宛名のないメール

私の誕生日に旦那に夕御飯の食器洗いを頼んだ。
洗ってくれたけど、その後で｢半分洗ってほしかった｣って言われた。
私が今日誕生日なのは知ってるけど、私が誕生日だから洗ってほしいなって思ったの、そういう気持ちまでは、気付いてくれないんだね。
いや、そんな気持ちまで気付いてほしいって思う私がおかしいのかもしれないけど。
でもなんか、ああ、そういうものかって思ってしまってて、多少なりともがっかりしてる自分に気付いてしまって、しんどいなって思うのもしんどい。
期待した私が悪い。期待しなければよかった。
旦那はやさしいからつい期待するけど、裏切られた時に｢やっぱりそうだよな｣って思うんだよな、いつも。
旦那も私を傷つけることがある人だと、わかって動くべき。
明日からはいつも通り、期待せずに生きてくよ。
ごめんね、期待して。

名前のない小瓶

125118通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

美雨

>旦那、ごめんよ。

は、察して欲しい、期待してしまったことへのごめんよ、でしょうか。
無理にごめんと思わなくて良いと思います。
どんどん自分の中で気持ちの矛盾が大きくなり辛くなってしまうと思います。

気付かない人（時）は本当に気付かないです。
でも、それは自分にも言えることなんですよね。
後から「〇〇だったよね？」と言われたら、
「その時言ってよ！」ってなって…

私はため込んで後で爆発するタイプなので、夫婦だからわかるよね？でなく、しっかり言葉にすることを心掛けてます。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

結構お久しぶり、かも胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。今の自分に納得がいってないことが悔しい『二文字の気持ち』私の性格。私は自意識過剰になるときがある。この人に陰でこう言われているのではとか、あの人は私のことをこう思っているのだろうとか。たいせつなひとにすぐに会えないって、触れられないって、こんなにどうしようもなく寂しいんだ。もうきつい。誰か殺して。しにたいのに自殺する勇気はないんだよ。喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。勉強してると、好きな先生のこと思い出してしまって、集中できなくなる…。自分の夢を応援してくれる優しい先生。だけど、その先生の期待に応えられない自分に嫌気が差す。私は過去に酷い嫌がらせをした事があります。中学の時、クラスメイトの持っていたパソコンに酷い悪口を打ち込んで検索するということをしました。一緒に遊ばせようと思っただけなのに。子育て広場で自分の娘2歳と顔見知り程度の子供1歳がおままごと道具を持って、小学生が使うような少し高い椅子にやってきた。題名なし大丈夫、私ならきっと、どこに行っても幸せでいられる読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。ギリギリの状態でも生活できてしまうのがこの世の怖い所だよね自分の死を願い続けていた日々から2年以上経った

旦那、ごめんよ。私の誕生日に旦那に夕御飯の食器洗いを頼んだ。洗ってくれたけど、その後で｢半分洗ってほしかった｣って言われた