宛名のないメール

小さい頃から30前に自分は死ぬだろうと自暴自棄に生きてきました。今年で40です。
大量服薬やリスカなど何度か自殺未遂のような行為をしましたが結局怖くて死ねませんでした。
大好きな祖母が死んだとき初めて悔いのない生き方をしたいと感じましたが一時的なもので、今はもう無気力にただ毎日死ぬまでの時間が過ぎるのを待つだけです。
食べて寝て起きて仕事をして、延々とその繰り返し。親しい人と楽しい時間を過ごしても一瞬だけ。
心にいつも満たされない空虚な穴みたいなものがあって何をしても埋まりません。
この虚しさが死ぬまで続くのかと思うと早く終わらせたくなります。
けれど死ぬ勇気も生きる勇気もありません。
自分を産んだ両親が憎いです。

名前のない小瓶

134335通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も自分は成人前に死ぬもんだと思ってたんですけど今17なんで希望失いましたーー18歳成人が憎い(笑)リスカはすでに兄弟がやってて家族を苦しめるだけだし誰も哀れまないし自分の立場がわるくなるのでやらないですけど、その勇気を出しても死ぬことはできないんですよね。
楽しいことより、つらいことのほうが多いならすでにマイナス。生まれなきゃよかったなて感じです。
幸せに生きたかった、それだけなのに。
つらい思いを、苦しい思いをこれ以上したくないっていうのが死にたいの本音。幸せになりたいの裏返し。

ななしさん

貴方は食べる事は好きですか？
もし好きなら今の内に自分の好きな食べ物沢山食べて1日堪能するのも面白いと思う
人間には寿命があるから永遠には生きて居られない
だから生きている内に好きなことやった方が良いかなと思う
私もリスカや投身自殺未遂をしたけど死にきれずにただただ自分が痛い思いしてしばらく苦しいかったし
それなら自分の好きな食べ物を食べてた方が
まだマシだなって感じた
辛いのに頑張って生きてる貴方も偉いよ

※最近ハマってる食べ物は大福

松

私は20代で、人生から落っちそうになっています。どんな形であれ＋20年生きている主さんを尊敬します。

死ぬ勇気も生きる勇気もない、けれどまだこの世界にいる。

だから私は貴方にこのメッセージを送れた。
見てくれるといいな、返信なんて必要としてないかもしれないけれど。

私も死ぬ勇気も生きる勇気もないまま、きっとずっとここにいます。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ますなんかごめん。やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ姉なんていなければよかったのに、、今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。 JK社会に馴染めないJK(長ーいブログ) リップサービスなのはわかってるよ。いつも迷惑かけてるからかけないように、動こうとすると上手くいかないし、嫌われるし。友人を思いやろうとすると上手く行かない。彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。希望のない人生死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。記録用。2日連続で悪夢を見た。今日は早く起きられたのに、今朝見た夢を思い出して嫌になって気分が沈んでく。睡眠自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ないもっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。休み明け、雨の勤務日はしんどい。なんかもう、すぐ死にたいなんて思うけど、これって逃避だな

生きてる意味がわからない。小さい頃から30前に自分は死ぬだろうと自暴自棄に生きてきました。今年で40です