幼少期から親戚らは誰一人として俺を俺の名前で呼ばない。親戚らはほぼ全員、俺の名前を必ず間違える。間違えてから訂正する、それを毎回やられる

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宛メ返信、"海を漂っている最中です" のままのが72通 今年いっぱいかなぁ。宛メ。あれもやめてこれもやめて。最後にやめるのは何かわかるよね。 自分の氏名、名字と名前ね、好きじゃない。名字の響き、名前、すごくスケールが小さい感じがする。だから、新しい氏名を考えることにした バカな自分が一番嫌い いつかまた会えるまで「短編小説」 なんかもやもやする。理由を探しても、見つかりそうで見つからない。死にたいけど死ぬ勇気はないし、消えたいけど忘れられるのは嫌だ。 言葉一つで 会社の人たちと楽しく会話できないまま、10年。自分なりに努力したが周りから腫れ物扱いされた 2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。 早く死にたい。死にたいって言われるの嫌だって。手首傷つけるの嫌だって。もうどこにも発散出来なくなった。 自分のやりたいことをやる　1日目 君の声が好きだよ。 嘔吐恐怖症で困っています…。少しでも吐き気がするだけで動悸と不安が止まらなくなってしまいます。 失敗した。いや、今回に関しては私のせいじゃない。そういう運命だったから変えられなかった。クラス替え。いつものクラス替えならこんなに落ち込むことない。 明日 、学校 行け って言われた 。まぁ 、明後日は授業参観で それ行け って言われるよりましだから 頑張るけど ... 、特別教室 (？) ちょっと きまづい マチアプで上手くあくなんて思ってない。それでも相手が乗っかってきてメッセージをくれるなら、やり取りする 今日も21時まで仕事。休日のサービス出勤。 わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。