ごめんね、Y。
時々誰も信じられない。
Yでさえも信じられないんだ。
困らせてごめん。悩ませてごめん。
Yはまったく悪くないよ。
いつも一緒にいてくれてありがとう。
過呼吸になったとき、ずっと話しかけててくれてありがとう。
叱ってくれてありがとう。
抱きしめてくれてありがとう。
けど、やっぱり駄目なんだ。
私はすぐ逃げるから。
普通に笑いたい。
レグカやめたい。
死にたいなんて思わなくなりたい。
前の明るい自分に戻りたい。
苦しいよ、息も心も。
助けて、Y。
だけどこれ以上迷惑掛けれないよ。
だって、自分のことみたいに悩むでしょ？
また苦しむでしょ？
あの時自分が居たらって自分を責めるでしょ？
Yは何も悪くないのに。
全部私が悪いんだから。
あの時、制服で行った私が悪い。
いつまでも引きずる私が悪い。
ずっと逃げてる私が悪い。
もっと頑張れない私が悪い。
現実と向き合えない私が悪い。
死ぬ勇気もない私が悪い。
ごめんね、Yだって頑張ってるのに。
逃げたら駄目って言ってくれたのに、レグカして逃げてごめん。
心配ばかりさせてごめん。
もう分かんないよ。
楽しいってどんな感じだっけ？
心から笑うってどんな感じだっけ？
足って切ったら痛かったっけ？
どうやったら無意識にならないの？
もう疲れたよ。
大学で普通そうに振る舞うのも、何もかも。
本当に死んじゃえばよかったのにね。
生まれてこなければ迷惑かけなかったのにね。
ごめんね、Y。
いつまでも生きててごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい。
偶然にも私のファーストネーム？のイニシャルがYで。
昔の友人が私に対してそう言ってるような不思議な感覚に陥りました。友人とは数年前喧嘩をして、ついこの間私が悪かったと手紙で謝ったきり、返事がない状況なのですけども。
彼女（私の友人）が私に対して返事を返さないのは、怒って勘当したからだと思っていたのですが、主さんのように自分を責めて苦しんでいるのかな、とも思いました。
きっと関係ないと思いますが、なんとなくそんな感じがしました。不思議ですね。
もし主さんが「Yさん」に対して申し訳ないと思っているとしたら、自分自身を責めないで欲しいです。
そして、自由に生きて欲しいと、私は思いました。
君は君の人生を歩む権利があるんです。
