私の小瓶。歪んでるものが多いでしょう。人に対する嫌悪感が丸出しで...読んでる人が辛くならないか少し心配になることがあります。私という存在について少し書きます

私の小瓶
歪んでるものが多いでしょう

人に対する嫌悪感が丸出しで...

読んでる人が辛くならないか
少し心配になることがあります


私という存在について
少し書きます

あまり、いいものではないし
かなり長いものになるので
見なくても大丈夫です


できるだけ、時系列順に書きます

苦しくならない程度に書くので
いくつか省略させていただきます


保育園児
人懐っこい性格であったようです
外遊びも部屋遊びも好きでした

この頃は
物を盗まれたり
目の前で奪われて、壊されたり
服にわざと水をかけられ、びしょ濡れになったり
プールの着替えのときにベタベタ触られたり
アスレチックから突き落とされたり
髪の毛を引っ張られたり
耳元でわざと叫ばれたり
嫌、やめてと言ったら酷くなるから
黙って収まるのを待つしかない

今思えば
子供の遊び
ちょっとした悪ふざけ

でもその頃の私には理解できなくて

先生に相談したら
｢構ってほしいんだよ｣｢仲良くしてあげて｣
親に相談したら
｢お前が悪い｣｢やり返せばいい｣
そんな言葉が返ってきました

親はことあるごとに
怒鳴って、殴りつけて
｢女の子じゃなくて男の子がほしかった｣
などと言っていました


小学校
このあたりから少しずつ人と距離を置くようになりました、まだ明るかったそうです
｢笑顔｣が上手になりました

1年の頃から
仲間外れにされることが多かったです
それが2年、3年と、歳を重ねていくごとに
仲間外れからいじめへと変わっていきました
いじめの中には私の知らない人もいました

階段から突き落とされたり
靴やランドセルの中にゴミなどを入れられたり
机の上にマイネームで落書きされてたり
聞こえるように悪口を言ったり
突然突き飛ばされたり
集団で暴行してきたり

一時期、物盗りが起こっていた頃
真っ先に私が犯人だと言われました

友達と言ってきた人から貰ったものが盗品だったり
私の机の中に盗品が入ってたりして
誰も信じてはくれませんでした

親ですら
殴って喚いて
話も聞いてくれなかった


私じゃない、のに


後日、犯人が見つかりました
姉の同級生たちでした

姉を、貶めたかったんだって

私は妹だから、ついでに
いじめに便乗してやられただけだった


いじめに気付いた先生もいました
だけど、その人がやけに私を庇うから
いじめは酷くなっていきました

だから私は
先生にお断りを入れました
気持ちだけで十分ですと
何故か、先生が泣きそうな顔をしてました


私に告白なんてする物好きが数人いました
でも付き合うと、その人もいじめの対象となり
自然と私から離れていきました

だから、断るようにしたら
｢感じ悪い｣｢お高く止まってる｣と
その人もいじめに参加するようになりました

1人だけ、考えさせてほしいと
その場で返事をしなかったら
相手が発狂し、刃物を振り回してきて
私も相手も怪我をしました

刃物を取り上げたところで
先生が来たから

私だけが怒られました

告白してきた子は、自分が怒られるのが嫌で
｢私が悪い｣で押し通してきた
から、私も従った、もういいかなって思って


不審者とされる人から
声をかけられたり、後をつけられたりしました

その時間にいるはずのない
｢お父さん｣を呼ぶようにして
急いで家に入ることが多かったです

そうすると逃げていくと思ったから

集団下校なのに
私は一人にされちゃうから
身長も小さいから
狙いやすかったんだと思います

先生に相談すると
｢気のせいだ｣
と言われました

親には相談しませんでした


自転車のひき逃げにもあいました
追いかける気力もなくて
傷だらけの身体引きずって帰ったら
親から
｢何故相手の名前と連絡先を確認しなかった！｣
と酷く怒鳴られました

