心が弱ってます。毎日怒られてばかりで自信喪失状態、何をやってもうまくいかない。プライドはズタズタ、心が弱っています

毎日怒られてばかりで自信喪失状態、何をやってもうまくいかない。プライドはズタズタ、心が弱っています。

何をやっても、うまくいったかなぁとビクビクしている毎日。ストレスも溜まる。落ち着かないです。何かいいことないかなと毎日思っています。

泣きたい、でも泣くわけにはいかないです。心が穏やかになるのはいつのことか・・・。長いこといじめに遭っていたので、心が弱気になっている。

アークス

134819通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

アークス

（小瓶主）

皆さん温かい言葉ありがとうございます。今は何とか踏ん張っている状況です。

皆さんの言葉を糧に、もう少し頑張ってみます。

アークス

（小瓶主）

私も仕事だけではなく、プライベートでも予定が組めないでいます。休みに突然呼ばれて公開処刑されて、ますます凹んでしまいました。折角の連休ももやもやしてます。

泣きたい気持ちをグッと堪えながら生きています。ため息しか出ないですね・・・。

アークス

（小瓶主）

私は前を向く理由があります。災害で無二の親友を亡くしてしまいました。親友の分も頑張って生きなければならないという思いです。

空というか、水面に泳ぐカルガモや白鳥を見て、癒されつつ、逞しいなと思っています。

たまには深呼吸してみます。

ななしさん

毎日怒られてばかり・・・
泣きたいのに必死で我慢されていらっしゃるのですね。
辛いですね。

私は泣くことを我慢できなかった。
そんな私でさえ心が壊れたのに、泣くことを必死で耐えていらっしゃる小瓶主さんが心配です。

いい加減なことは言えないけど、長年辛い思いをしていらっしゃる小瓶主さんには、これからきっといいことがありますよ。

上手なアドバイスができなくてごめんなさい。
遠くからですが、小瓶主さんの幸せを祈っています。

ななしさん

泣いていいと思うし泣いた方がいいと思うしやめちゃっていいと思いまーす

ななしさん

泣きたい時は泣いて良いんだよ
それに完璧にできなくても大丈夫だよ
弱気になったって良いんだよ
私も沢山ミスして時には逃げてる
逃げることも悪いことじゃないよ

ななしさん

私も、何をやっても上手くいかない。
そんな状態が7年程続いています。
皆さんに迷惑ばかりをかけてしまうと思うと、本当に大変ですよね。
でも、クナイプのバスソルトを入れてゆ～っくり湯船に浸かって、しっかり寝たら、なんだかいい感じ！
悩みが解決するわけではありませんがね。

ねこ、　.

日々お疲れ様です。
(((敬語外します！その方がわかりやすいと思います)))

よく頑張ったね。えらいよ。
そうだね、疲れちゃうよね。
もう、心がボロボロなんだね。
泣くことも我慢してたの？
苦しかったでしょ。
怒られたのかぁ、毎日！？
辛いね。それでも前を向こうとしている
あなたには尊敬の気持ちでしかない！

今、お返事読んでると思うけど、
一回深呼吸してみない？
はい！すーーーはーーーーっ
空見てね。もう全部吐いちゃうくらい！
で、脱力してみて！どう？
なんか変わった？？
変わらなかったらｺﾞﾒﾝ...

ねぇ、私達ってさ。
ゆっくりできる時なんてないんだよ。
いっつも追われるんだよ。
その中で楽しみを見つけたり、
大切な人に出会うんだと思う。
自分を追い詰めないで。
一緒に歩こう、この世界。

苦しいときは私がいくらでも聞きます！
だから、少しずつでもいいから
休養をとりましょう！
応援してます。
また来てね、ばいばい！！

アークスさんの他の小瓶

YouTubeに上がっていた動画です。いじめられている男の子を助けた女の子、いじめる側に突き飛ばされて怪我してしまうけど、女の子の言葉がすごく刺さります休みは最高。のんびりできるのがいい休みなのに、突然会社から呼び出しきた。休みの呼び出しは本当にやめてほしい。断っても「どうしても」と押しきられてしまう。本当に嫌だ。休みなのに落ち着かない

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくて変わりたいですけど性根が甘ったれてます　すぐ落ち込みますし、すぐ諦めますし、もうわかりませんもう死にたいなんか死にたい辛い。学校キツイ休みたい辛い。切れなくてイライラする包丁刺せなくてイライラする。マジで嫌だ全部嫌だ明日来る嫌だわからないよ。『約束』「短編小説」自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。決意表明？（口悪いかも…）よくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど心配性がすぎる。毎日毎日、強盗に殺されるかもしれない、工作船に連れ去られて拉致監禁されるかもしれない、なんて心配ばかりで辛い。行き過ぎた心配性をどうにかしたい。死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった殺しが来たんだ。大きな音も立てて殺しなのかさバイクが家の前で嫌がらせをしているなぜ私ばかり損するのちゃんと出来なくてごめんなさい。理解できなくてごめんなさい。幸せになりたい。もう50代も終わりなのに独身。今年の同窓会は楽しみだけど、みんな孫とか居るんだろうな。そういう話はスルーして、楽しめばいいんだろうけど、やはり将来不安です。学校休んじゃった。罪悪感えぐい ...しかも、担任怖いんすよ ...