。

特に聞きたい人って貴重な人種なので、
私としては非常にありがたいです！！

相手に話させてばっかりで、いつも帰ってから落ち込んでると仰っていましたね。

そこは落ち込まなくて良いと思います！

話したい人は話せた分だけハッピーなので、
むしろ、
聞き役の方は話したいこと話せなかったんじゃないかな、大丈夫かな、と心配になるくらいです。

だいたい話したい人って、
話したい話題が頭に浮かんできたらもう
自動で喋ってる、みたいな。。。笑

何話そう？とか、あまり意識したことがないですね。

きっと小瓶主さんは、
しっかり考えてから発言する、
思慮深い方なんだと思います。

熟考し過ぎた結果、
話すことでもないかな、ってなる

の、かなぁ？と感じました。

聞くことが嫌で、話す側になりたい、
というのであれば話は変わってきますが、

現状、
人の話を聞くのは好き、
質問責めしちゃうのが気になる、
というのがお悩みならば、

それは大切にすべき貴重な個性です。

ホント、
聞いてくれる人ってありがたいです。

いつもたくさんのことを聞いてくださってありがとうございます。

話すコツ？？は、
頭に浮かんだものがあったら
話すほどの事かな、とか考えずに
そのまま口に出す感じですかね。。

少しでもご参考になりましたら幸いです。

また何かありましたら、
いつでも小瓶を流してくださいね。

ななしさん

なんかわかります。
自分も聞き役なことが多くて、自分の話をしたりするのは苦手です。
僕は友達が自分から話す子が多いので、そこまで困ってはないですが。

別に、質問ばかりだっていいんじゃないですかね。
聞き役って、言われないだけで結構重宝されると思いますよ。
人って自分が話したいことを聞いてもらえたり、褒めてもらえると嬉しいと思うので。

きっと相手の方も、小瓶主さんが真剣に話を聞いてくれて嬉しいと思うだろうから、あまり心配し過ぎなくてもいいと思いますよ。

自分も小瓶主さんと同じような感じで、アドバイスが出来なくてすみません…。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

学校の友達関係が辛いです。私はノリが悪く上手く友達と話せません。なので嫌われがちです。今日の出来事いちゃいちゃしないでよ。仲良くしたいだけなのに。っていうか私とあの子のほうが仲良くなるの最初だったのに。どうしてあとに部活に入ってきたあいつがあの子と仲良くしてるの？信じてたのに最低だね。その子とは中学校入ってから出来た一番の友達って感じがして、高校は別で、私は学力の道を、あの子は海外へ留学する道を進んだアンチ→アンチに対するアンチ→アンチスルー、達観。という流れを辿ってきた人もいるんだろうなあ生きてても悪いことしか起きないんだから死んでよくない？半端な書き置き放出。５つ争いがやだ。でも、無くしようがない。パレスチナ問題もどちらかの民族が消えないとなくならないような、でもそれはダメだ！どうやったらいいんだろう？ GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。しんどい。一人暮らし。勉強も急に難しくなって授業は板書写すだけで精一杯。誰もいない家に帰ると、疲労感が一気に放出されて家事はなーんにもできなくなる。就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪彼氏が好きすぎるうちは、これから大丈夫かなきっと大丈夫。大丈夫だよ。偉いよ。よく頑張ったよ。もう少し頑張れば楽にある。そう言って、昔の私を抱きしめたいもうダメだ。何で私また声出なくなったの

皆さんはどうですか？私、自分のことを話すのが苦手な人。人の話を聞くのは好きだけど、あんな事したんだ〜こんな事あったんだって、誰かに伝えるのがなかなか出来ない