流石に傷だらけの身体は狙われなかったけど
顔は殴られました

病院には行かせてもらえませんでした


親から一番
｢女の子なんだから｣｢女の子のくせに｣
と言われてた時期だと思います

私はスカートやフリフリしたもの
ピンクやお人形
かわいいものが好きではありませんでした

身に付けるのを拒否すると
まるで私に価値がないというような言い方で
私を責めるようになりました

いじめのことを相談しても
｢お前が悪い｣｢お前が先に何かしたんだ｣
｢無視すればいいのに構うから悪化するんだ｣
｢6年間で切れる縁に拘る理由がわからない｣
などと言われました

相談するのをやめました


中学校
この頃の私は死んでいたようです
いつ首をつってもおかしくない
そんな状態だったと聞かされました

女の子のグループから
いじめられるようになりました
グループに属さない(属せない)私が
気に入らなかったようです

この頃のいじめは
先生も加担してました

私だけ、ロッカーの仕様が禁止されてて
辞書や参考書なども毎日持って帰ってました

親が集まる会のような場所で
担任が｢あの子は生意気だ｣と
親御さんたちの前で言ったそうです

親御さんは(先生に対して)ドン引きだったそうです


テストで良い点を取っても
宿題をきちんと提出しても
5段階評価は下から2番目

先生から生意気だと怒鳴られたり
叩かれたり、蹴られたりしました

先生の目を見ると
何だその目はと更に怒られました

自覚はないですが、睨んだのかもしれません
人の目を見ることをやめました


点数がいいのが当たり前
80点代だと勉強不足だと親に怒られました
｢真面目にやらないから｣
｢こんな問題も解けないのか｣

姉は勉強できなくても
何も言われなかったのに

そのうち、勉強を頑張ることもやめました


上級生からはいじめられましたが
下級生には気味が悪いくらいに好かれました

好かれてる姿が余計気に入らないと
上級生がいるうちは、いじめが酷かったです


3年になって
下級生しかいなくなった頃
(一部を除く)学年の女子と一部の男子
担任と、国語と理科の女教師から
いじめを受けるようになっていました

私が誰かと一緒にいるときは
みんな、ヘラヘラと友達の振りをしてきました
気持ち悪かったです


車の轢逃げにあいました

相手の車が戻ってこないので
仕方なく登校すると

ホームルームの時間に
先生から｢今日車と接触した人いますか｣
と聞かれた

私が手を上げると
｢やっぱりお前か｣｢そうだと思った｣
｢お前がふざけて飛び出したんだろう｣
と散々言われました

親が呼び出されて
｢相手方も謝ってるので、警察沙汰にはしないであげてほしい｣
と、校長の口から伝えられました

流石の親も大激怒
そんなことが許されるわけないと拒否

警察と相手方に連絡を入れて
私は一旦病院へ
骨などが折れてないかの確認をしました
幸いにも、無傷でした

病院の中でと家に帰ったときに
親から｢なぜその場に残っていなかった｣
｢お前のせいで相手は轢逃げ扱いになった｣
｢お前のせいで面倒な処理が増えた｣
と言われました

自転車のときと同じ感覚でした

私は歩道の、壁側を歩く癖があるのに
歩道に突っ込んできた自転車や車よりも
対処が悪かった私が怒られる


ある女の子がストーカーになりました
女の子同士だからと、誰も聞いてはくれなかったけど

私は怖かったのに
｢好かれてるだけでしょ？｣
｢大袈裟｣｢自意識過剰なんじゃない？｣

新しい物を買っても、翌日には揃えてきたり
下半身や胸を、そういう風に触ろうとしてきたり
無断で家に来て、上がり込もうとしてきたり
それのどこが大袈裟なの？


昼休み中の着替え
何故か私だけ更衣室に閉じ込められて
と思ったら男の子が一人隠れてて
私は、襲われかけました

私をいじめてる女の子たちが仕掛けたものでした

先生からは
｢色目を使って｣｢男子がかわいそう｣
｢やっていいこととそうでないことの区別をつけろ｣

......


