自分が誰だかわからなくなるときってありませんか？何でだろ、毎日楽しいのに急に不安になって。わかんなくなる、自分ってなに？

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私はレズビアンです。好きな人に向かって直接言えないことをこのメールに書きます。 私は中学三年生、同性愛者です。小学生の時から恋愛対象は女の子でした。今もある女の子に片想いをしています。今日はちょっと嬉しいことがあったので書き込んでいます。 死にたいのに、どうしようもなく死にたいのに。いざ首を吊ろうとしても直前に「死にたくない」って思ってしまいます。生きたいのか、死にたいのかわかんない もう朝が来ちゃうんだ。夜が明けるのは早いね。今日は私なりに勉強がんばれた。なんか、寝るのが惜しくて。明日も学校かぁ…。行くの嫌だなぁ。 まあ、いっか。お返事。ぼく、風ノ旅ビトをオフラインでやってたくらいには、人が無理！ってところがあります。じゃあなんでここには居るんだって感じですけど…… 最近の部活 脳内でずっと喋ってるの疲れるからやめたい。嫌な記憶を勝手に思い出して直接言えない嫌いな奴への罵詈雑言をずっと喋ってる。 初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。 寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくて 自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ なんで自分ばかり恥をかくんだろう。 やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ 自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど 思い違い？このまま時間が経って歳を取れば死ぬ。それまで私が忘れた事にすれば、先生は忘れてくれるかな。 妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。 何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。 やばいどうしようむしゃくしゃする。何か壊したい。今までどうやってやり過ごしてたっけ、分かんない。ふて寝以外のストレス発散方法がない、どうしよう。 すみません。小説を全て削除しました。もし続きが気になっている方がいたらすみません。もう小説書く威力が失せちゃって_(:3 」∠)_