宛名のないメール

若い人が多いですが、私は40過ぎのただのおっさんです。
最近、充分幸せだった家族と家庭を壊してしまいました。
全てが未熟で愚か者の自分のせいです。
数年前から精神が不安定でしたが、家庭の為に仕事を頑張ってきました。
本当は大切だった奥さん、娘、本当に馬鹿で愚かなパパで本当にすみません。心を傷付けてしまい本当に申し訳ありません。
一緒にお出かけしたことや旅行に行ったことの思い出が頭から離れません。
今は何を食べても美味しくない、何をしても楽しくない、笑うことが出来ない人間になってしまいました。
もう仕事も頑張れない。頑張る意味もない。
死ぬことは償いにはならないことは分かってるけど、毎日毎日考えてしまう

ゆっちゃん

140810通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

今まで一生懸命に頑張ってこられたのですね。
精神が不安定だったとのこと、必要あれば治療なさって、少しずつ安定されるとよいですね。
本当は大切に思っていたことや、ごめんねというお気持ちを、お手紙にして送ってはどうでしょう。

“昼庵吞”主

初めまして。
貴方と似た様な境遇となった、五十路を過ぎたおじさんです。
どん底に落とされ、裏切られ、人を信用することが出来なくなり、郷里を離れました。
約8年、パニック障害に苦しみ、軽度とはいえ鬱に悩まされ、苦悩する日々が続きましたが、そんな中でも私への“言葉”が、様々な形を成して周りに溢れており、一つ…、また一つと拾い上げ、今日までやってこられました。

どうぞ、貴方も周りに目を向け、耳をすませてみてください。
貴方への“言葉”が見つかるはずです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。あるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。当たり前のような幸せ『二文字の気持ち』大好きな先生に…… 心のガソリン。人が生きていくには心の力が必要です。そして、その心を動かすガソリンもまた必要です消えない。死にたいが消えない。どうせ何やってもダメ。働きたくてもどうせまたハードな゙誰もやりたがらないような仕事を押し付けられて、疲れきって辞める羽目になるんだ。『空気なんて読むな』という、空気を読んだセリフやっぱりだめだ嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪親からとんぷくを貰いたいぱっと消えたいな。死にたい。やっぱり生きていける自信がない。でも勇気がでない。こんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない「おつかれ」という言葉すら敵に聞こえてきた。親、勉強、部活、人間関係、容姿、すべてに悩んでいます。周りの人よりもずっと努力しているはずなのに何一つうまくいかない。ずっと1人で

もう死にたい早く居なくなりたい。若い人が多いですが、私は40過ぎのただのおっさんです。最近、充分幸せだった家族と家庭を壊してしまいました