A君を好きなBちゃんが
A君の好みを聞き出せとかいうから
A君とそういう話をしてたら
私がA君を好きだなんてデタラメな噂が流れて
｢裏切り者｣って
ノート、ビリビリにされた
そんでもって笑われた
大きな声で


私が完全に
恋愛や、好きという感情がわからなくなったのは
この頃だと思います


高校入試
みんなは担任から｢お前ならできる！｣
と励まされていたようですが
私は｢お前は落ちる｣｢頑張っても無駄だ｣
と言われ続けました

合格発表当日
壁に張り出される合格者の番号を確認してると
担任が｢お前は落ちてたよ｣｢見に行く必要はない｣
と笑って帰っていきました

一応、合格はしてました
あまり喜ぶ気にはなれなかったけど


高校生
｢笑顔｣を頑張りました
初めて｢友人｣と呼べる人を見つけました
そして、恩師に出会いました

中学でのいじめが嘘だったかのようでした

何をするにもクスクス笑ってきたり
私が話したことをオウム返しして笑ったり
私のノートをとって何故か周りに見せびらかしたり
そんな、低レベルなからかいになってました

それでも心は既に人を受け付けなくて
教室に長時間いることができませんでした

先生からは呆れられ
時には、態度が悪いと
バインダー等で頭を叩きつけてきました
具合が悪くて、頭を上げられないだけなのに

言っても
｢寝てただろ｣｢嘘をつくな｣

頭が痛くて、気持ち悪くて
その後すぐ吐きました

段々教室にいられる時間が減っていきました


でも、恩師に出会いました

正確には、既に会ってはいたのですが
初めて対面で話をしました

私はボロクソに言われました
｢授業に出ろ｣と、厳しい口調で言われました

だけど
その人の言葉は
｢私｣を見ていたから
辛くもなんともなかった

初めて、人と話をした気がしたんです
嬉しかった
涙が止まらなかった

だから
恩師のために
学校に行ってました

意地で、教室に張り付いてました

恩師の生徒として
胸を張りたかったから


ただ一部で
私が恩師に恋心を抱いてるという噂が流れました

｢アタックするなら応援するよｗ｣と言って
無理矢理告白させようとしたり
恩師に直接、私が好いてると伝えようとしてきたり

やめて
あなた達の悪ふざけに
あの人を巻き込まないで

私は恩師と会話するのを
極力控えるようになりました

ごめんなさい


現実の世界が上手くいかないなら、と

SNSを使って
趣味の絵を投稿していたところ
学校でポスター等も描かされていた関係で
絵柄から、私のアカウントが一部の人にバレました

その人たちは
私の投稿を見てキャーキャー騒いだり
フォローしてる方とのやり取りを音読したり
絵を見せたこともない人たちに
私の絵を見せびらかしに行ったり

やめてと言っても
｢私たち友達でしょ？｣と言って聞いてくれなくて

フォロワーさんたちに謝罪して
アカウントを消しました


通学はバスや電車を使っていましたが
人の少ない時間は特に、痴漢にあいやすく
寝た振りをして私に寄っかかり
お尻や背中を触ってきたりするのを
声も出せず、我慢するしかなかったです

今でも1人で公共交通機関を使うのは苦手です


部活は放送関係で
成績は、自分の担当分野では1番でした

私は頑張ってないように見えるらしくて
頑張ってないやつに負けるのがムカつくと
部活内では酷い扱いでした

機材が好き
声を出すのが好き

だから部活の中だけは
辛いって思わなかったです

人の目が気にならないほど
集中してしまえばよかったから


放送関係の仕事をするのが夢でした
親は最初の頃は｢好きにしろ｣と言ってました
夢を追う時間だけは
自分の未来が明るく感じていました

でも高3の夏
｢放送関係の仕事に就くなら縁を切る｣
｢そんな仕事を選ぶのは許さない｣
と言い出して、突然、道が絶たれました

反抗すれば殴られる
手ぶらの状態で家から追い出される

抗えばよかったんでしょうけど
そんな気力はもう残ってなくて

部活も無くなって
夢も消えて

ただ呆然と日々を過ごしていました


大学には行く予定でした
でも目指すものがなくなって
行って何を学べばいいのか、わからなくなって

学校と名がつく場所から
すぐにでも消え去りたくなっていました


そんなとき
母親が勝手に公務員試験の応募用紙を出してて
母の仕事で使うから、試験内容を覚えてこいと言われました
お前が受かる見込みはないから覚えてくるだけでいい、とも

