宛名のないメール

自分の心と身体を殺せたら
どれだけ楽になるだろう

まぁ、それができないから、のうのうと生きてしまっているんだけどね。

自分はよくても、周りに迷惑をかけてしまうから。

もっと自分にあった世界で生きたかった。

無理なんだけどね。

結局、生きるとか死ぬとかってなんなの？

なんにもわからない

誰か教えて。僕を救って欲しい。

自己嫌悪がすごいから今日はここまで。

瑛玲

138959通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

わかんないよね。

とはいえ、死ぬのって生きるのよりも難しい。
だったらのうのうと生きる方が楽なんよ。
なんか推しとか見つけて、のうのうとしてた方が
死ぬより楽。

生きてるだけで迷惑っていうけど、迷惑かけてない子供なんてほとんど存在しないよ。
親に奴隷のように働かされてる子役の子ぐらいじゃない？

どの子供達も迷惑かけながらのうのうと生きてる訳。
だったらあなたもそれでいいんだよ。

自分にあった世界は、どっかにはあるから、探しに行きなよ。それ以前に「自分」がわかってないと、合うか合わないかも分かんないけどね。

死ぬ前にやる事は沢山あると思うよ。

自分を好きになれない人

生きるとか死ぬとかって、何なんでしょうね。役に立てなくてごめんね。

私の場合は、ただしぬのが怖いから生きています。

瑛玲さんのこと救えるかはわからないけれど、私は瑛玲さんが生きててくれたら嬉しいです。

初めて私のことをフォローしてくれたひとだし、瑛玲さんの小瓶に救われたこともあります。

生きてなんて無責任なこというつもりはないです。でも瑛玲さんが死んだら私は悲しい。

もし瑛玲さんが私に悲しんでほしくないと思ってくれるのなら、それが生きる理由に繋がればいいな。

無理しないでね。

くうん。

私も生きるとか分かんないな、

ななしさん

みんな大体はのうのうと生きていると思う。

違うのは、自己否定しながらのうのうと生きてるのか、自己肯定しながらのうのうと生きてるかの違いなのかも。

側からみたら、両方のうのうと生きてる訳だから、自己否定でも自己肯定でも、どっちでもいいんだと思う。

だったら自己肯定の方が、生きるには楽だよ。
人間生きてれば誰かしらに迷惑かけるからしゃーなし、お互いさま、ぐらいに考えよう。

瑛玲さんの他の小瓶

記憶。俺はすぐ忘れられる人間だから、久しぶりにあった人にたくさん声をかけてもらえる人が心底羨ましい。俺なんて記憶の片隅にすら残ってない。どうしたら生きる価値ができるんですか。どうしたら生きたいって心の底から思えるんですか。どうしたら生きるのが楽になりますか。どうしたら生きてていいんだって思えるんですか。最近頑張ったこと

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

元カレのことやっと嫌いになれた今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。バイクの画像を投稿したらすぐに暴走族が来ました腐ってるようで腐ってないしんどい。一人暮らし。勉強も急に難しくなって授業は板書写すだけで精一杯。誰もいない家に帰ると、疲労感が一気に放出されて家事はなーんにもできなくなる。標語 5 いやー、なんででしょうねー？あなたの人生に幸多からんことを嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪こんな天気のすぐれない朝は、お茶を飲みながら音楽でもいかが。新譜を入手したので、ちょこっと感想をば。そんなはなし。大丈夫、私ならきっと、どこに行っても幸せでいられるもっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも自分の死を願い続けていた日々から2年以上経った学校行きたくない…

自分の心と身体を殺せたらどれだけ楽になるだろう。まぁ、それができないから、のうのうと生きてしまっているんだけどね