大学生になりました。友達は一人できました。でも、依存体質の子で苦手です。周りはキャピキャピとしています。大学って学問やる所ですよね？

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他人の不幸を願うよりも、自分が世界一幸せになれるように頑張りたい。老後はスイスでのんびりとお金に悩まずに暮らせるようにお金をいっぱい貯めたい どうやったら、周りの態度、振る舞いに敏感にならないで、生きれますか？私は友人の些細な態度に、怯えてしまいます。怒っているのかなとか、なんで私を省くんだろうとか 自分から話しかけたし相手の話もよく聞いた。それでもなんだこいつってみたいに思われたのか気づいたら私の外にグループができてた。 今日もまた失敗。ずーっと失敗失敗失敗失敗失敗。ある時から自分の感情や思考のコントロールが聞かなくなってどんどん失敗を繰り返すようになった。 羨ましいなー。とにかく自分に自信がない。自分のやりたくてたまらなかったことを、当たり前のようにできてる人たちが、本当に羨ましい。 死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。 来週から仕事にいくのに必要なものを揃えるのにショッピングモールに行った。久々の人ごみに多少狼狽えながら買い物完了。仕事に行くようになれば多少はあの人の事は忘れられるかな。 ねこさんへ いい加減に別れた方が良いと思うのに 流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。 なんで自分ばかり恥をかくんだろう。 こんなに頑張ってるのに。 潔癖症。 健全とは言えないのではないだろうか。クレしんを見せてもらえない家だった。 スマホやPCの閲覧履歴はいつでも親が見られるようになっている。 やっぱり体育祭は嫌い 。今日ね 、体育祭のリハーサルだったの 。1から 4時間目くらいまで ?まぁ 、不登校の俺には 無縁なイベントなんだけど 嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪 母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。 亡くなったおじいちゃんに会いたい。