...チャンスだと思いました
学校から逃げられる

私は自力で試験に合格しました


学校からは
進学しろと沢山言われましたが
強く断りました

周りの生徒からは
｢進学校なのに就職｣と
軽蔑するような態度を取られました

恩師と友人
あと進路指導で知り合った先生
その3人は、凄く喜んでくれました

ありがとう
ありがとう
大事にしよう
この縁は切ってはいけない


恩師から
｢社会不適合者が一番最初に社会に出るな笑｣
と言われました
｢本当ですね、笑い話ですよ笑｣
とこたえると
｢まぁでも、俺も社会不適合者でここまで来たし
お前も大丈夫だよ｣
と、頭をぽんぽんと撫でてくれました

卒業する最後まで気にかけてもらって
申し訳なかったけど、嬉しかったです


社会人
理不尽なことで怒られるのには慣れてました
人の中に溶け込むのが得意になってました

最初こそ怒られてましたが
今は酷く怒られることはなくなり

その代わり、上司の仕事や他の人の仕事を
体良く押し付けられるようになりました

断っても｢いや、私も忙しいから｣
と言って無理矢理押しつけてくるんです

それでもまだ、頼ってもらえるだけマシだと
受けた仕事は全てこなしています


直属ではないですが
上の人が1人良い人で
時々、周りの状況を聞いてくださって
一緒に悩んでくださいます

現状は変わりませんが
聞いてもらえるだけで有り難いです


音読者がいなくなったことで
SNSを再開しました(アカウントは変えました)
みんな、快く受け入れてくれました

ただ、私と以前仲良かった子が
突然素っ気ない態度を取るようになり
当時は困惑しました

新しいネットの友達を見つけたようです
それと、年齢詐称してたらしく
バレたら怖いという気持ちもあったのだと思います

...そりゃあ
私より上だと言ってたのに
まだ中学生だったのは唖然としましたけど

ただ、SNSの中で疲れたくはなかったので
私はその子と縁を切りました

年齢を偽っていた
ということは
他にも嘘がある可能性がある

そもそも人を信じられる人間ではなかったので
悪い方へと深く考えてしまう前に
そして、相手が疎遠であるうちに
縁を切るのが最善であると考えました


趣味が絵を描くことだと言ったばっかりに
職場の先輩(女性)が1人
しきりにSNSを教えてほしいと言われました

最初はしていないと答えていましたが
あまりにもしつこくて、LINEの方を教えました


すると何故か勝手に
イラスト同好会のようなサークルに入れられて
｢拒否権はないから｣と先輩に言われ
そこでイラストを描いてみせるように言われました

イラストを描いて見せると
他のサークル仲間からも喜ばれましたが
先輩は、アカウントを特定するために描かせてるのだと気付いていました

このアカウント、君の絵に似てるよね
なんて、探偵ごっこでもあるまいし

...だんだん、辛くなっていって

私は過去の音読者の話をして
現実で知り合ってる人に見られるのは
酷く抵抗があると伝えました

｢私はそんなことしない！！｣と
声を荒げながら言われましたが

教えたら何か起こる
そう確信していました


結局見つかって
いえ、嘘をつけばよかったんですけど
嘘ってバレたあとが怖くて

私のアカウントを見つけてから
先輩は頻繁に私を遊びに誘ってきました

誘いを受けるとカラオケなどの個室に連れて行かれ
絵を見せろとしきりに言ってきて
私には先輩が描いた18禁の絵を見せて
お前もそういうのを描け、と

終いには何故か興奮しだして
私の身体を触ろうとしてきたりしました


先約があると言って誘いを断ると
私のSNSを監視し
DMで｢ゲームをするのが先約なの？｣
｢先輩が誘ってるのに、ゲーム何かのために断るんだ｣などと送られてきました

ゲームと言ってもオンラインゲーム
本当に、他人と約束してて

詳しく説明しても聞かず
SNSを監視して文句を言う
そんな感じのことが何度も繰り返されました


私はSNS上で先輩をブロックしました


すると今度はサークルの方で
自分たち個人のアカウントを作ろうという提案がなされました

他のサークルメンバーは元々個人用のを持っており
特に投稿するものがなくてもいいから
今すぐ作りなさいと、言われました

サークル用のアカウント作るだけならと
すぐに準備して、関係者をフォローしました

すると数ヶ月後
先輩がサークルメンバー全員に向けた
酷い誹謗中傷を書き込みました

全てが事実無根で
メンバー全員が戸惑い、静止を促しました

最近何も上手く行かないことへの
逆恨み、だったようです
私に向けたものが多く
私はメンバーを巻き込んでしまったと悟りました

これは会社でも少し問題になり
上の人から事情を聞かれたりしました

SNSで書かれた内容は事実と異なることだけ
説明しました

先輩は上司から厳重注意を受け
サークルから抜けました

勝手に入れられたものとはいえ
他のサークルメンバーには良くしてもらっていたので
悪い印象を断ち切るべく
SNS内での活動を頑張りました

いろんな人から励ましの言葉
優しい言葉をいただきました

イラストも認められ
(副業ができないため、無償ではありますが)
簡単な絵を描く仕事も任されました

今のSNSは
私にとって良い環境にあると思います


職場では
窓口対応でセクハラを受けたり
元同級生を名乗る男がしつこく迫ってきたりして

一時期、窓口には出られませんでしたが
今では通常通り出てます


親は相変わらずですが
私が会社に揉まれ
反論する力を身に着けたおかげか

酷く殴ったり、罵ったりすることは減りました
今はある程度の距離感をもって生活しています

相変わらず
人権を否定するようなことを言われますが
性格なんだろうと、諦めがつきました

つい最近まで、恋人がいましたが
別れました

ことあるごとに｢やりたい｣と言ってきて
生活費が危ういからとお金や食べ物を要求してきて
娯楽が無いと死ぬからとゲームを要求してきて
遊びに行くときは、当然のように私持ちで
ことあるごとに元カノの話をしてきて
元カノの時はプレゼントを準備するために金をためた、とか
私には、そんなことしたことないのに
私が都合の悪いことを言うとすぐ不機嫌になって
俺のこと本当は好きじゃないんだろって

相手が告白してきたとき
好きという気持ちがわからないと
それでもいいかと聞いて
自分が、好きという気持ちを教えてあげると
言っていたのに

結婚したいという割には
詳しい話をするともごもごと曖昧な返答になる

私も寄りそう努力をしたけど
これ以上、どうしたらいいかわからなかったです
だから、別れてもらいました

相変わらず
好きという気持ちはわからずじまいです


友人は、今でも連絡を取り合ってます

会いたいけど
コロナが流行ってるから
職場的に、外出が制限されてて会えない

母親は友人と付き合えと言ってきます
｢医者の卵だから玉の輿だ｣
｢性格も申し分ない｣
｢お前も好きなんだろ｣

確かに好きです
私の好きの形がどうであれ
彼には幸せになってほしいと思っています

だからこそ
ゴタゴタに巻き込みたくはないんです

好きだ何だというものに
いい思い出がまったくないので
同じ目にあってほしくない

だから私は友人は友人でいたい

お互い結婚したら
結婚式に呼ぶ約束をしました

楽しみ



一部省略してますが
それでも長くなってしまいました

ごめんなさい

人は好きです
でも、嫌いです

小さい頃の我儘が抜けきれず
誰かに褒めてもらいたい
頑張ったねって言ってもらいたい反面

人の言葉に過敏になりすぎて
どんな言葉も素直に受け止められなくて

自分の中でも矛盾が多く
苦しいです

私は我儘に育ちました
ごめんなさい

ここまで読んでくださり、ありがとうございました